渴望爱的坏孩子

我想坏孩子比好孩子更需要关爱和包容。

昨天做兼职的时候，店里来了两个小盆友，大概五六岁的样子。他们在后面不停的敲那个乐器，弄出了很大的噪音。我过去看的时候穿着灰色衣服的孩子比较开朗，他首先向我告那个穿着红色衣服的孩子“阿姨，不是我敲的，是他”我问“那刚才是谁把东西掉地上的呢？”灰色衣服继续说“是他，是他敲的”我微笑的看了一眼那个穿着红色衣服的小孩，他立马挑衅的看着我。我想小孩摔了东西肯定很害怕怕被责怪，于是我尽量放柔声音“没关系，阿姨看看东西，只要东西没坏就没关系的哦”我看了下东西，好着呢。我于是笑着说“东西好着呢，没关系，不用赔的。你们敲的时候要尽量小心点哦，如果坏了的话真的需要赔的。如果你们不买的话，小声点敲一会儿会儿，不能敲时间太长哦”灰色衣服的小孩立马说“阿姨，那我不玩这个了，我去那边玩。”那个红色衣服的小孩以为我在批评他他说“我就要敲”然后开始拼命的使劲儿敲。我其实对这种熊孩子很头疼，从一见到他我就感觉他很叛逆不听话的那种。那时那刻我真不知道如何处理了，我只知道，我如果在意，熊孩子就会没完没了变本加厉，这是我以往遇到熊孩子得到的经验。我随口对灰色衣服的孩子说“你真乖，那你去吧，小心点别把东西弄坏了或者掉地上摔坏了哦。”他欢快的跑了说“我知道了阿姨，我会小心的”。红色衣服孩子说出来“我就要敲”然后挑衅的开始疯狂敲的时候，我忽然想他是不是也想乖，只是他乖的“先机”被人抢了呢？于是我走过去，想摸摸他头对他说“乖乖的……”结果，他很不习惯的吧啦开了我的手，说是不习惯而不是很反感，是因为他真的只是扒拉开了我的手，而没有用力反抗什么的。我感觉到他可能没有被人这样被人对待很多次所以不习惯，于是继续着我的尝试教育“你乖乖的，听阿姨的话，你这样狠劲儿敲是不对的，容易弄坏乐器要爸爸妈妈赔偿还会让周围环境很吵让老板叔叔生气”他说“我就要敲”“我们老板叔叔很凶的，如果你继续这么敲下去惹火了他，他会很生气很可怕哦”“我就要敲”我内心想“真是个熊孩子，怎么也没有个家长管管，太让人头疼了”但我还是尽量温柔的笑着对他说“那你继续敲吧，但是小声点敲哦，免得弄坏了要爸爸妈妈赔哦”边说我就边离开了。我离开的时候他还在敲，但是也正是我走了之后他停下来了，去了别的地方玩。我忽然感觉他不是熊孩子，他只是想要自由想被关爱和包容。

第二次我路过那里的时候，灰色衣服的小孩“阿姨，你看他在玩那个，我没有玩那个。”我机智的感觉到这个小孩想让人夸他乖，但却是建立在了那个红色小孩被批评的基础上。于是我很机智的温柔的笑着对那个红色衣服的小孩说“没关系，这个东西只要你们玩的时候小心一点不要弄破弄坏了，就可以随便玩”过了一会儿那个灰色小孩又来告状“阿姨，阿姨，他在玩吹泡泡的，他拿出来吹泡泡”其实是有关系的，但是我不想让那个红色衣服的孩子总被否定说这也不对那也不对，我知道灰色孩子来告状红色孩子他肯定知道，也能听到，所以我站在原地说“吹一个泡泡没关系的，只要放好别摔了弄坏了就好了”

第三次路过的时候那个红色衣服的小孩叫我“喂喂，喂～”我反应过来他在叫我。我说“你在叫我？”他点点头，我说“怎么了，叫阿姨有什么事吗”然后他说他不玩那个乐器了，我说“那你真乖”。然后他很开心，像个小跟屁虫一样跟在我屁股后面找话跟我聊，一会儿问我阿姨这个，一会儿问阿姨那个。其实我们店规定员工不许聊天，我也不太敢过多的陪他说话，可是我也不想让那个忽然开朗了不少的孩子失落。所以我一边做别的，一边跟他互动。他陪着我走过几个货架之后说“阿姨那个孩子还在玩呢，我已经不玩了”我说“没关系，他还玩是还想玩，你要是还想玩也可以继续玩哦”他说“阿姨我不玩了，我要回家去了”我说，“你要回家了啊？那你先不要随便走出店外面，等先找到爸爸妈妈然后跟爸爸妈妈一起回家”他欢快的跑走说“阿姨我知道了”我说“慢点跑，路上注意安全”虽然是一个小小的店，但我觉得对小孩子来说还是有安全隐患的。小孩远远的说“阿姨，我知道了”停顿了一下，“阿姨，再见”。

