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草堂赋

歌曲原唱

HITA

填词

林玥妍

谱曲

Willen

月影 竹篁 浣花溪堂

一屋一烛一人一湖光

秉烛 弄桨 碧水染白裳

捧一袖清澈的时光

青山作屏 林溪以为障

掩竹篱柴扉笼一隅芬芳

薄衾 寒窗 不胜夜渐凉

甘吟风遣心 或偏安一方？

也曾喜好雨知春 潜暗香

也曾邀邻舍客至 醉馀觞

曾笑谈黄鹂啼翠 曾放歌欣喜欲狂

终是客 归于何方？

秋风瑟瑟 雨疾摧旧舍

卷庐草几重似旧国廖落

广厦安得 草屋宁独破

青苔出石阶 萋萋唤春色

虽自诩沙鸥野客 是漂泊

从不识风月几何 悯家国

兼济这天下安乐 苦寒多 未免凄恻

伤世事 回以清歌

虽自诩沙鸥野客 是漂泊

从不识风月几何 悯家国

兼济这天下安乐 苦寒多 未免凄恻

伤世事 回以清歌

月影 竹篁 花间一草堂

拾一段隽永的过往

    今天分享一首，我喜欢听唱这种古风歌，沉浸其中，感受那种依然活在心中的精神，对他们表达一种崇敬的情感，向往那精神，会想象他们曾经有怎样的生活，曾经历什么样的磨难。也希望自己，能拥有那种心灵，无论身处什么样的环境，都保留在心中那份高贵。那份坚守，会让我历经尘世而不改初心。知音难觅，知己难求。杜甫的草堂，是我心中的圣地。“安得广厦千万间，大庇天下寒士尽欢颜。”“达则兼济天下，穷则独善其身。”在如今，这个现代，遇到这些文字，穿越千年的时光，触摸那一颗滚烫的赤子之心。心中有向往时，心中充满崇敬和感动，自己这点凡人琐事又算得了什么。

    常常觉得孤独，就是此刻烟花浪漫，元宵佳节的一种氛围，难得这片刻的独处。生命所遇的往往是这孤独，想追随古代先贤的脚步，却沉沦于自己的俗世生活之中，能在不得不低头的时候还有心中的一片净土，已经很难了。要坚守的修身养性，虽然向往隐士的生活，但是不能做个隐士，不得不在红尘中历练，尝尽悲欢，经历困顿和磨难。虽然不起眼，也不想引起注意。由一个乐观主义者变成悲观主义者，再由悲观，走入一个打开的世界，做着一点点改变自己的事。在这个时代，我这一个平凡之人，经历的也就是日常琐事的历练。

    有个阶段，是一个理想主义者，活在自己的世界里，喜欢独处，怡然自得的，业余时间无非是读书、唱歌、看喜欢的电视剧，有时候写写字静心，欣赏一下书画作品等，就是远离人群，过一种追求精神富足的生活，宅的快乐，或者只喜欢跟有相同爱好的人相处。在热闹中，如果我那时候的心是活在当下的也觉得富足，但更多的时候常常觉得是在虚度，能量的消耗。相反，静静地做我喜欢的事情，独自待着也不觉得孤独，常常觉得内心的富足和圆满，将热爱之心融入生命。更喜欢那种伴着清风明月，月下独酌的浪漫。听一听古琴曲，品茗。清晨漫步竹林间。还有小时候在房顶上看夕阳西下那个场景，常常在我读到的那些诗词的时候再次回忆起。也许，心灵还未染污垢时，小孩子时期的自己才懂得体验什么是天人合一。

    如果忘记过去的自己，就可能会走丢了，忘记了来时的路，迷失在一个又一个的迷宫里，我想。所以，当我能心中还能体会那夕阳西下跟我内心合一的忘记时光的静谧时，就还是有初心的。但不得不再品尝种种的苦，迷失了自己而寻找向往。

    现在理解，也许，那时有雅俗之分的分别心的执著；但换一种想，那样也没有什么不好，如果不喜欢热闹，也没什么不好。如果我本来就是那样的，为什么非要改变自己呢？现在远离了自己的重点，在忙忙碌碌中，并没有心的安宁。虽然浸泡在善文化中，但自己缺少一种深度，我更想有大块的时间静静地读书，读书深入到自己的内心中。除了雪漠老师的著作想好好地读，还有过去买了许多古代先贤智者的书，也是我向往的境界，如果一直不好好地读，会不会到最后把那种向往都磨灭了呢。我喜欢追求精神享受，本身对物质要求不高，像颜回那样”一箪食一瓢饮，在陋巷，人不堪其忧，回也不改其乐"是我向往的，还有“莫春者，春服既成，冠者五六人，童子六七人，浴乎沂，风乎舞雩咏而归”，但不得不被物质条件所限制，生命精力也常常消耗在鸡毛蒜皮的事情上。我也想以一种静坐冥想修身养性去改变自己的心，因为我在平日里没有定力，也常常会有烦恼。但是目前这都成了奢侈，那就随遇而安吧，也许是我太不知足。

    最近工作压力比较大，同时照顾孩子，另外又另外做一些日常要做的事情，志愿做的事，现在连分出比较够的时间静下心来读读书都成了奢侈。有时候熬夜又早起，但最近几天，身体的不适敲了警钟。如果我把什么都放不下，让自己长期处于一种疲惫的状态，能坚持多久呢。可能是自己对自己要求太高了，这样反倒不能坚持，为啥不能慢慢来呢？又没有人逼你这样，为什么把自己逼的这么累呢。同时做那么多事情，又怕这个做不好，那个做不好，本身内心背负着压力，这个压力有时候通过读书能调节能化解，但是还是会处于紧张不能放松的状态，因为我担心结果的时候忘记享受过程了。繁杂多的时候，精力会是巨大的消耗，没有一门深入的沉浸式读书，即使偶尔读些，作用也很有限。今天，面对身边老公的不理解和抱怨时，还是崩溃了。出门，去了湖边，待了一会儿，然后他们去找我，就陪孩子玩，但心又不能完全的享受跟孩子呆在一切的时光。心总是不在这里，像一个陀螺，总要旋转，不能静下来。

      坚持了很久的早上五点钟准时看雪漠老师直播讲课，几乎从开始坚持到现在，极少缺勤，就算休息的特别晚的时候还是坚持着，今天早上给自己放了一次假，昨天晚上睡得太晚，半夜起来喂孩子喝奶，身体不适的透支，不休息休息，也确实吃不消了。最近这些天我在想的一件事就算：如果没有了健康，就没有了在这基础之上的一切。我是要做些调整了，要忙碌的工作之外有多些时间读读书，就会能量充足，读书是一种休息，身心都能得到放松和疗愈。也反思自己，我为什么总是要求自己完美呢，为什么对自己这么苛刻呢？过于紧张，忘记了放松，忘记了要走中道。今天在《老子的心事》第三辑读到一句话，正是说给自己听的：“如果你用力过猛，那么不但不可能如你所想，早点达成所愿，甚至有可能因为疲惫而无法坚持，半途而废了。”

    写这篇文章的过程中，收到宝宝的姥姥的电话，说等孩子奶奶啥时候回老家打药（农活），还让宝宝回去，说要帮我把孩子带到上学那么大。她就是心疼我工作太累了，同时照顾孩子吃力。我跟她说，今天晚上孩子跟她奶奶一起睡。家人支持着我，感恩。是我自己太不知足了。还有，忘记了爱惜自己，先爱自己，才有能力做好其他的。