今天他和我吵架了，说是吵架，其实只是他一个人在发脾气，而我坐在一边不出声。
事出有因。我喂了球球儿一些烧鸡吃，没想到，球球儿竟然吐了，吐了一大滩。他正好在客厅举哑铃，看到了，先是埋怨，然后就是发脾气，最后变成列举我的种种罪行。
每次吵架的模式都是如此，从一件小事开始，然后越说越生气，最后开始叠加对我的不满，扔出一连串暴力语言。
我一般都不吭声，选择忍耐。我知道，他脾气不好，如果我也像他一样发脾气、甚至对骂、说一些难听的话，结果就会爆发一场大战。
偶尔，我也会回顶几句，他说得实在是太过分，总是进行人身攻击。他骂我的时候，我就觉得他一点儿都不爱我，根本不像他平时总把“我爱你”三个字挂在嘴上。
今天的吵架，起因是狗吐了，然后说狗不能吃那么多人吃的东西。我承认这点我错了，我也跟他道歉。但他总是不依不饶，吵架的想象力由此打开。
他说我什么正经事都不干，整天就是捉摸着怎么写小作文，写小作文也就罢了，也没写出啥来，要不出本书也行，其实他说这些话挺戳我心窝子的。他不写作，不能明白一个写作者的心态和所做作为，他以为我每天不紧不慢地写作就是在混日子。
他总想生活要有个明确的目标，比如去西班牙这件事来说，他非想要个结果，想在西班牙买房扎根。而我觉得去西班牙就是个体验，不喜欢待了就回来，干嘛非要活得那么较劲。因此，他开始玩儿命学西语，学了两年也没学出所以然，但他仍在学。他也想让我学，我学了A1之后就再也不学了。他觉得我去西班牙也是混日子，在西班牙不学西语还去干什么。
我跟他的理念不一样。我觉得我不是年轻人，我不需要在西班牙工作挣钱，也没有孩子要在那里受教育，我只是想去那边晃荡，没有目的，就是想看看别人怎么生活。
每次吵架他都把这些话说一遍，说的我心情烦躁，最后也只能我自己消化。有时，他这样贬低我，我特别渴望离开他。我觉得一个经济独立的中年女人是不需要男人的，男人就是个麻烦。
他不知道，其实我内心深处是避世的，我想逃离这个世界，我想躲入深山、躲入寺庙，我不再追求世间的繁杂，我更不想跟他吵架。
他自己骂累了，一个人回到了他的房间，他特别会自己气自己，还总说我在气他。
我是一个特别讨厌与人争执的人，我自己知道我自己什么样子。我不想解释，我也不想跟他证明什么。我总跟他说，如果你觉得我不好，你可以离开我。
我现在一点儿都不害怕一个人生活，反而我很渴望。多一个人就多一个麻烦，尤其是一个与你有亲密关系的男人，他限定了我的生活范围。
我一直渴望去大理，他不喜欢去大理，我跟他在一起我就不能去。如果是我自己一个人，我就在那边租个房子，哪怕生活一年，不喜欢再离开也可以。
我喜欢写作，就算是什么也没写出来我也喜欢，但他觉得我整天就是在瞎写，就是在浪费时间。我就喜欢漫无目的地活着，喜欢轻松地活着，而他就觉得我这样活着没意义。我早就觉得人生无意义，我内心深处很悲观。
我渴望自由。如果是我一个人，我不用为谁做早饭，不用做家务。我可以一起床就蓬头垢面地写小说、看小说。我不用和谁吵架，任谁骂我，受一肚子的委屈。
我觉得和动物生活在一起比跟人生活更开心，它们单纯、温暖、忠诚、它们没有要求，它们是真的无私地爱你。
我知道明天我们俩就会和好，我又会像以前一样忘记他骂过的所有的话。
婚姻就是如此。记得一部电影里说的一句话，婚姻维持长久的秘诀就是忍出来的。
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