事情的经过就是这样。我反思了一下“熊孩子”是不是因为我们给的耐心，包容，关爱和肯定都太少，给的批评，不耐烦和白眼太多甚至有些人无奈绝望的放弃管他们了，所以让他们越发肯定只有更熊一点才能引发别人的关注，只有更不在乎一点才能更好的保护自己不受伤害呢？他们也许早早的心里就受伤了，此刻保护的可能就是那些个伤口和自尊吧。在那个红色衣服的孩子那里，我感觉到了“没关系”这三个字对于一个心灵受过伤和经常闯祸的孩子有多重要！没关系，只要你怎样你就可以继续玩。没关系，只要你怎样你就可以继续弄好你手里的东西。告知对错之后，让他知道他不是完全不可以，而是在对错前提之下拥有大片的自由。

我猜想那个红色衣服的孩子很少被自己爸爸妈妈肯定，包容和赞美，甚至也许经常被对比批评他不好和犯错。一个五六岁的孩子严重的叛逆，见到人不知道怎么沟通称呼，一开始称“喂”，到后来自然的喊“阿姨，再见”一个能带孩子逛的起西安精品店的父母，如何能把对孩子的关注少到可怜呢？如何能让孩子对于一个陌生小阿姨的包容和关爱如此的“稀罕”。他的转变就在这几分钟之内实现。他的家庭应该不差，那么差的是什么？我觉得是来自于父母给的“教养”，他不懂教养，是因为他小，他是一张白纸。而父母不懂给他“教养”是父母的责任缺失吧？

也许他一直都是个不听话的坏孩子，爱闯祸，见了长辈不爱叫人，在别人眼里特别“熊”，但是我却能看到，他真的很可爱，只要你愿意包容他一下下，跟他说“没关系”他会很乖，很努力的改变，他很想听到长辈大人们说“你也很乖，真的很乖，也很好，真的很好”

五六岁的孩子已经这样，如果再不关注，继续长大他怎么办？

记得曾经有一次外出，我遇见一个九岁多的熊孩子，他放炮就往人店门口离人特别近的地方扔。我最是怕炮了，所以我跟他说“你这样是不对的，你万一扔人身上了很危险的”他很不屑的继续扔，然后我说，你可不可以扔远一点，让我过去，我最是怕炮了。他反而把炮往我这边扔，把我气坏了。我问那个店主，那个孩子没人管吗？在大街上这么放炮。店主说那孩子也挺可怜，他爸爸妈妈离婚了，他爸爸经常打麻将不管他，现在他爸就在里面打麻将呢。那一瞬间我真的想去吧那个男人扯出来让他看看自己的好儿子有多么影响别人，走个路都不能好好让人过去，但是我又想也许他爸爸并不会因此而好好教育他，反而会觉得被拉了面子狠狠骂他打他。我的本意是希望他的父母能教育好他，而并不是希望他非但得不到正确的引导教育反而因为我还要再受一次伤。

那个时候我不懂怎么跟熊孩子沟通。其实现在想想，我为何一开口就要否定他呢，一开口就要教育他。只是因为我么有办法淡定的说“没关系”，我因为害怕和恐惧炮仗，我对他没有耐心。其实现在想想，八九岁的他在五六岁的时候也许像昨天那个红色衣服的小孩一样小小年纪就已经被自己的父母伤害的不得不自我保护了。

所以我想呼吁大家，请撤掉给孩子们的那些标签，什么“熊孩子”，什么“麻烦精”，什么“闯祸精”等等的。如果我们作为旁人能真的帮助那些孩子些什么，也许我们能包容的包容下，在包容的前提下正确引导一下他们，我想就足够了。除此之外的任何评价和谈论，都不过是给他们伤口上撒盐罢了。他们渴望被关爱而变坏，因为变坏害怕心灵受伤而变熊，希望我们不要让他们失望，用爱来让他们变得更好，用爱来瓦解他们伪装出来的刺，去看到真实的他们有多可爱。

渴望爱的坏孩子