我的抑郁症生活

也许人生最大的痛苦就是你对别人说：“今天天气很好，”别人会说：“是不是下水道堵塞了。”听了这“牛头不对马嘴”的回答那时候你的心就真的堵塞了。

这塞心的日子里一地鸡毛，导致了好几年的抑郁症生活，那些不堪回首的记忆，现在已经很少萦绕在脑子里，但是偶尔它还会随着幺蛾子飞来飞去的跑出来捣乱。

那几年经常会有连续好几天不睡觉，白天晚上都睡不着，而且是一到天黑就害怕，愁这一晚要怎样熬过去。折腾一段时间，实在熬不行了，才可以好好活几天。

曾看过一篇小说，写着精神分裂症患者是双重人格，是大脑受了特别大的伤害引发的心里疾病。心情好的时候是正常人，心情不好或者是受刺激后就会变成另外一个人，也许这另外一个人就是恶魔。变成另外这个人的时候原本的自己根本就不知道……

那时脖子很粗中间竖着一股梁，就像男人的喉结一样，满脑子的烦心事导致脾气也不好。心里住着另外一个自己，时常她们两对话。记得有一次我带着儿子在马路边走着，（我家就在马路边上）我哥骑着摩托车过来了，我哥和我说话，我完全听不到哥在说啥，只见哥对着我笑。我马上问心里边那个自己：“我哥和我笑了，要和他笑吗？”那个自己马上回答：“不想理他，”于是我用眼睛瞪了我哥一眼，领着儿子走了……哥回到母亲家对母亲说：“妈，您的女儿疯了，我和她说话，她看着我不回答，和她笑，她瞪了我一眼走了！”忙忙碌碌的母亲又没文化，她没有留意也读不懂女儿是怎么了！

母亲也傻，从来不懂她的女儿会死，其实那时我的身体和精神都已经虚脱了。当时我住平房，早上起来上厕所，昏死在厕所边，一位好心的阿姨把我送回了家，那时候我公爹还活着。公爹叫来了一位会扎针的侯大伯。说我得了滚心霍乱，我母亲也去看我，母亲坐在我后面用力抱着我，那位老伯用粗壮的满是老茧的大手刷我的胳膊，一下，二下……大约要刷十多次，我细细的胳膊揪得感觉要断了，然后用红裤带绕住挽紧，用三愣子针扎大血管，扎了好几针没有流出一滴血，葧萁里躺着的炉灰放在下面感觉很尴尬很多余。就这样在家躺了几天还是要继续上班。

每次下班回家开门后，听到邻居家赌场里人们的叫喊声及牌九、麻将啪啪的响声，进了门后就会骂人，似乎是心里那两个自己在吵架，隔壁的庞大娘听到后会叫我，华：“怎么了，和谁吵架呢？”我说：“我自己，”说完后我会想，这不是神经病吗？气你的人又听不到，这样我会停顿十多分钟，随后那些气人事全部浮现心头，之后心里的两个自己又开始吵架。那种痛苦一般人是理解不了的。

晚上经常睡不着研究要怎么样死去，是爬火车道；感觉太残了，不要。汽车道；万一死不了呢？残疾了，更可怕，不要。喝药吧！喝药很好，喝了药穿戴整齐躺床上等死……于是偷偷攒了一瓶子安眠药，有一个晚上准备好了一切，把药放在了身边，倒了水要去扑死……猛然回头发现两岁多儿子，干涩的眼睛没流出一滴泪。苦苦在想假如我死了，我的孩子谁管，想来想去我的孩子确实没人会心疼。我不能死，再痛苦我也要活下去……我的灵魂又回归了那个麻木的躯壳！

第二天我不再研究要怎么死了，我躺在床上瞪着眼睛，听到外面雨下的特别大，雨水唰，唰，唰流着，我会自言自语地说：“傍晚天气还是晴朗的，怎么就下起了雨呢！”我老公起来撩开窗帘一看，哪有雨！于是亲自下地去看雨，手里随便牵着一件衣服，就这样停不下来满地的走，这一夜就这么过了，也许走不动了才上床休息。

……

我很理解那些自杀的人，也许那时他们脑子回不过弯了，命就这么没了，真的很简单。人的生命有时候真的很脆弱，脆弱到就像一件玻璃器皿，一失手就会碎了。

我经常说：“英勇的中国人民八年抗战打垮日本侵略者，我八年抗战赶走了抑郁症。”我搬离了居住八年的地方，就像最近热播的电视剧《都挺好》原生家庭很多事情“眼不见心不烦。”生活环境变了，人的心情也逐渐变了。

其实累积在心头的烦闷和压抑，感觉是遗忘了，但身体永远会铭记。紧绷的神经松懈下来，一场医院误诊“肝硬化”的无名病来了，医院查不出来病因，胃脘堆满的愤懑和压抑定时定点肚子剧痛。剧痛过后一两天不能下地，身体和心理双重病痛先后又折磨三年多，后死里逃生，终于看破红尘。不再用别人的错误惩罚自己，才放了自己一条生路。慢慢悟出情绪和病患真的有很大的关系。

后让自己进入傻瓜模式，“别人气我我不气，”这感觉确实很好，只想办法好好过日子，努力挣钱供孩子上高中、上大学、买房子、娶媳妇、当奶奶感觉日子有了奔头。

那些无奈……回想起来还是很痛苦的，甚至肝疼。

我很庆幸我回过弯了，从一个性格内向软弱无能的人变成了性格外向的人了。

邻家姐讲述，我做整理