爱，就给他自由

这几天交替看着几本教育学书籍，最先阅读完成的是孙瑞雪的《爱与自由》。我发现：但凡是好的教育状态都是充满爱和自由的。

什么是爱？

爱不是我们头脑中产生的一个想法。所有的父母都会这么认为：没有父母不爱自己的孩子，我是爱我孩子的。

我们把所有的做法都冠之于一个名称就是“我是爱我的孩子的”，但是我们看到的结果是，这个孩子身上没有爱。

因为我们的爱总是带了太多的条件：乖、听话、顺从、懂事，就是要达到我们的要求和期望。

并没有多少父母爱孩子就是因为你是你，不因为任何别的原因。我不因为你故事讲得好，我不因为你考试考了100分，我不因为你今天做了什么事情，我因为你本身，你本身就足以让我来爱你了。

我家里有本绘本叫做《你还爱我吗?》小熊想知道妈妈爱的底线，不断发问：我把外套扯破了，你还爱我吗？我把床跳坏了，家里弄得一团糟，你还爱我吗？我变得又大又绿又丑，你还爱我吗？我爱上了别的小熊，你还爱我吗？你爱上了别的熊，你还爱我吗？如果你死了，你还爱我吗？

而熊妈妈无一不是回答说：我爱你，因为你是我的孩子，无论你怎样我都不会停止爱你。

我和孩子都很喜欢这本书，而对孩子同样的发问，我也毫不犹豫地说：我爱你！所以我也从来不会用“我爱你”这件事去要挟孩子去做任何事。

我想这就是生命的至尊状态。生命是高贵的，由于生命的高贵，所以生命浑然表现出来的能量就是爱。

什么是自由？

蒙特梭利说：“自由是一种籍由教育的帮助，而使潜在的导引力量得以发展的结果。”

这句话有两个关键词：帮助和潜在。不是控制和建立。

父母们觉得孩子是自己的，得好好培养，怎么培养？那就是本不是教育行家里手的父母们任行其道了，所以那篇叫做《父母是原件，孩子是复印件》的文章能火遍网络，在控制范围特别小的区域内，孩子只能长成那个样子，就像你的样子，很可能还不如你。

我们常常会听到老人们说：我们那时候没学过什么教育学也不懂怎么教育孩子，也有那么孩子成长为优秀的人。

其实，这就是自由能造就孩子的关键所在，我们的爷爷奶奶辈家里孩子多，物质匮乏，大人们奋斗的目标大都是怎么填饱肚子，怎么把孩子养活。

恰巧这个空档期成了孩子们自由期，在与大自然的相处中，孩子没有太多约束和控制，反而成长为真实的自己。

最经典的例子就是爱因斯坦，他的大脑头骨还被科学家们保存着研究着。人们一直在研究他的大脑构造是不是和普通人不同。但到目前为止人们还没有发现它和普通人的有什么本质上的不同。

真正的差别在哪儿呢?在他童年的时候，他和其他儿童不一样，周围的人们、老师们说他患了孤独症，认为他弱智，没出息。恰是这样的不关注不控制，他得到的自由成就了他自己。

当孩子拥有了爱和自由，我们该如何平衡两者之间的关系呢？

这时候规则就成了那个平衡点。

什么是规则？

我们上班有工作准则，上学有行为规范，这些都是规则。

但规则一定不能成为权威和管制的武器，不然，结果会适得其反。

最好的规则运行状态就是没有人独自掌握，权杖和判断的标准掌握在规则范围中的每一个人手里，一种公开的监督。

通常，我们也会制定规则，但大多数父母的规则只针对孩子，比如大人可以打游戏而孩子不可以，大人可以玩到很晚孩子也不可以…

可是这些不可以孩子长大了都会去想办法让它们变成可以，因为这些你可以而他不可以的对他来说才是致命诱惑。

根据环境和实际情况制定有弹性的规则，并且在情景中进行，让孩子成为在这个规则中的主人翁而不是被控制者。

规则可以使孩子拥有心理的力量，使孩子拥有安全感，使孩子有序地和环境与他人相处。

当我们给予了孩子爱的营养，自由的空间，孩子就不会浪费精力去讨你的爱和欢欣，想法设法得到你的赞美，也不会想尽办法去挣脱你的控制来满足自己的需要，他生命的大部分精力就会用来创造和形成自我。

很多心理学家认为：生命有一个本性，就是他需要按期自己的意愿来思考，来行动，来成长。

而我们大多数人没有自己的意愿，也完不成自己的意愿，就是因为我们自我还不够完善，不足以撑起探索生命意义这件事。