被讨厌的勇气

人唯有在感觉自己有价值时，才有勇气。一切烦恼皆来自“人际关系”。

《被讨厌的勇气》一书的作者是岸见一郎、古贺史健，岸见一郎还有一本书《不管教的勇气》，生活中很多时候真的需要勇气。

弗洛伊德、荣格、阿德勒被并称为“心理学三大巨头”。本书作者岸见一郎是阿德勒心理学的追随者。阿德勒是个体心理学的创始人和人本主义心理学的先驱，有“现代自我心理学之父”之称，他在精神分析学派内部第一个反对弗洛伊德的心理学体系，由生物学定向的本我转向社会文化定向的自我心理学。他强调人与人之间的关系、竞争、愿望，并认为每个人都具有奋力拼搏、追求优越以适应环境，从而达到自我完善的能力。阿德勒学说以“自卑感”、“创造性自我”为中心，并强调“社会意识”。

阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”而是现在的“目的”，如果一味关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，就会陷入“决定论”。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，自己选择自己如何生活。

如果我们现在感觉不到幸福，活的很痛苦，甚至想要变成别人，是因为我们不爱自己，我们要做的是悦纳自己。

我们虽然对现在的生活、工作、处境感到不满，但还是认为保持现状更加轻松，因为要想改变生活方式需要很大的“勇气”，面对变化产生的“不安”与不变带来的“不满”，我们宁愿选择后者。

我们感觉讲道理太麻烦的时候，就想用更加快捷的方式使对方屈服，于是就采用了“愤怒”这种方式。其实愤怒只是一种可收可放的手段而已。举个例子：一天，母亲正在和女儿争吵，这时，电话铃响了起来，“喂喂？”刚拿起话筒的母亲声音中还带着一丝怒气，但是，在听到打电话的人是女儿的班主任的时候，母亲的语气马上变得彬彬有礼了。就这样，母亲客客气气的和班主任交谈了大约5分钟，挂断电话，又勃然变色，继续和女儿争吵。

我们由于太惧怕人际关系所以才变得讨厌自己，通过自我厌弃来逃避人际关系。

阿德勒还指出“如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感”。想故意炫耀自己很优秀，担心如果不这么做的话，就得不到周围人的认可。

“健全的自卑感”不是来自与别人比较，而是来自与“理想的自己”比较。不与任何人竞争，只要自己不断前进即可。

承认错误不代表我们失败了，如果我们认为自己正确的话，那无论对方持什么意见都应该无所谓，但是，我们很多人都会陷入权力之争，试图让对方屈服。正因为如此，我们才会认为，承认自己的错误就等于承认失败。

真正的爱是什么样的呢？当我们感觉到与这个人在一起时可以无拘无束，既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。

我们不是为了满足别人的期待而活，犹太教义中有这么一句话：“倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？”如果一味寻求别人的认可、在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中。关于自己的人生你能做的就只有“选择自己认为最好的道路”，比人如何评价你的选择，那是别人的事，你无法左右。

基本上，一切人际关系的矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉，或者是自己的课题被别人妄加干涉。世上的父母总是说“为你着想、为你好”之类的话，但是，父母的行为有时候就是为了满足自己的目的—面子、虚荣、支配欲。这并不是说我们对孩子放任不管，而是在了解孩子干什么的基础上对其加以守护。就学习而言，告诉孩子这是他自己的课题，在他想学的时候，父母要随时给予帮助，在孩子没向你求助的时候，不可以指手画脚。苦恼于与孩子之间关系的父母往往容易认为：孩子就是我的人生。把孩子的课题也看成自己的课题，只考虑孩子，失去自我。

“自由”就是被别人讨厌，八面玲珑的讨好所有人的生活方式，是一种及其不自由的生活方式，也是不可能实现的事情。不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。比起别人如何看待自己，更应该关心的是自己过的如何。

人生没有普遍性的意义，但是我们可以赋予人生以意义，而能够赋予人生意义的只有自己。

最后，我想用“尼布尔的祈祷文”来总结，“上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；请赐予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别”。