亲爱的朋友，
祝好！来到日本的第二个周日，也就是昨天，控制不住自己又暴饮暴食了一次。一切的时机都刚刚好，在我等待他回复的时候，原生家庭的问题又再次爆发，父亲给我打电话，又是谈论金钱的问题，伪君子的嘴脸令我作呕。于是像是在惩罚自己，分明一点也不饿，却强迫自己进食了四个菠萝包，甜得发腻，一点也不好吃。
为什么任何涉及他的问题时，我的原生家庭总是给我严密无缝的压力，无处可逃，令我窒息，令我脆弱，令我再一次怀念和他相处的快乐时光，最后，竟会令我再一次喜欢上他？陈果在《好的爱情》里写道，某位研究宗教哲学的老师曾经对她说，当你爱上了一个人，你也就找到了你的神。那么对我来说，他是我的神吗？或许正如我最早的某个早晨写下的诗句，在我还不知道将来会发生什么事情之前，他确实是我的逃避主义，是我明知不可却依然上瘾的毒品，他是我的自由，是我的光，是我之所以想要继续存在这个世界的一个理由。
一个半月过去了，我以为自己已经放弃了，已经给get over了，已经move on了，已经习惯一个人在东京的生活了，但是却没有想到，我会如此轻易地陷入同样的情绪，同样的痛苦，无法自拔。周日杀青之后的周二，我发给他的信息依然没有回复，我胡思乱想，无法集中注意力背诵电影史的小测，在默写的电影年份之外的空白地方，不可自控地写下无数句，あなたに会いたい。
现在，就想见到你。
如果你在就好了，如果你在，哪怕我的孤独，依然孤独。
因为朋友推荐，看了《夜空中总有最大密度的蓝色》，里面的男配角胖胖的，却一下班，就朝着远方大步跑起。男主问为什么，男配角回复到，因为有想见的人，因为想早一些见到她。昨天晚上看了《秒速五厘米》，第一次看的时候还很小，六年前，那个时候只觉得新海诚的人物画得比风景差多了。现在重看，察觉出了许多空境头，以及隐藏在空镜头下的情绪，温柔又惆怅不止。而新海诚，想必也是科幻粉，鹿儿岛上，火箭升空的那一瞬间，如此美丽，如此震撼，如此难以遗忘，却又如此孤独，令人想要哭泣。那个时候对第一话樱花抄，并无太大想法，而现在看着十三岁的贵树，第一次坐上新干线，前往美里所在的车站，出发前的期待，火车延误的焦虑，自责，却不曾有过放弃的念头，到最后在空无一人的车站，看到等待她的美里，不由自主放大的瞳孔，突然明白了些什么。
世界上，总有人，你不顾一切，也要来到他的身边，不管是奔跑着过去也好，不管是做新干线也好，不管那个人还在不在原地等待着你。因为想要见到你，这种心情已经溢出了我的心，已经超过了我的控制，已经不是我一个人可以决定的事情。
Clarice Lispector的《星辰时刻》里，女主在最后临近死亡时，感到一阵恶心，想要吐出不属于她身体一部分的，发着光的事物。
一片星辰。
或许对我来说，这份喜欢，同样不属于我，不属于我的身体，不属于我的理智，同样不属于我的心。它是超越我的存在，是发生在我身上的奇迹，是那艘注定在外太空流浪的火箭，而我仅仅是见证了它的点火，它的起飞，见证它划过天空，离开地球，无所畏惧地前往一片黑暗当中。而我谁也不是，我不是它，只能呆呆地站在原地，为它的孤独默默落泪。
祝一切都好！
七月十五日 二零一九年
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