阅读《PET父母效能训练》第15章：父母如何调整自身以预防亲子冲突。
作者在开头写道：
我们带给父母的最后一个观念是，通过调整自身的某些态度，他们可以避免与孩子之间的许多冲突。之所以把这个观念放在最后，是因为这种说法意味着父母——而不是孩子——才是那个需要改变的人。对父母来说，这多少是有威胁性的。大多数父母更容易接受改变孩子的新方法或转换环境的新方式，而不是从自身做出改变。
这让我想到，我们经常会说，现在这个社会最需要教育的其实是父母，而不是孩子。在实际做家庭教育或父母咨询的过程中，也会发现，绝大多数父母并没有意识到，在教育孩子这件事上，自己同样需要学习和成长。
即使有少数家长愿意参加这类学习，他们的目的往往也是为了掌握某种方法，好“对付”孩子，让孩子听话，去完成父母认为正确的事情。他们想要学到的是一种能够掌控孩子、让孩子顺从、完成所谓“正确”事情的方法，或者说是一种调教、驾驭孩子的方式。
绝大多数父母认为自己“拥有”孩子，觉得自己有权利、有责任、有义务，按照特定的方式去塑造孩子。他们强烈地希望孩子变成自己理想中的样子，或者成为自己曾经遗憾未能成为的那种人。
在一次节目中，撒贝宁曾读过一首诗，这本书中也引用了纪伯伦的名句：
你的孩子并非真正属于你，
他们是生命对自身渴望的儿女。
他们借你而来，但并非从你而来。
尽管他们和你同在，但并不属于你。
你可以给他们爱，但不要灌输你的思想，
因为他们有自己的思想。
……
你可以努力让自己像他们，
但不要试图让他们像你，
因为生命不会倒退，
也不会停滞于昨日。
因此，作者接着提出了一个灵魂拷问：你是真的喜欢孩子吗？还是只喜欢某一类型的孩子？你的价值观和信仰是唯一正确的吗？
还记得那个“行为窗口”的图吗？其实，父母完全可以通过改变自己的态度，来改善与孩子的关系。通过减少自己对孩子“不被接纳”行为的数量，父母可以更好地接纳孩子，或者说，接纳孩子的行为。
许多研究表明，一个人接纳他人的程度，与他接纳自己的程度之间存在直接联系。也就是说，能够实事求是接纳自己的人，也会更容易接纳他人。所以，父母应该问问自己：我对自己本来的样子有多满意？我能够接纳真实的自己吗？
一个不能完全接受自己的人，他的自尊程度往往较低。
必须依赖于他人评价来获得满足的人，往往也无法完全接纳自己的孩子。他们需要通过他人对自己孩子的评价来获得满足感，害怕孩子的某些行为会让他们显得糟糕。这些父母将养育好孩子、培养尖子生、善于社交、考试成绩优秀等作为自己身份地位的象征。
其实，很多父母是在利用孩子来获得自我价值和自我尊严。因此，作为父母，我们首先要从接纳自己开始，从提升自我价值和自我尊严开始，从提升自己开始，做好自己。
这是与自己的关系，而与他人的关系中，最重要的是孩子吗？
作者认为，首要关系应该是夫妻关系。然而，很多妈妈会把亲子关系放在首位，依赖于孩子带给她们的满足感和愉悦感。这常常导致她们把孩子放在首位，为孩子做出牺牲，对孩子出人头地寄予非常大的希望，认为亲子关系是一笔很大的投资。
如此一来，她们不能容忍孩子犯错，不能让这笔投资失败，就会一刻不停地对孩子进行看护、指导、引导、监督、评判、评价，避免让孩子受到伤害，远离失败和风险。甚至有人认为，婚姻也是一种投资，第一次投资已经失败了，那么在孩子这次投资上一定不能失败，这会给孩子带来巨大的心理压力。
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