我看了看电脑右下角的时间，算了算我毕业的时间——5年了。5年前毕业时，我绝对不会想到自己的今天会是这个样子。而直到当下写成文字，我才发现原来时间已经过了这么久、我的锋芒也已然“看似还在、实则模糊”。写下这篇文章，希望检视一番自己的剑和鞘——努力的决心还有多少。
大学四年，我提前一年毕业了——用三年的时间学完了所有课程、修完了见习实习。我的学校是所双非二本，我学的是英语。只能说在我的同学当中，我还算优秀。学业成绩保持在院里前三，省赛拿了一次冠军，国赛拿了一次三等奖，得到了一次出国交流的机会。可是离开大学后，我的情况就开始了“每况愈下”。
大学期间参加的志愿活动
我的第一个选择，是提前毕业，拒绝研究生推免，准备美国研究生入学考试。
我的第二个选择，是为了爱情，国考。
我的第三个选择，是为了爱情，也为了自己，考研。
我的第四个选择，是为了自己，雅思出国……
2017年的夏天，我告别了同窗三年的小伙伴，意气风发地回到家乡备考。可现实太不尽如人意。没有了学习环境、同学朋友的鼓励督促，我好像回到了初中时候的懒散。那个夏天，我在网络上认识了一个国外的小哥哥。之后便一直聊天。这种经历耗空了我的精力——我一直有这样一个毛病，遇见压力就开始反向摆烂、放纵自己。2018年初，遇见了前任。也是在匆忙随意的情况下。2018年一年内，我们一起备考，最后以失败告终。2018年10月，我的猫猫来到了我家。2019年夏，我开始了短暂的“北漂”。2020年初，我认识了现任。2020年7月，我辞职结束“北漂”，开始备考国考。2021年3月，国考失利后开始考研。2022年1月1日，我开始了家门口的打工经历。边打工边备考雅思，争取9月入学。
“北漂”时的工位
写到这里，我好像终于明白了我爸对我的焦急，理解了他对我日常消极的态度。回忆我的这几年，一切都报的太高、一切又太过于急于求成。外化成文字，我的问题也一目了然：自控力不强、自我感觉过于良好、抗压能力差。
现在，我的身上有很多标签：无业游民、军恋、异地恋、口语大神、猫奴、健身、唱歌、音乐剧……可是这些标签，没有一个是我的闪光点。
德音乐剧Rebecca | 手抄的歌词
在一些朋友眼里，我是清醒的。可只有我自己知道：从一定程度上来说，我总是高估了自己；一定程度上来说，我是个恋爱脑；从一定程度上来说，我是个懦夫。
写下这篇文章，是想给现在依然在挣扎的自己做一次整理。我的雅思成绩还没考出来，8-8.5，一个月。我的体重也还没有达到目标，53-50kg。我的攒钱没有也没有正式开始，还有花呗白条绑架着我。
但是，我依然期待着出国后的生活，我依然期待着“失学返校”的那天。我还记得去年夏天，为了备考研究生搬进寄宿营时，我度过了仅有的几个月的宿舍集体生活。我还记得启程出发前那个心酸的梦：搬到宿舍后大家开始问我的年龄，她们都比我小了三四岁。事实证明，那几个月确实是温暖且幸福的。
耶鲁大学周围的街区
好了，我要去打工写稿了；为了明天，还是不能放弃纯真的梦想。还有那么多想要的一切，怎么能轻易躺平呢？《红字》霍桑在成名前打了三四次不止的短工；《鲁滨逊》笛福的一生也是颠沛流离；《帕梅拉》理查逊在名噪一时前也是从印刷学徒干起。我有什么理由在27岁到来时，摆烂呢？
我的心里还是憋着一口气——再也不打无准备之仗，努力做一个自律的人，不为自己的努力感动，也不再做无效努力。下个月的雅思，全力以赴吧。
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