《非暴力沟通》这本书在我家的书架上已经躺了4、5年的样子了，以前也曾翻过一两遍，看的时候觉得书中的理念和做法实在是好，回到现实生活中看看自己，觉得做不到。去年，和一位老师再次聊到此书，也翻了翻，还是觉得有点太难习得。或许是种子早已种下，或许是吸引力法则应验了，这次半个月的共读收获简直无法用语言来形容，心情自然也是非常欣喜的。特别感谢汤晓春、李灿，与两位的连结让我参与到共读一本书的活动中，特别感谢潘昱教练的领读，每一章节的领读任务都设置得很好，有的章节还有朗读，非常棒的拆书，还有就是感谢共读群里的小伙伴们，虽然认识的人仅仅只有几个，但是看到这么多人为了同一个爱好一起前行，真的很开心。我们一起加油。
接下来，我和大家说说我共读带给我巨大的收获。
我是一个比较内向的人，加上之前在体制内工作，30年多来一直都很少在公众场合表达自己的想法，因为觉得自己是一个平民老百姓，觉得没有说话的权力（固有思维）。直到去年9月份，斗胆从体制内出来后，才意识到我忽略和压抑自己好久，很想表达自己内心的声音，却不知道该如何表达，长期不表达的结果就是连表达的一点点自信都没有了。经过一段时间的适应与调整，我意识到需要锻炼表达能力，这种状况在上易效能一阶课前都没有很明显的改善（主要还是心理上觉得做不到）。一阶课后，组里、班里等各种分享让我爱上了表达，可是在家庭内部的微沟通仍是老样子，仍然更多地停留在评判上，也无法让孩子和老公明白自己的“良苦用心”。恰巧这时，进入了我们的共读群，又读的是《非暴力沟通》，我没有想太多，也没有很多预期，只记得听李灿说潘教练拆书拆得好，他读后收获很大。到今天，整整15天，我全然体会到过程中的喜悦，我不像以前一样纠结于事里，当自己有情绪的时候陪陪自己，体会自己的感受和需要，和先生、女儿沟通的时候也会尝试用非暴力沟通的方法来进行，学会了去观察他们情绪背后的感受与需要。之前，在学习其它课程的时候，听过好多人说“情感反应”的方法，一直觉得不知道该怎么用，共读了这本书之后，清晰了，实际上就是我们不仅仅是听对方的表层意思，在专注倾听的同时感受到他背后的感受和需要，再用比较清晰与具体的语言表述出来。很多时候，对方觉得我们理解他了，懂他了，很多问题自然就就解决了。
一个非常神奇的例子分享给大家，我不确定是巧合还是沟通的结果，横亘在我和先生之间十年都没解决的炒股问题居然就在这几天迎刃而解了。我把做法分享给大家，如果能帮到大家，我也会很开心。首先，有什么好的沟通案例，不论是亲子还是其他，只要是正能量的，我就转发给他，甚至我让他加一些伙伴的微信，让他看看正能量的生活形态。然后，《非暴力沟通》的第十章是充分表达愤怒，碰巧那天白天我们俩为此又起了争执，情绪当中我们是很难控制自己的，但因为我们已经做了几天的训练了，前台在吵架，后台冷却一下就会做点分析，然后冷静下来再做沟通，晚上我共读打卡完毕后呢，又把打卡的文字版发给他（他在上班），他还回复我，让我放心（这话不是第一次说）。周一的时候全部清仓，我还一时有点适应不过来，这叫幸福来得太突然。
上面的部分是非暴力沟通的方法论用在与他人沟通的方面，更重要的是学会用非暴力沟通的方法爱我们自己，感触很大的部分是“倾听”，我在读第八章的时候非常深刻地感受到对自己内在的倾听，那份专注，那份连结，真的让我很感动，我第一次如此深刻地感受到了对倾听自己的接纳：我可以示弱，我可以不坚强，我可以表达我的悲伤、失望和难过。我不知道大家是否能够体会到与自己内在连结的那份幸福感，我体会到了，真的很感恩，感恩生命如此的厚待。
再来说说爱自己，当我们没有做完领导要求我们的工作时，没有兑现对朋友或亲人的承诺时，或者受到他人的批评与指责时，我们通常会自责、会羞愧，甚至会有对自己埋怨或憎恨。我们盯着那些2%没做到的，却常常看不到98%已做到的。我们甚至忘了自己在这个世间是一个特殊且唯一的生命，而不是一把椅子或一张桌子。这里，借用书中的话来表达更易让我们感受到如何爱自己。
”当我们的表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长的方向，以及避免自我惩罚。评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要；这样，我们就不再依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧的心理来寻求改变，而让爱主导我们的学习和成长。同时，在日常生活中，我们主动根据需要和价值观来选择生活。我们的行为不再是为了履行职责、获得回报、逃避惩罚或避免感到内疚和羞愧。通过深入和理解我们行为的动机，并用”选择做“来取代”不得不“，我们的生活将变得和谐并充满欢乐”。我觉得可以归结到一句话：所有的一切为我的需要和价值观服务，我是我自己的主人。
总之，通过运用非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样，我们的内心也会逐渐变得平和。一旦我们发现自己心底深处的愿望，并采取积极的行动，我们将会重获生活的热情。
《非暴力沟通》一书摘抄：
1、非暴力生活的一个关键就是：感激生活的赐予，而不贪心。
2、非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
3、非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求，同时鼓励我们关切地倾听。非暴力沟通的精髓在于对四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。
4、感受根源于我们自身的需要。听到不中听的话时，我们可以有四种选择：责备自己，指责他人，体会自己的感受和需要，体会他人的感受和需要。对他人的指责、批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应通常是申辩或反击。反之，如果直接说出我们的需要，其他人就有可能作出积极的回应。
5、个人成长的三个阶段：1）情感的努力——我们认为自己有义务使他人快乐；2）“面目可憎”时期——此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要；3）“生活的主人”——我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。与此同时，我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
6、当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要1）体会自己的感受和需要；2）大声地提出请求；3）换一个环境。
7、倾听使我们用于面对自己的弱点，它还可以帮助我们预防潜在的暴力，使谈话生动有趣，并了解“不”和沉默所反映的感受和需要。倾听可以治愈我们心灵的创伤。
8、表达愤怒的四个步骤：1）停下来，除了呼吸，什么都别做；2）想一想是什么想法使我们生气了；3）体会自己的需要；4）表达感受和未满足的需要。有时，在3和4步之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们自己的感受和需要。
9、有些情形中，我们没有机会和他人交流，我们需要使用强制力来保护自己和他人，我们这样做，是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。
10、对大多数人来说，倾听和表达自己的需要并不容易。一般来说，我们的文化倾向于把个人需要看作是消极的、具有破坏性的。通过鼓励我们区分观察和评论，认知情感的根源在于个人的需要和想法，并以建设性的语言提出明确的请求，非暴力沟通帮助我们认识社会文化对个体的消极影响。一旦认识到社会文化的局限性，我们就可能突破它的束缚。
11、赞扬他人时，我们很少揭示内心活动，而把自己放在了裁判的位置。赞扬常常也被人用来实现个人目的。非暴力沟通鼓励我们充分表达感激。在表达感激时，我们说出：1）对我们有益的行为；2）我们的哪些需要得到了满足；3）我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。当别人以这样的方式表达对我们的感激时，我们可以与对方一起庆祝生命的美——既不自大，也不假谦虚。
12、
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