我的羡慕
漂的意义在于什么，兴许任何意义都没有。有可能是一种消磨，或是一种渴望。
我的年龄已经不允许我独自漂泊，到了该安定的时候，我却还是不得不漂泊在另一座很大很大更显我渺小的城市。
实实在在的渴望，关系着后半生的幸福，所以总令我无比焦灼。如果有安定的能力，我更愿成为同龄人羡慕的有一个幸福美满的小家和一份自己喜欢的事业。
写文字是需要勇气的，持续输出更是难上加难。忽然有一瞬间，我不知所措，如何开头，然后如何结尾。像极了望不见尽头的生活本貌，一直以为自己是一个很有用很有用的人，至少让生活变得井井有条，可慢慢发现，这个心目中的人越来越远，或许根本就没有出现过，也不会出现。
和生活对抗，一不小心我总是输的太惨。每一次假装自己很努力，连自己都感动了，却唯独感动不了天地。你看，像极了网络上热议的话题关于那些假精致的人过着怎样的假精致的日子。我就是那个被说中的人，一时之间解脱不了。
那个养了一夜便被送走的小狗，还有前些日子连面都没见上的刚出月就又被送走的小猫咪……狠狠地打着我的脸，我养不起它们，所以也不敢留在身边。害怕它们分我的一杯羹，一分钱，一点爱……所以继续孤寂的活着。在离家乡一千五百多公里的地方，我难过的哭了一遍又一遍。
窗外是一个忙碌的群体，太阳被厚重的裹进乌云里，却丝毫不影响北京的闷热。这是一座人人羡慕人人敬仰的文化宫殿，我却在这里丢了自己，不敢退回去，也不敢大步向前走。无形之中，我变得如此敏感，如此焦躁，如此不安，明明一直在努力寻找出口，我却尤其显得疲惫不堪，格外的狂躁。
心平气和的过一天是多么难得的一件事，开心的对镜子里的自己挤出一个笑容是多么庆幸的一件事。这些曾经会不以为然的生活习惯到头来却需要花去我毕生的勇气去练习。
如果有人问我的梦想是什么，你相信吗，现在的我会一本正经的告诉他：我只想做一个快乐而简单的人。我宁愿快乐着，然后努力寻找生活的乐趣，也不愿在拧巴的生活重压下竭尽全力找那一份欢笑的理由。
在朋友圈看到过一句话：
何必想那么多，努力便好。
说实话，读到的那一瞬间，心尖被轻轻触动，掀起一片潮湿，有很好的柔化僵硬的生活。我努努嘴，说别怕，成千上万的人都在边迷茫边坚持，所以我也能够挺过去的。但很奇怪，我并不喜欢现在的自己，意味着我并不接受现在的生活。所以，自己为难着自己，一不小心便画地为牢。
活成人间精灵的模样，快乐的飞舞，不羡慕不嫉妒，不抱不怨，不贪不燥，可好？
敲出这些美好的词汇，我已眼含泪点，想探探自己的内心，到底糟糕成什么样，才会如此脆弱不堪、忧伤无比？
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