最近在读《亲密关系》，书中提到了一个我常常会做的事，受害者。可为什么受害者是个监牢呢？因为你一旦有你是受害者的感觉，你就会衍变出迫害者，之后还会演变出拯救者。我们通常遇见问题就在这三者之间不断变换身份。而我们还不只停留在自己表演，还将这三种身份投射出去，让身边人跟我们一起演。
比如，我自己在装修中与老公意见不合，刚开始我认为我是个受害者。我的建议是正确的对方不采纳，于是我开始抱怨。之后，我会感到愤怒，我身份就从受害者变成了迫害者。迫害者一般情绪愤怒，把过错算到别人身上，于是我开始对老公批评指责。迫害者可以让人不用去体会受害者的悲惨，所以迫害者让我理直气壮来鼓舞自己，让自己和软弱的受害者保持距离。最后，由于我不想要不快的情绪，拯救者登场。拯救者努力让我们没有痛苦。拯救者鼓励受害者恢复独立，平息迫害者的愤怒。是的，当我气愤到一定程度，就开始有个声音安慰自己，平息一切，让自己适当让步，以和平方式解决。
所以当我自己扮演受害者时，老公被我投射成迫害者。当我变成迫害者时，老公被我投射成受害者。当我拯救者上场，作出让步一切结束。其实一切从未结束，在下次争执开始的时候，我又会在受害者、迫害者、拯救者三者轮番上演。这就像个监牢，我们不断上演这三者，直到我们精疲力尽，直到有一天我们无法再为对方付出。
所以，在亲密关系或是其他关系中我们要做的是跳出这个监牢。如果当你感觉到你又在玩受害者、迫害者、拯救者游戏的时候，告诉自己这是你需要成长的时候到了。为自己的情绪，为自己遇见的事情百分百负责。明白问题根源在自己身上，不要甩锅给别人，承认我就是这烂摊子的一部分，是我成长中的伤被触碰了，我愿不愿意看看是什么伤痛，我愿不愿意成长。
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