20世纪30年代末40年代初的上海是一个散发着腥臭味的城市，将一切本难相遇的人汇聚到了一起，英国人、美国人、日本人、中国人、犹太难民，以及你能想象到的当时敢承认自己身份的、不敢承认自己身份的各色人种。战争为我们划分了阶级，饥饿和迫害每一天都在你我看到或看不到的地方发生。
我们的故事在这里开始，也在这里结束。
我叫May，一个上海姑娘，如果可以忽略我曾在美国作为一个“中国佬”生活的身份的话。我和我的小彼得是在莫里埃餐厅应聘钢琴手的时候认识的，于是我拥有了一个几近完美无缺的Date。在那之前，我从没想过对一个人的深爱、等待、可以牺牲一切的付出可以来得那么快。如果你也曾有过一个一见钟情的恋人，或许你能够懂我，我又生怕你还是不懂。
他是我眼中的天使，纯洁而圣灵。也许是命中注定他被像垃圾一样丢到腥臭的上海，来展开和我之间的艳遇。他是那么有骨气，即便是在垃圾站一样的难民营，也尽可能让自己干净些，所以他一直都是难民中气质不同的那一个，老远就能认出来。他努力打很多份工让自己的家人搬离那个鬼地方，他很爱我，也很尊重我，他真的是一个无与伦比的天使。
我先他一步去了美国——当然，他也没法跟我一起去，他进不去美国的领土的。在那里，我内心产生了一个邪恶的计划，要知道我不过才不足20岁的光景，心中竟有那般恶毒的念头。
我引诱了杰克布，把他骗到了上海，妄图偷走他的护照，让和他长得有几分相似的彼得顺利登上美国领土。不，我不是恶毒，只有这样，我深爱的小彼得才能逃离日本人可怕的“终极计划”。他那么完美无瑕，不能因为犹太人的身份而被可恶的日本人用最残酷的方式剥夺生命，我没有错。
即便是我发现彼得靠哄抬物价、甚至是卖不知哪里来的药品来赚钱，我也愿意理解那是生活所迫，他必须要这样做，否则即便我偷来了护照，他也买不起去美国的船票。
至于杰克布，我对他的情感是复杂的，我希望他在我面前更卑劣一些，对我糟糕一些，这样就可以削弱我对他的歉疚。我对杰克布一直是有偏见的，我觉得他玩世不恭，浪费家里的钱在这个乱糟糟的上海过阔少爷的生活，他对我的爱，我是不爱理的。
我的心对他奋力抵抗着，可即便如此，我还是发现，他比我的彼得更爱我，那时候我很痛苦，只能强迫自己不去多想。
杰克布开工厂，生产一切非法的东西，一个作为犹太人逃亡到美国、拥有美国国籍的半个阔少爷，在我的上海作为一个卑劣的人种，做最危险的抗日。他被日本人抓走生死未卜的时候，我向卖国贼低头，又在彼得的帮助下筹集了赎金——也许是太愧疚了，也许是因为我还没偷到他锁护照的钥匙，我不惜一切，只为救他出来。
我努力地辗转于这两个男人之间，背叛和热恋，我在之间疲于奔命。
我也越来越认识彼得，他在做着良善之人不该做的交易为自己和家人求得生机，又在他的家人面前不愿承认我们亲密的关系，却能为了我的安全受人枪子儿的胁迫。我太爱他，也相信他对我的爱，以至于他所做的一切都能够被尊重、理解和原谅。
要知道，犹太难民想在那时的上海好好活下来并不是一件容易的事，而在他的犹太家人眼里，也看透了中国人的肮脏陋习，想要接受一个中国媳妇儿没那么容易。他并不是故意没有时时刻刻扮演好我深爱的模样，他是真真的爱我，一个也算是情窦初开的少女又有什么其他的选择？我做的这些缺德事，为他，也为我自己。
后来的事情，我想你都知道了。我把杰克布的护照搞到手，陪着彼得登上了逃离上海的船，却在开船前的最后一刻没命地逃了下去，逃回了我的上海，因为那里有我爱吃的小馆子，我爱闲逛的寄卖店和小铺，有爱说我闲话的邻居，还有我的真诚、热情、恶习和坏名声。最重要而是，岸上有一个灰暗地带，那儿藏着杰克布·艾德勒。
杰克布总会知道这一切，我也不知道他是在什么时候知道了这一切，他原谅了我，同时我也不知道他是不是原谅了我。我对他爱情的践踏，也是我给他的温柔抚摸。我那个时候还太过年轻，经历了生死，却不容易理解爱情真实的样子——是彼得祖母亲手缝制的床单，还是杰克布交给我又被我遗弃的蓝宝石戒指。
我很卑劣，爱情很高尚，因而我通过卑劣实现高尚。
一个上海少女的自我救赎。
一场跨越种族的爱情冒险。
一段风雨飘摇的海上传奇。
时间与空间里，
每个人都是寄居者。
这部好的作品，不知即将到来的电影版将会用怎样的方式演绎这段藏在时代深处的爱恨情仇，我愿意等待。
文丨阳佳奥特曼 图丨源自网络
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