5.18了。楼里的物资互换群在热闹地聊着天，打开树洞每一篇帖子都在讨论如何回家。看了只觉得荒诞和无力。
封校的这两个多月更像是一场极限生存。从一开始的平静接受和满怀期待，到现在见到太多无稽的事之后彻底的失望，我在这两个月里变得让自己都觉得陌生。
封校前去看了一次心理医生，医生说是轻度抑郁和焦虑，没有给我开药。她说，想开一点，都会好的。过了两周我想去复诊的时候，却发现连出校门都已经是种奢望。
然后室友都离开了。我一个人在宿舍度过了后来的一个多月。没有人和我说话、打牌、做一切无聊的事了。刚开始，我不停地和爸妈、和朋友们打电话，想二十四小时能和人说话。可后来又觉得，我又有什么资格向他们倾泻我的负能量。所以把所有事都闷在心里，尝试着看剧、看小说，但在所有的尝试过后只剩下孤独和破碎。
当了楼层志愿者，午觉不敢多睡，怕错过任何一条@所有人的消息。领物资、领三餐，每次微信的声音一响，抓起手机往楼下跑成了条件反射，怕慢了一点就领不到饭，让负责的宿舍同学苦等。
我的宿舍在走廊的尽头。我坐在书桌前，耳边不停的有走廊里拖鞋踩地的砰砰声，楼里同学在窗边打电话的声音，其他宿舍同学拖椅子的声音，隔壁宿舍同学说说笑笑的声音。戴上降噪耳机，戴到耳机没电吧。
在这样的生活中，教学周还被压缩了，每天都在上课、写作业、写论文、做学工的循环中。我有点麻木了，我这样想着，但其实并没有，因为还是会一次次感到辛辣的痛，感到迟钝的难过。
我不是没有想过逃离。我和我的辅导员把离校申请改了无数遍，甚至在我觉得一切都安排妥当，连行李都整理完之后，交上去得到的还是一个冷冰冰的拒绝。我就这样一头扑进希望然后又栽进绝望里，很多很多次。
爸妈总是跟我说，再坚持一下，马上就会变好。可是到底什么在变好呢，我看不到。我听不进任何安慰和鼓励了，我总觉得那个虚无缥缈的“变好”是在无穷远处，每天都觉得自己是在趋进，可又实实在在地无法到达。
想到有那么多为了我回家在努力的人，我真的觉得是自己亏欠了他们，每一次离校申请被打回来我都觉得无比愧疚，因为我任性地想回家，到底给多少人带来了麻烦。
我好想立刻见到你们，所有我爱的人。上海到启东这一百多公里的路怎么如此难走。
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