你说我真的错了吗？今天中秋节，可我还是走了。我不知道这个中秋节我过着能怎样，我一边问自己遗憾吗，我不会有家。
昨天我就站在车站，拎着二十六寸的行李箱回学校。我就是个胆小鬼，我无法面对在家里面的自己。家里以前从来不过中秋节，今年之所以会过，是我和姐姐都走了，家里在白天只会剩下老人。大家都知道团聚的时间不多了，都在期盼着下一次的团聚。我都知道，可我无法面对在我心里和囚牢一样的家。当我每一次耍宝逗那些人笑的时候，内心都在疯狂骂自己 你就是只狗，蠢的要死。可那些行为是我的本能，无论我如何骂自己，当再次见到那些人的时候我仍会挂起笑脸开始耍宝。
是啊，我也觉得时间过得很快。前两天我去医院偶然路过了我的小学，走上那条小路我开始恍惚：很久很久以前，我站在马路对面看着爸爸来接我；在公交车站买一个酸菜包子啃，等着公交车来；还有那些开了十多年的小卖部居然从没变过。坐上那条熟悉的线路，我还是和以前一样打开窗户预防晕车。那两年是我这么久以来少有的安宁时刻。我的确孤独，那时候才十岁出头，一天说话不超过十句，每天就在埋头看书。这么想想现在的我颈椎病那么严重也是早有预兆，医生很疑惑：你怎么才十八九岁颈椎病那么严重，这是慢性病啊。 那当然了，七八年的埋头史。我很喜欢那段时间，不再纠结为什么不爱我，没关系，我也不爱她们。每天只会看书上课，但我却开始在问：我为什么活着。 哈哈哈鬼知道，现在可能是真的很讨厌人却会因为一部分人身上的一刻真心所感动，觉得确实还不赖，但真实仅一瞬间。
到现在为止我也很好奇，她为什么会靠近我。明明那时候我除了成绩一无是处，甚至还有糟糕的人际关系。我试图找出她的目的，可是当那个目的赤裸裸摆出来：我想和你做朋友。我很害怕，这个理由太纯粹了，我宁愿别人是为了耍我才靠近我，也好过这样。我冷着脸笑，等着这个人露出马脚。可是事实真的那么单纯，那个人会陪着我上下学，在意我的生日，给我送礼物，担心我不开心，天天来陪我玩。所以后来的很多时候我都在为自己当时的敏感多疑而感到抱歉，我逃避并常常害怕这样的赤诚。不过正因为有她的存在我相信了真实，不至于极端。
也就在中秋前两天，我和老妈一起吃饭，我突发奇想问她：抛开一切环境，您后悔让我从小住校吗? 她想了很久以后还是说她挺后悔的。因为她一开始就觉得我并不适合住校，我不适应那样高压的环境（三年洗完头没吹过），而且还不给我充电的时间。可她还是那么做了，她觉得那样我可以社会化，我可以变的吃苦耐劳，我可以更听话老实。他们把一个并不适合一个环境的人强行放进去试图改变，并且说着：你太娇气了有公主病，就因该去某些特定的地方调教一下。我笑着回答：所以这是我们大家一起的选择，而不是我个人放弃了家。 她没听懂。算了，不重要。我姐还问我为什么，为什么？如果不是老师怕我死在学校非要把我的事昭告天下，谁会知道呢？并且知道了还被说是公主病不理解。我也想知道为什么我和她简直像是在两个家庭里
晚上我又又又叼着酒瓶子，那种迷迷蒙蒙好像脱离了世界的感觉。其实酒很难喝，一股酒精味道，难以下咽，但我还是喝了很多。它可以麻痹自己不是么。
很久以前我还在看精神科医生，十五六的时候。医生很严肃的告诉我说：不要酗酒，并且不要把酒和安眠药混着吃。并且如果一直这样消沉我的身体机能会退化，我会得一大堆病。 我眼睛一亮立马回答。我至今记得我回答道：那么我会早死对吗。 当一个人不想自救时，什么都没有用。
我也挺卑鄙的。我就是放弃了那个地方，但却不得不依赖，我要钱啊哈哈哈哈哈。我现在养不起自己，还是个该死的学医的。我只能拼命压缩生活成本，省一点点钱下来，万一真的被撵出家门我还可以找找别的机会。
不过今天我又很好奇：我真的能忍受这样的孤独吗。
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