吃过中饭，躺床上准备休息，接到馨妈的电话，约我出门逛街。很久没有和她们一起玩啦，起床梳个头下楼，她们已经等在楼下了，坐上车一阵招呼，四个女人一起逛街，叽叽喳喳的，吵的我有点受不了，来到女装一条街，我想着，记得这里有穿耳洞的，这一两年，心里很想带耳环，苦于没有耳洞，也就做罢了。今天来到这里，正好我可以满足一下自己的愿望，盼望已久的愿望终于可以实现了。我心里窃喜，还和身边的妈妈们，自诩今天如果找到了，一定要穿个耳洞，因为这是我盼望已久的愿望，好几年前就已经下定决心要做这件事。今天被我找到穿耳洞店，在两只耳朵上打上耳钉是毫无疑问的事，在我的心里是铁打钉钉的事。
记得在南京那会儿，看到同学们带耳环，心里特别的羡慕，盼望着自己也能带上漂亮的耳环，耳环垂下来给我感觉特别有仙气，女人带耳环多了一份女人味， 喜欢长发飘飘的女人，耳朵上带着垂落下来的耳环，别提有多么让我羡慕。以前的我打扮偏中性，剪个短发，服装上可是从来不穿裙子，最近几年，却是心性和形象大变，好像以前的自己都是不男不女，现在我要选择做个女人，越来越喜欢裙子，平时在家穿裙子，心情也是非常的愉悦。
不知从什么时候起，我留起了长发，喜欢上了穿裙子，还盼望着带耳环，把头发卷成大波浪，准备迷倒一大片女人和男人。女人的印象在我的脑海里就是我想要的样子，很高兴自己想当小女人，有一个把自己装扮成女人样子的愿望。
可是，好不容易找到一家穿耳洞的店面，坐下来问好了价格后，店家给我的耳朵喷了消毒水，还给我的耳朵用笔画了耳洞的位置，一切准备好了，可是我犹犹豫豫的，心里害怕起来，心跳也跟着加速，一下子会想起自己在医院生孩子的时候，那个害怕和无助，瞬间改变了主意，对店主说让我在市场转个一圈再决定要不要给自己的耳朵钉个洞。那一刻，我都怀疑自己的承受能力，事实证明我的能力有限，嘴上和心里说的铁打钉钉的事，事实上我并没有这个勇气去面对它，我在害怕什么？我怕痛。这个痛的记忆是生孩子那会儿的事，当时我想要自然生产的愿望是那么强烈，我知道顺产和剖腹产对大人和孩子的利弊，直到我被推进产房，挂上了催产针也有个把小时，等待1个小时后的顺产前，我都信誓旦旦要顺产，可是偏偏在生产前的1-2个小时放弃了自然生产，改为剖腹产取出孩子，这中间发生了什么，现在都记不起来了，老公回忆起来当时的情景时，说医生让家属进去却说我，再坚持痛1、2个小时，可是我那时已经神志模糊了，直嚷嚷着要剖腹产，怎么都不肯自然生产，我想那个时候的自己，是最清楚自己要做什么的，我还能决定自己最想做的事，证明我是清醒的，可是为什么之前我坚持一定要顺产呢，老妈在怀孕时就劝我说，让我剖腹产，可我怎么都不听，一定要听自己的，最后的结果却是我之前根本无法预料的，而我最后也是不得不为这次的决定买单，痛过了又剖了，我真真正正体验了一把，自然顺产比剖腹产手术痛几倍不只，难道我只为体验顺产和剖腹产哪个更疼一些，如果顺产不是很痛，我就顺产，不行就改剖腹产？这才是我心底的答案。我无法计算这两者的疼痛差距，因为后来选择剖腹产后的种种经历，我根本没有感觉多少的疼痛，而是一切都在清醒中体验着。
这几件事加起来，发现自己的疼痛感有更多的是心里的影响，我心里上对疼痛理解与他人不同，十分的敏感，以至于穿个耳洞都能让我退却，即使我有多么的喜欢带耳环，在放弃穿耳洞的那个时刻，恐惧是从心底而来，让我本能的选择放弃。
是的，我只是想体验一下这个世间的各种经历而已。我心底里最真实的呼声------是体验。
这点对我很重要，需要牢记。
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