似乎，又开始抑制不住地做梦。
“明亮的教室，气氛却不是一般的压抑。周围人的异样目光，将我陷入无尽的孤独中……对自己能力的怀疑彻底让我喘不过气……我在逃，逃不掉……我发现自己不够强大，将太多的时间浪费了，非常后悔……我居然看到邻居家的小柯基，隔着铁栏看着我，眼里面是一抹化不开的忧愁……”
断断续续的梦境，使我脑子一片混乱。我总感觉这是对未来的警示，毕竟我现在的状态要是维持下去，这样的结果并不难想象，只是梦境给了我一个带有画面感的冲击，让我感受更加深入。
确实，我已经快半个月没有看书了，每天在自责和伤感中内耗自己，脑中理性和感性两个小人在疯狂掐架，使得我情绪摇摆不定。我会忽然想明白，像往常一样跟家里人聊天；忽然又会盯着某个物品陷入沉思，宛如瞬间被抽走了灵魂，只剩下一具行尸走肉。在亲戚朋友面前会伪装得一如以前的乐观，还能积极地开导一下将要上大学的小表妹；晚上回到房间一个人的时候，又像释放了心中的愁云，木木地盯着天花板，脑子不知道在想什么，就忽然会悲从中来。别说看书了，就连写生都在涂鸦，自己都不知道自己画的是什么鬼东西；做菜也是心不在焉，做出来的味道有种说不出的笨拙。似乎在一夜之间，自己的技能都退化了，什么都忘得一干二净。
拟录取老师将资料发给了我，往常对于这样的资料，我会毫不犹豫开始看——内心就是当成要完成的任务，会义无反顾去做，心里就自己在push自己。我盯着资料，心情却无比烦躁。我这样子能力为了什么呢，未来我已经感觉到很迷茫了，忽然抽掉我为之努力的支柱。
太疯狂了，到底还是陷进去没出来。
梦中的孤独，我感到无比真实，也感到这似乎是一种暗示，暗示我该通过当下去改变这样的未来。心理学中有一个暗示，将最坏的事情当成底，自然接受那个底，做事情就会有底气了。现在已经失去了那个人，那就把永远失去当成底，去接受它。
是啊，我猛然发现，书桌已经开始蒙尘了，一堆需要学习的书籍蒙尘了，该擦擦，重新捧起它们，至于何时放下，何时走出来，顺其自然吧，叫嚣着放下的人，其实是最难放下的人吧？
（第十二天）
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