今天我怎么了？

今天我怎么啦？

第一次发现我怎么那么讨厌我自己？我想吃好吃的，可是自己却不想做，似乎在期待谁能来给我你的饭菜似乎又没有期待，我也不知道我到底在要什么。可是我很痛苦。我满冰箱的甲鱼肉。可是，却不想做。我痛苦，我想要的，可是我却不能坚持，我知道。我很贪。我真的发现我讨厌我自己，我根本不喜欢我自己。想想都想哭，好可怜。我抱抱我自己内心的小孩儿，我知道那个小孩儿还有点儿缺爱。小时候没有被妈妈温柔有爱的。包容过。知道，我已经长大了。妈妈不是故意的。他也很无奈。我现在勉强的知道我要喜欢我自己。爱我自己，给自己做最可口的饭菜，可是我却没有太多的自信和耐心来给自己每一餐。都用心的去做。至于我有病啊！定了我才发现。我浑身的病，根本不是病，是我宁死不屈，也不愿意承认，不愿意屈服。不愿意去承认。不愿意去承认我。痛的理由来逃避我唯一无意承担的。我发现我一做饭一进厨房了，不想做，我就哪里都是痛的。哪里就是不舒服的，我只要告诉我自己，我做起来我想做的，我喜欢做，我要站直了坐，浑身慢慢的痛。都消失了。我宁死不屈的灵魂深处是不愿意不愿意为自己付出的。认为做一顿饭浪费那么多时间，对生命来说是不值得的。看到了小时候妈妈做饭的时候吵吵闹闹，说做女人不好的场景。10 其实从灵魂的深处嗯，很喜欢做饭，把它当做一种享受，慢慢做的时候。做的好吃了，做的自在了，浑身也轻松了。可怕的一关看到了一个宁死不屈。的女人。自己满脸的褶子，浑身的疼痛，都是在逃避我现在要面临的刷锅做饭。其实你说一个人再大的能量无非也就是为了内口可口的饭菜，一个人一个人。连为自己一口可口的饭菜都不愿意去做，那人生奋斗的意义。又是什么呢？

今天我怎么了？

今天的我看到了。小宝对妈妈的需求妈做的饭并不是小宝不喜欢吃，是妈妈没有用心。妈妈用心做的饭菜，小宝吃的狼吞虎咽。有幸福的表情，满意的。让我泪流满面。我看到作为一个妈妈的内疚和满意，同时我还想到了大宝。大宝一个人在学校一天舍不得。舍不得花钱，舍不得吃肉，舍不得吃鱼虾。因为我的逃避说浑身的痛，做饭，不想喝，孩子做饭。所以说，让孩子在学校里受苦啦。是，是非常想回来的。有生以来第一次。想孩子啦，想想孩子小时候那种期待的眼神，喊的一声声的妈妈，可是我这个妈妈却逃避的。如果带着爱去做浑身一点儿都不痛。不痛，甚至是全身充满了力量。

今天我怎么了？

今天我听到刘爱华老师在给一个孩子的奶奶梳理的时候，听到了一个可怜的孩子被妈妈打压以后不想活了，来要挟妈妈的。生命故事一个生命不觉醒，对一个灵魂，对一个生命是多么的摧残和人生的摧残。听到那个孩子的八年的人生累，不止一次不止一次的泪流满面。。真的好可怜那个孩子，希望他的妈妈能够觉醒。

今天我怎么了？

今天我听到小宝不止一次的喊我妈妈，妈妈，妈妈，妈妈。想让他撒娇。看到他幸福的样子，我也想到了我小时候。的时候被妈妈嫌弃，抛弃，打骂的样子，我知道了，我为什么那么讨厌孩子？为什么那么讨厌孩子打闹？让人心烦，因为小时候没有被耐心的对待过。也没有耐心，听不了闹腾。

今天我怎么了？我观察到了我灵魂深处内心的想我。我不止一次的被自己感动，泪流满面，你说可笑不可笑。我为什么老是泪流满面来回忆我的人生呢，我可以把它当做我主义。生当中最最珍贵的财富。对我灵魂深处的这珍贵的财富。说可笑，不可笑，为什么不能把它当做礼物呢？

可笑吧？宁死不屈的女人!