怎样的一个午前，觉得已然和过往终止了的时间线还在窗帘的那边。我拉了谁入筵席所，有些怡旷，却不可停留。直到午后，还有接续不断的酣睡声。想着聊络，最欢喜，莫过于，我已然知晓何为天赐不可得。
至此搁笔，黄昏时分将有灰白电影，扑面的上世纪质感，像是有些时日发黄发皱的书籍那般，也像徒手细拂麻布。时间过去的事物总是在人的回忆里变得粗糙，只是当时的我方才发觉，我早已不在乎世间世事的变幻如何，只希翼下当前，看没完没了变化着的日色，以为着可以像过去一样一生只去心爱那么一个人。
年少时候必然是有一些撩人的梦的。长岛冰茶换来半晚的安眠，随后狂欢寂寞都由气泡迸发而出，街边亮了灯，皎白如月，影子不只有我一个人的，有时的我也不再是孑然的一个人了。
莫名总是有种感觉，差不多就是我似乎很久之前就和这个世界是无关的了。无论是我父亲重病，先前十分喜欢的那个女孩子死去，亦或者是关乎命运的一次又一次的逃离，在事情发生的那一刻，我似乎永远都无法沉浸入那样的悲伤气氛中去，却仍旧要像是一个很通情达理甚至有些多情的人那样。一板一眼，一招一式，按着世人的规则走上一节一节通向未来的台阶。偶尔回头，只是觉得走过了那么长的路，再转回来都只是脑后的事情了。有些不舍，还是会难捱。
上一个夜里，姐姐问我，到底失去什么最可怕。她说是失去自我。
我想，失去什么似乎都不算可怕，可怕的是要承受着失去而活着。
所以，目前的一切都是我所心生恐惧的，当前的所有都背负着所有已然逝去的时间，离去的人们，无可追的懊悔。
很徒劳的一件事情。活着。因为自己所改变的事情并不会太多。
这似乎是一个真正的规律，所有的事物都不会等你准备好才告别的。所以，要厚积薄发，这是母亲教给我的道理。
我突然想叫我自己熊宝贝。
别问我为什么，其实我也不知道。
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