今天早上情绪又崩了一次，在欢乐群里面发了几句悲观言论，然后潜水了。
其实我又想退群，怕控制不住情绪影响其他人，但是怕这样会消耗友情。
只能点了免打扰，一边工作，一边控制不住地流泪。
脑子里全部都是没人喜欢我、我不配、我活着干嘛，还有想爬上高楼的画面。
也就刚毕业的时候经常有这种情绪，那会儿不是去考事业编公办，就是相亲的路上。
被家里人逼到念到害怕回家、害怕电话响，经常躲被窝哭，看着电脑哭。
好不容易挺过去了，我发现我现在又开始了，而且导火线往往是很小甚至不存在的事。
就像今早，大家在讨论喜欢的剧，没有和我喜欢的一样而已，我的脑子就有个声音在告诉我，没人和我一样，我就是个局外人，多余的，没人喜欢我，一直重复。
瞬间就很悲观，很无力，又想起周末亲姐妹群里，这次真的不看消息的是大姐、二姐，可是没有人对她们有情绪，瞬间觉得大家只是对我有情绪而已，不是因为我没get到她们意思，就是单纯的我不重要，不能发问，不能质疑。
欢乐群里的人继续他们的话题，没人留意到我，瞬间觉得他们的快乐里没有我，又发了句悲观的话后，有人理我了，但我已经不想回了。
开始对着电脑哭，那些被忽视、被海、被备胎的画面全部涌上心头，觉得自己没用、不配，同样挥之不去的还有一跃而下的画面。
但是我表面上看上去除了流泪外，和其他社畜没什么区别。
没办法控制，所有的大道理在此刻烟消云散，手脚在动，却觉得毫无力气，那种觉得自己会早si的想法又上来了。
同事叫我，我面无表情，虽然平时上班的我也不会很激动，但不会这么有气无力。努力控制、打断这些想法，思考自己为什么突然这样。
断断续续地理性思考后，只能得出姨妈使我抑郁这个结论。
试过一次是姨妈前几天极度想si，而且没什么导火线，忍住没跟任何人说。
上一次是直接退群了，大半天没有说话，谁安慰我都不想回，手好像灌铅一样，最可怕的是他们问我原因我答不出来个具体，我只是单纯地觉得自己配不上这个世界而已。
这次我感觉我的朋友已经不想理我了，其实不想理我的是我自己更多，受够了自己，但没办法控制的感觉真的很糟糕。
明知道这样会没朋友，还是会说出那些话，估计等所有人都失望了，我就真的没了，而我自己其实也不知道该怎么办。
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