青春之罪孽，如长疯的荒草

文/一寸天曙

又是一个淅沥的雨夜，和无所事事的夜晚。我总要顺着天气写点什么，以摆脱随着血清素下降带来的低落和焦虑。

青春之罪孽，如长疯的荒草

那日趁天好来到石岐，左拐右拐，终于找到逸仙湖。期间经过一条巷子，路很窄，两边的青砖墙已经开始脱皮，又被翻新刷过白漆，墙上开了几扇带玻璃的老式木窗，窗檐和屋檐已经被烟火熏的发黑，上面盖满青色瓦片。

我以为这里古老到已经荒废，当我走近那些窗子的时候，里面传来各种口音各种腔调的男女说话声和锅碗碰撞的做饭声，声音清晰地仿佛一巷子人生活在一个大院里。

在我们北方，少有这样的情形，大部分房屋都用院墙像个中括号一样把自己的地盘结实的括起来，而且为了防寒，墙一般很厚，在外边基本听不到里面人在说话。

这些房子虽然外形破旧，但样式十分讲究，想必多年前这里也是傲居市中心的繁华地段。只是如今风华不再，像一根干枯的树枝，躺在城市的楼宇间，与周围的繁华格格不入。

也许，它们只是在某个不恰当的时机选择了像这座城市低头，之后便臣服于时间，再也没有拼了命的去辉煌。

我掏出手机，给这条巷子拍了几张照，转身离开，在一间极其狭小的潮汕凉茶店坐了下来。店员美的像一粒露珠，那天以后，便化身虚幻，飘渺在我的空气里，与另一个影子重合。

时隔许久，我终于记起c在我眼前的模样，还有发丝中草木的味道。某个沉寂的夜晚，我在酒后的噩梦中醒来，充满陌生气息的黑暗令我惊恐的翻身，却压到c温热的手指。我几次想写一篇文章纪念那些缠绵于刹那的往事，但屡次发现我根本就写不出语言明了的东西。

有段日子，我站在老家的土坡上，看那条来自黄河的细小支流从我视线里翻滚，涌动，沉下几粒泥沙，像荒原中刚交配完的猛兽，之后一路向北，在某个闸口分道扬镳，带着那些缠绵的刹那，安静地流向各自的田野。此后，每每想到你，就想到我曾多放肆。

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直到今天，我的内心依旧狂野激荡，异路他乡，洒下我独行的脚印。噪音隆隆的厂房里，有时觉得我与整个车间一起，被紧紧夹在了山丘中间。走廊的某个点，领导双手背后，下巴微抬，目光扫向四周，像在看一群猪表演节目，时而令他欣悦，时而令他迁怒。

“所谓的“青春多幸福”的说法，不过是一种幻觉，是青春已逝的人们的一种幻觉；而年轻人知道自己是不幸的，因为他们充满了不切实际的幻想，全是从外部灌输到他们头脑里去的，每当他们同实际接触时，他们总是碰得头破血流。”毛姆在《人生的枷锁》中如是说。

偶尔的空闲，习惯了一个人有目的性的飞快走路，身边多上一个人，就像多了一个移动缓慢的累赘。南方天气闷热，出门大部分时间我都在找树多的地方，遇到极多的地方就坐下来翻本书。或者像个发呆的老头，目光混浊的看向远方，在闷热中回忆那座被海风降温的城市。

那一年，我真的喝酒吃肉吃多了，在带有鱼腥味的海风怂恿下，荷尔蒙极度旺盛，我没打算恋爱，只是需要个能看的过去的女人杀伐一番。

然而当真遇见，我却怂了，汹涌的欲望止于一张涉世未深的脸。小z是唯一劝过我回头再读几年书的女人，遗憾的是当时我没那高瞻远瞩的眼光。

十月，一场炎热早已消停。我以朋友的身份向小z道别，在小雨淅沥的新世界广场，她在人群中叽叽喳喳我其实一句也没听清，在某块格子方砖上，我定住，之后她的身影越来越小。那一刻，我由衷的希望，这残忍的世界不要对无辜的人下手。

很多次，我明明睡了一夜，醒来又怀疑临睡前忘了闭眼，瞬间变得恼火。当我感到生活如死灰一般的时候，我就抓起霍金的那本《时间简史》往死里看，有些时候，它就像我在异乡的救命稻草。当思维放大到宇宙大小的时候，眼前的痛苦就成了一粒尘埃，不值一提。但我也知道，浩瀚宇宙间，我连称自己为尘埃的资格都没有，因为自从尘埃堆砌成你我，我们就已不再是尘埃，我们的一言一行，要代表身体中成千上万粒尘埃的意见。直到解体那天，才重归尘土。

等到很久以后，这一生过的怎么样应该已经不重要了，那时生物学逻辑已只剩下最后一道程序，在某个稀松平常的白天或夜晚，鼻孔的那一小撮空气停止流动。之后被几个穿白大褂的人断定为一块需要尽快焚烧的废肉。紧跟着一路颠簸，被推进火焰赤红的炉子里，化为黑烟与白骨。