这本书让我看到了校园凌霸的根源。

———亲子依恋空缺。

我一直认为之所以我能遇到针对我的女生，是我有问题，我在为人处事方面做得不够好才会招来非议。

但一句“如果你妈是龙应台，你会害怕吗？”让我释然。

我与同伴的关系给我带来的终极害怕是来自父母的质疑和辱骂。

如果我妈像龙应台.她会和自己孩子站在一起，舌战外人的恶意言语。那么当有人威胁“告你父母”，我不再感到天塌似的恐怖只会充满力，量倍感幸福。

摘录：

欺凌者的性格:

疏远一方,是为了亲近另一方;

嘲笑一方面,是为了取悦另一方面;

排斥和抗拒这个人,是为了巩固和那个人的关系。（所以我被并不互相了解的郭和云梦排斥）

这听起来有点不合常理,但却是事实。

父母如果看不到这一点,就无法理解那个总是欺凌别人的孩子。

欺凌者为什么这么做?

因为爱有危险,但恨没有;

喜欢有风险,但轻蔑没有;

效仿那个人可能会伤害到自己,但嘲笑其他人却不会。

欺凌者在前往目的地的路上,会本能地选择自己受伤最少的路线。

这种本能使然,让受害人十分茫然:“为什么是我?"

我做了什么要受到这种对待? " "我明明在专心忙自己的事情,为什么他要找我的碴儿? "实际上,他们成为受害人,跟他们本身的行为基本上没有什么关系。

（原来被敌对真不是我的错，我终于放下了自我怀疑，感觉好多了。想夷陵老祖，也不是没有得到过好评价，难道这能说明他不够好？）

欺凌者为了达到自己的目的,总需要找人为他们的目的牺牲。

不幸的是，一些被欺凌的孩子,一般都会觉得自身哪里出了问题,或者认为自己在某种程度上也有一部分责任。

如果这些孩子生活中没有成人用稳固的依恋关系来保护,他们就极可能遭受情感上的创伤,或许是情感封闭,或许是抑郁,甚至更糟。

（我为此产生了不小创伤～我以为被喜欢，与人的关系是最重要的事。）

事实上：人最需要和自己建立自我关系。

健康的自尊,其关键就是自信和自我价值。当孩子能够自己想明白一件事,能够坚持自我,知道自己能独立做事的时候,就会自然而然地散发出自信。真正的自尊,需要孩子心理上成熟,而这种成熟,只有在孩子和成年人建立起温暖、有爱的关系后,才可能实现。

因为同伴导向的孩子很难长大,所以他们无法形成独立意识。他们的自尊,永远不是自己内在的品质,也永远不是源自内心的自我评价。他们的自尊是有附加条件的,而这些条件往往转瞬即逝,比如社会成就、外貌或者收入。然而,这些其实都不是衡量自尊的尺度。

真正的自尊,不是因为我会做某件事,相反,真正的自尊应该是,不管我能不能做某件事,我都是有价值的。

如果有些人觉得以上观点很奇怪,那是因为我们现在所处的自尊氛围,就是根据别人对我们的看法来形成的。我们想和别人攀比,想要炫耀自己的新车、奖杯、容貌或配偶,当别人认可或羡慕我们的成就时,我们会骄傲。但是,我们这样真的是在尊重自己吗?不是。我们尊重的,是别人对我们的看法。

难道,我们想让孩子形成这样的自尊吗?

缺乏独立意识的自尊,必须由外界来填补空缺。然而,试图用肯定、地位和成就等替代品来填补自尊,必定是徒劳的。

无论是多么美好的体验,都不会对自尊产生什么好的效果。孩子受到的表扬越多,就越渴望被表扬。

（这真的好难，但我看见了，就能有更多勇气和机会去做自己吧。）