（注：源自冷爱笔记）
情感需求包括多种形式，诸如支持、陪伴、照顾等。
当这些基本需求未被满足时，人们可能会感到被忽视或不被重视，从而导致关系失衡。
成年人要为自己的需求买单。在伴侣关系中，我们不能强求对方按照我们的需求来。
而我们无法改变别人，能改变的只有自己。只有先改变自己，让自己成为爱的创造者，才有可能积极地影响对方。
区分自我需求和他人需求
明确表达：你想要对方怎么做？
究竟是谁的需求？
老公是个不做计划就很不安的人，他看不惯女友做事不准备、没计划的方式。对于女友随时有新的安排、随时改变计划的习惯很不习惯。
他觉察到也许是因为自己的控制欲太强，如果对方没按自己期待的那样做，就会觉得对方自私、没有责任心。
如果没有按照规划来，为什么会这么痛苦？
结合源头九型，老公是非常典型的完美主义者，他追求秩序与责任感，并对自己和他人有很高的标准。
因为追求秩序和计划，是她感到安全和踏实的重要方式，也是她衡量关系质量的重要标准。
当事情按照预定的方式进行时，他会感到舒适和安心；而当他人，尤其是亲密关系中的伴侣，表现出不负责任或缺乏准备时，这可能会触发他内在的焦虑和愤怒。
他希望在关系中能找到一个平等的伙伴，而不是一个需要自己一直照顾和督促的“孩子”。
对责任感的高度追求，让他在关系中感觉到自己过度付出。
秩序和规划，到底是谁的需求？这是他自己的需求，而不是他女友的需求。
成年人要为自己的需求买单。在伴侣关系中，我们不能强求对方按照我们的需求来。
因为这不是对方的问题，只是不符合自己的要求而已。
试想，自己的要求就一定全对嘛？很多时候，计划是赶不上变化的。
明确表达：你想要对方怎么做？
男女之间是存在差异的，想要相处好，必然离不开理解。而情感需求的冲突，关键在于如何让别人理解你的需求。
她跟自己爸爸的关系不好，本想从男友那里得到点情感上的支持，但是她男友让她必须解决这个问题，甚至各种指导——让她父亲节送礼物，平时多关心问候父亲，还说要是做不到要罚款。
她感到很委屈：凭什么我爸对我不好，我还要以德报怨？
男友说：爱是给予，你先给出去再说。以后小孩会有样学样的，你不做个好榜样怎么行？
你改变不了过去，改变不了他，只能改变你自己。
我当然知道陪你吐槽，你情绪上会更好过，但对解决问题没帮助啊。
她理智上同意对方的说法，但情绪上就是接纳不了，因为感觉很不舒服，觉得自己的需要没有得到支持。
如果认同对方给的这些建议，却又做不到，要先告诉对方自己做不到。
还要告诉对方“你说的这些都对，但这不是我想听的”，以及告诉对方自己需要的支持。
因为每个人口中的“支持”，都不一样。因为哪怕是同一件事，每一个人的理解都不一样，那就明示给对方。
对方认为的支持可能就是给意见、一些切实可行的方法，但自身要的支持也许是安慰与理解。
在向对方表达需要支持时，可以告诉对方具体的支持方式，比如送个礼物、带自己去吃好吃的、周末去游乐场。
当然，也可以让对方知道你想要的安慰：
宝，你受苦了，有这么个爸确实挺糟心的。你没什么问题，遇到这样的事咱扛一扛就过去了，这也不重要。以后我娶了你，不允许有任何人让你受委屈。
总而言之，就是要给对方一个明确的执行方向。否则，对方就会给你一个他认为的支持，但这可能不会是你想要的。
共创
情感需求不匹配，是不是就代表应该结束一段关系？
一个人的选择很重要，但磨合也同样重要。遇到与自己情感需求完全吻合的几率是很低的，在一些非原则性问题上，人要解决的是问题，而不是解决人。
他伴侣之间常见的冲突——男友想花更多的时间在赚钱、发展自己上面，而她想要的是更多的陪伴。
学生时代的恋爱，她男友可能没有那么大的经济压力，男友现在的生命周期已经走到了新的阶段，需求是多赚钱，让自己先活下来、再求发展。
所以，如果想要让关系得到一个好的转变，要先问自己一个问题：自己是否看重男友的上进心、经济能力和发展潜力？
如果看重的话，要么就接受男友忙得没空陪自己的现状，要么积极去改变。
人性的规律是：如果我们和一个人在一起时，感觉很舒服、很快乐，感觉像是充电一样，哪怕再忙，也乐意排除万难和那个人多待在一起。
女友希望和自己男友多多相处的期待可以理解。
在工作很忙、很有压力的情况下，男友也很希望有朵解语花能够真正理解自己、支持自己。
在自己能量很低的时候，肯定希望伴侣能给自己充充电，而不是继续消耗自己的电量。
对于一个有良心的男人来说，如果一个女人在他奋斗时给他充了很多的电量，在他有所成就时，也会和女人共享奋斗的果实。
所以，现在要重点思考的不是陪伴的多少、男方投入的多少，而是怎样共创这段关系。
一段感情，最好的状态是共创。而我们无法改变别人，能改变的只有自己。只有先改变自己，让自己成为爱的创造者，才有可能积极地影响对方。
没有人是天生就合适的，人的热情并非持续不断。
好的感情，不是一拍即合的偶然，而是在岁月的长河中，不断共创、打磨、再雕琢，直至成为彼此生命中最美的风景。
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