从今天凌晨决定戒烟以来，到现在已经有10个小时的时间没有抽烟了。
上午因为忙着调试单车碟刹，没有时间去想抽烟的事。现在车子弄好了，突然就很想抽烟了。以往星期天没课的上午，我最喜欢做的事情就是泡杯茶，坐在阳台上，边慵懒的抽根烟，边看看别人写的文章，有时候也背背宋词。可现在，在修好单车后，坐在阳台上，在看了会儿人家的文章后，不自觉的又想着要抽烟了。辛亏没有再买烟，如是口袋里有烟，估计我磨磨蹭蹭又想在自我安慰一番后去抽根烟了。还是坚持住不去买烟，坚持住，不去想烟。（2020.06.07，10:51）
刚睡了午觉起来，手习惯性又去老位置摸烟，空的。此时要是有人递给我一根烟该多好啊。幻想着先喝杯茶水，再点燃一根烟，然后漫不经心的看看新闻，刷刷微信，读读简友们的文章，那该是很惬意的，那样的生活状态也是我戒烟之前的状态，现在好怀念之前的生活状态。
但是我知道，我不能再延续之前的生活状态。单纯从自律上的来讲，我要真真实实做到自我管理，自我约束，自我节制，就必须从持续的戒烟开始。如果连戒烟都难以持续进行下去，那么所谓的“自律”就成了自我挑战的面子工程。
我想，对于一个有着20多年烟龄的老烟枪来说，突然把烟戒掉，是需要很大的勇气与决心的，当然，也需要持之以恒的毅力。而往往在戒烟的初始阶段是最难受的。此时的我就处于非常难受的阶段。谁也不知道，我现在是有多么、多么、多么的想抽根烟。虽不至于像毒瘾发作那样的难受，但心里的确是很想抽根烟的。（2020.06.07 15:08）
下午，在家里待了一会，闲着无聊，就跑到办公室里来，打开电脑学习关于城市应急处置方面的知识，主要是要应付6月底之前的考试。
看了大约一个小时，感觉眼睛疲惫，于是起身活动。顺便看了看其他同事的桌子上有没有放烟。前几天有个同事桌子上放了一根烟，我非常自然的就拿着抽了，因为那老师不抽烟。也不知道那时发烟的人是什么情况，抽烟的人不给，不抽烟的人的桌子上倒还放了一根烟。刚才，我再次打量着其他老师的办公桌，希望能再次撞上好运。然而，没有一个人的桌子上有烟，这是要助推我戒烟的节奏吗？也许吧。
既然已经忍了大半天了，那就坚持再忍一忍吧。我自我暗示着，希望从内心能增加点戒烟的坚决度。
突然想起了以前电视上看过的张学良戒鸦片时的情景。那是一种痛不欲生的苦楚，是千只蚂蚁啃噬肉体时的痛苦。那时的张少帅也是下了很大的决心要戒鸦片的。他甚至让家人在他烟瘾发作时把他绑在床上。他的家人不忍心见他痛不欲生的样子，也曾要拿鸦片过来让他暂时缓解痛苦，可张少帅硬是硬挺着。经过一段时间的强制戒烟和生活上的调理，张学良终于戒掉了鸦片，实现了涅槃重生。从这件事上，我也看出了张少帅意志的坚强。当他要干某件事的时候，那就全力以赴，不达目的，誓不罢休。
虽然我戒烟并没有张少帅那般痛苦，但以往长时间吸入的尼古丁已经让我对烟产生了很强的依赖性。甚至觉得抽烟后人更精神，不抽烟反倒萎靡不振。在此情形下的戒烟，其感受实质上与张少帅的戒烟是一样的，只是痛苦程度没有他那么强烈而已。 （2020.06.07 17:01）
截止目前为止，依然没有买烟。如是平常，没有烟了早就出去买烟了。但现在既然选择了戒烟，那就要坚持下去。戒烟即是自己跟自己的斗争，亦是坚持与屈从的较量。
现在，在我的内心就住着两个派别：一派是妥协。这个声音一直在劝我：算了吧，这样憋屈的活着有什么意思？人就应该随性而活，不要像苦行僧一样的刻意去禁欲自己。不就是抽个烟嘛，有什么大不了的？又不是抽鸦片。高寿的人当中不也有抽烟的嘛。还是捡起来继续抽吧。另一派是抗争派。这个声音告诉我，千万不能妥协。吸烟有害健康是人人皆知的道理，就算不为自己也要为二宝着想。吸烟，吸的是卷烟，可烧的人民币呀。细算下来，光是抽烟，一年就要耗费大几千块钱啦。你不是想买房子吗？你不是要过健康的生活吗？你不是想检验自己是否能够做到自律吗？那就坚强起来，把戒烟戒到底，彻底戒掉20多年的这一恶习。
这两种声音此消彼长，似是正在进行着难解难分的拉锯战。而这场拉锯战结果如何，将直接关系到戒烟的成功与否。
幸好今天克制住一直没有买烟。既然有了好的开始，那就继续坚持下去吧。
2020.06.07 21:49
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