关于人格模式的自我觉察
1、在过去生活中你经历了哪些震惊点(挫败点/冲击点)？你是如何面对的？
2015年底，和老公打了一架，决定离婚，并告知了父母。父母把我带回老家，时不时对我进行说教，问我离婚进度。但我明显感觉到父母完全不理解我，不知道我想要的是什么，也无视我跟孩子分离的伤痛。我第一次想要离开这个我从小到大生长的家。我表达了不想离婚的想法，立即遭到父母的拒绝，之后是母亲的辱骂，没有我讲话的余地。想起两年前生孩子后坐完月子回到父母家，希望母亲能够照顾我和孩子，结果却是，我不仅要自己照顾我和孩子，还必须帮父母做饭做家务。母亲还指责我为什么一天到晚守在孩子旁边都不出去转转。因为婆家不好呆，我忍着伤心，失落，劳累继续呆在父母家。那时的我不能表达，什么都不能说，否则就是母亲对我变本加厉的指责。我是有愤怒，有恨的。所有这些事情让我明白，父母还不如老公对我好。况且离婚后还要面对孩子受到的伤害，我想我一个人也不会快乐。所以我坚持没有离婚。
从那时起，我对母亲再也爱不起来。我认识到，我像是母亲的玩偶，她想把我变成她那样。她自己没有爱，也不允许我爱自己的孩子。她自己过得不好，也不想让我过好。我只想离她远远的，过我自己想要的生活。
去年5月底，和老公打了一架，我打输了，身心伤害特别大。我又想到要离婚，我带着孩子搬了家，请了保姆。我想，我自己一个人带着孩子也能过得很好。
我以前总想依赖别人，我总觉得，我不会做饭，没办法自己生活。但是经历这件事后，我觉得，我一个人也能活得很好。不会做饭，没时间照顾孩子，我可以请保姆啊。我有工作，饿不死。我不需要依附任何人而活。
震惊点是：我失去了所有的依靠，父母不可以依靠，老公不可以依靠，朋友也不可以。我必须一个人面对生活，经过思考分析，我找到了我要走的路。路一直都在，只需要我迈出第一步。
2、你有哪些限制性信念(执念)？其中对你生活影响最大的是什么？你生命的卡点(基本生命观点与大道的偏差)是什么？
限制性信念：我不重要，无足轻重，我可有可无。我必须爱父母，不能有恨，否则就不被允许存在。我觉得别人对我好是心甘情愿的，是理所当然的。
对我生活影响最大的是追求重要性，追求存在的意义；我做事内心会期待我的重要性得到彰显。如果我不重要我就不值得存在，内心很受伤，陷入受害者模式中，怨恨交加，继而变成加害者，希望报复那些不看重我的人。
卡点是：一，我不能认识到人人生而平等，无所谓重要性。二，我不能接受被拒绝或被否定，容易陷入受害者模式，然后想要成为加害者。
3、你生命的痛点是什么？童年经历给你带来的最大伤痛是什么？你最深层的恐惧是什么？
我生命的痛点：不被看见，不被重视，不被尊重，被拒绝，被否定。
童年经历带给我的最大伤痛是：总是被拒绝从而陷入绝望，麻痹自己的真实需求，不再提任何要求。渴望与世隔绝，靠自己活下来。
最深层的恐惧是：无法靠一己之力活下来。被整个世界所抛弃。被拒绝，被否定让我痛不欲生。
4、本次课程你有哪些觉察和突破？
觉察一，这次课程，我觉察到童年时，母亲是怎样扼杀我的生命力的，是如何操控我的思想和行为的。我像是被母亲卡住了喉咙，不能大喊大叫，不能表达任何感受。我像是被母亲捆绑了手脚，我的一言一行都要看母亲的脸色。我感受到对母亲彻底的恨，我不再对抗恨，我承认我对母亲充满了恨。
我卡在受害者和加害者模式中。我不肯为自己负责，我把成长的责任推到母亲身上。
觉察二，在合十礼敬拥抱环节，周世松给我一个强有力的拥抱，我生命中第一次感觉到被重视，被保护，非常感动。
觉察三，红艳提示我不懂感恩，把我得到的当成理所当然的。我发现我有这个点，很严重。我会认为别人对我好是心甘情愿的，也许我心里是感激的，但是绝对不会做出感恩戴德的样子，让我讲出感谢的话都很难。就算说了谢谢，连我自己都觉得很假。反过来，我觉得我对别人好也必须是心甘情愿，不求回报的。如果我不想对别人好，谁说都没用。
突破一：我觉得我的身体在陌生环境可以很放松了，以前都是全身绷紧的。
突破二：我可以不顾忌别人的眼光，自由跳舞了。以前我很在意别人的眼光，动作总是放不开。
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