前几天，我和小马吵了几句嘴。当时确实心里极度不爽，不愿意搭理他，心里想着“别指望我主动理你，绝不可能…”然后就开始忙自己的事…
这是我们吵架之后我的一贯思维模式，无论对方说的是否有道理，只要语气不善，就会被我上升为态度问题。我的诉求是，有事说事，有话好好说，温柔点，我会考虑要不要听…
事情没解决？那也不影响两人各司其职，早上我叫孩子起床，穿好衣服，洗漱完成，吃点东西，然后他送孩子去上学。
我吃完早饭，收拾完，就会给自己备好茶室，切好水果，给卧室里点上喜欢香，砌上一壶茶，然后爬上飘窗，一边晒太阳，一边看书或是码字，一两个小时一晃而过，我会看着窗外发会呆，然后再去处理别的事情…
只觉得，这件事也没那么重要了。如果我重复旧的方法，那只能得到旧的结果。而旧的结果是什么呢？就是要在这件事情里分个是非对错，而这并不是我想要的。我不想要把亲密关系变成谈判场，不要审判任何人，家庭、婚姻都应该是讲爱的地方，而不是讲理的地方。
我想关键点应该在我身上，他的语气不善，在我看来就是不在意我的感受，爱变少了，这种感觉让我觉得不安全。而我通过冷战的方式让他主动靠近我、拥抱我，让我感受到爱和安全。所以是，我陷入了受害者模式，让小马成为了那个迫害我的人，我成为了受害者，我身上的能量在那一刻变得弱小。
我剖析出这一点的时候，就对自己说，“那是过去的我，如今的我，是自己生活的创造者，责任者，我都有力量去拥抱和创造我的生活，改善我的关系，影响到身边的人…”
然后，我问自己，我要什么？
答案是，我要我和小马好好的，无论什么事情都不应该比我们的感情更加重要，因为一些名不见经传的小事而伤害我们的感情，那样真的是愚不可及。直至目前，我对婚姻和伴侣是满意的，所以，我需要保护和经营我们的家庭和关系，尽量的平衡和疏通家庭中的一些问题，并且尽量关照到每个家庭成员的心理。
由此而提到前提假设里的“系统中最灵活的部分最能影响大局”。比如，身体中最灵活的部分，手、脑、身体的器官、心脏、呼吸每一个部分出现问题，都会影响整个身体。
那我作为我生活的创造者，是家庭系统里最灵活的一部分，如果我有觉知、有方法、够灵活，那在所有的家庭关系里都将起到四两拨千斤的作用。
如果我们用好了这一条，我们的生活就会产生翻天覆地的变化。
每个人都已具备让自己成功快乐的资源。
比如读书写作就可以让我足够快乐，每当这时，我就可以完全沉浸于与自己深度的链接之中，两耳不闻窗外事，一心一意的臣服于当下、此刻。
所以这些不愉快的事情，在我眼里，会慢慢的消失不见。
感恩心怀热爱的我，拥有让自己成功快乐的资源。
凡事必有至少三个解决方法。
试想，如果我能在事情发生后，越过自己的固有模式、限制性信念，直接去解决。或者我抱抱他，在他情绪不好的时候，允许他释放、接纳他的不足，用我强大的能量去承载他的情绪和不安，那事情就会变得不一样。
不过这些方法里，有一个原则是我好、你好、世界好，这三个顺序不能变。也就是，无论何时，我们先要做的是关照自己，然后在满足别人，让身边的事物朝正向发展，以三赢为目标。这样即使没有得到自己想要的结果，我们也照顾到了自己，让自己更舒服一些，也没有对别人造成伤害（问心无愧），就不会自我否定，陷入内耗。
晚上小马回来，我睡的迷迷糊糊，他抱着我说，对不起，他不应该把自己情绪带回家里，带给我。他说他一天都在惦记这件事，喝多了也在想着回来第一件事要给我道歉…
好吧，你看，这段关系里，并不是我一个人在努力，我们都在用我们各自的方式实现双向奔赴，所以，我并无怨言，反而充满动力。
我也觉得我的改变也逐渐在影响对方，当然，对方也同样在引领我。
所以遇见难题时，我们需要积极的提问，也就是引发对方正向思考的问题，可以让对方成长的问题。
比如“还有什么办法呢？”“如何可以让这件事情做的更好呢？”
打破原来消极的自我发问方式，“为什么会这样？”“为什么这种事情会发生在我身上呢？”
改变自己思考问题的方式，这样你就会看到截然不同的人生。
NLP 十二条前提假设：
1.没有两个人是一样的。
2．一个人不能控制另外一个人。
3．有效果比有道理更重要。
4．只有由感官经验塑造出来的世界，没有绝对的真实世界。
5．沟通的意义在于对方的回应。
6．重复旧的做法，只会得到旧的结果。
7．凡事必有至少三个解决方法。
8．每一个人都选择给自己最佳利益的行为。
9．每个人都已经具备使自己成功快乐的资源。
10．在任何一个系统里，最灵活的部分便是最能影响大局的部分。
11．没有挫败，只有回应讯息。
12．动机和情绪总不会错，只是行为没有效果。
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