你认为人在什么时候最孤独？是一个人看电影吗？还是一个人吃饭、逛街？这些我都做过但并不觉得孤独，也可能是早已习惯的原因把上述的行为当成一种体验或许也不错。至少我认为别人觉得孤独的事情对我来说不算什么，但是我还是找到了一件。晚上的公交车，那种体验感前所未有同时也迎来了前所未有的孤独。
车上没有开灯，外面的天气并不算太晚。但是车里非常昏暗几乎是看不清人脸，每个人都在忙着各自的事情，心里想着各自的心事，很安静！非常的安静，正好和着昏暗融为一体。外面繁华的地段早早的灯火通明，时不时有几束光照了进来，和这死寂般的车厢交相呼应着。这时孤独感油然而生。“好孤独啊！”我心里这么想着，看着面前的人们在这昏暗的车厢当中被手机的光亮反射着。突然就想到了人生是否也是一辆承载众人的公交车，尽管大家目的地不一样，上车的时间地点也不一样，但是他们都会陪你一程。虽然时间不长但是他们总是会陪你走那么一段的路，这种陪伴也仅仅局限于坐的是同一辆车，在这期间你们没有任何的交集，也不会有所交集因为每个人的目的地并不相同。
试想一下人生当中我们要面对多少人？有些人你都忘记他叫什么了但是却任然记忆犹新，有些人在你的人生中留下了很深的印记但是却各奔东西不再联系，人生当中要遇见的人不是一个公交车能承载的下的。目的地虽然不同但这车任然要停下来，很多人为了等它停下就耗费了自己一生中最美的年华。前阵子我妈跟我聊了聊关于想“成为作家”的事情，我很少会和家里人聊起这个，在朋友之间还会吹嘘吹嘘，在家里基本上是闭口不谈。突然跟我妈聊起来也是让我自己都意想不到的事情，在家里最反对我看小说的便是我妈，她一心想让我把心思放到学习上去，当我没考上高中时我妈就再也不提起关于学习的任何事情，也不过问我在忙什么。那天我妈用微信给我发来了一篇文章，说是我姐写的想让我跟着学习学习。我跟我妈说这公众号的文章，我很早之前就做过便给她发了好几篇我亲自排版撰写的文章。就因为这件事我和我妈首次谈及了关于作家的事情。
说实在的我并不认为自己会成功或者写出什么惊天动地的作品，但是并不想因为现实就随意放弃，我实在是太热爱文学了让我抛弃它就像是扔掉了自己的孩子，是绝对不可能的事情。但是在这四年当中也不得不承认一个事实，我没有任何关于文学创作的天赋！承认这点是非常残忍的，就像是自己全盘否定了自己曾经做过的种种努力。但是不得不到了该承认的时候，这几年在心里反复挣扎，其实很早我就知道了那时我还不敢承认总想着在奋斗一把，内心无比的恐惧。就像是赌徒将所有的一切都堵在了这个点上时却发现自己根本没有任何回本的余地一样，这几年深深的感觉到了自己的无力感，在看到自己喜欢的东西时固然是一件难能可贵的事情，然而当你发现在你喜欢的事物上存在着巨大的差异并且这种差异是努力得不来的是天赋的差异时，我想没有比这个更让人感觉到绝望的。现在想想我最崇拜的爷爷也并没有承认过我有任何的天赋，只是说了这几年我的进步很大。是呀！我自己心里也明白这几年的成就只是基于不停的写，才拥有的。这是一种努力的进步与天赋并不沾边，我想任何一个人在这四年当中如我一样，也会拥有现在的成就这并没有什么好炫耀的。
就是因为这样我更加的恐惧了，当我明白过来时已经来不及转身了，所以只好一降再降。那公交车的站点也就这样一改再改，可是我并不甘心，不甘心也不愿意承认没有天赋的事实，为你我曾经付出了这么多却换不来一张通往目的地的门票！公交车停了我该下车了，只是不愿看着你的离去，我愿用我最后的一口力气奋力的追上你，即便用的时间是一生！
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