死亡算一种禁忌吗？
当我真的看到自己的灵魂慢慢的飘浮着离开我的身体的时候，我并没有感受到自己想象中的幸福或者快乐，反而多了恐惧，望着那具洁白透明的影像像气球一样慢慢浮起来，离我越来越远的时候，我感受到我肉体发出的震颤，我感受到我心脏在剧烈的跳动着，我感受到我肺部在用力的运作着，我张大嘴大口大口的呼吸浑浊的空气，感觉肺部被迅速的扩张，然后又被迅速压缩，像气球要被吹爆却瞬间松手的压迫感一阵一阵的传送给大脑。我最后一眼望见我的灵魂，是我感觉到我的身体正在坠落。“砰”的一声。灵魂不见了。
望着那具挣扎的肉体最后那哀怨又震惊的眼神，我心中既有不舍，但又充满嘲讽。只是我又能怎么办呢？她马上就要进焚烧炉，就要不存在了。而我没有了可以栖息的肉体，只能离开，再去寻找另一具更适合我栖息的肉体，这不为过吧？良禽都会折木而栖，而我也只是个本性善良的灵魂而已。寻一具供我本性为善的肉体，伦理上讲不为过。
我在一个纯白的房间醒来的时候，发现，我的灵魂走了。那一刻，我又欢喜，又恐惧。我欢喜折磨我的那个东西终于离开我了，我终于得以重生。那么久了，我偷偷的想了那么久，终于实现了。然而我又恐惧往后行尸走肉般的我和过去那个寻死腻活的我有何分别。我终究还是逃不过。既然逃不过那就无关灵魂的事，而我挣不脱的却还是这具肉体。果然，没有了灵魂的肉体也并没有快乐。
我一直觉得被一具死板倔强的肉体禁锢着，痛苦的很。但是当我真的抛弃她，逃离她的时候，我发现飘飘荡荡在世间的孤魂野鬼简直太多了。有点儿像肉体世界在人潮拥挤的地铁车厢里上下班的情形。只是没有了肉体的灵魂，不再受朝九晚五的束缚，没有了使命的约束，实在是自由自在的。但这种自由自在却并没有想象中那么美妙，反而开始感觉低落。有种孤独感悄悄的弥漫在周遭。灵魂世界的空气也开始变得浑浊。
我大睁着空洞的双眼盯着纯白的天花板，纯白的白炽灯竟然发出的都是纯白的光，我麻木的身子任凭纯白的护士翻滚着，擦拭着，蹂躏着。我记得在这之前，有人说过，如果真的活不下去，死亡就是一种解脱。还有人告诉我，脱离这个让你痛苦的灵魂你就会快乐。但是现在，我不快乐，那个曾经折磨我的灵魂现在让我更加不快乐，我竟然开始想念她，也许她在，这个纯白的房间就不会那么让人细思极恐。我也很想去找跟我说过死亡会让人解脱的那个人，去告诉她，死亡也并不是一种解脱的方式。
我在各种怨声载道的灵魂之间穿行。试图抢先占领一具值得我栖息的肉体。然而，灵魂并非都是性本善。恶灵很多，我争抢不过，难免有灰飞烟灭的危险，只能老老实实取号排队，游游荡荡。有人的地方总有是非，有灵魂的地方也固然如此。而这是非却同肉体世界那时相仿。我恍然意识到，并非是那具肉体不值得，而是我困了自己太多。我强加了太多那肉体承受不了的期望在她身上，固然，她做不到，做不好，我只能失望，焦虑，暴躁，当所有一切循环往复的时候，肉体只能承受不了。而相对那些抛弃太多次灵魂的肉体来说，我那具栖息的肉体算得上老实巴交了。她默默的承受着，自残，自伤，自杀，一次次坚强的承受着。而这次，却究竟是我抛弃了她。
我在很长一段时间里，都默默的回想着那些被灵魂折磨的日子。我明白她的期望，我理解她的欲望。然而我却做不到，她邪恶的一面总会偷偷跑出来，告诉我一些投机倒把的巧合，她用天使的翅膀指引我往哪里飞会幸福，却一边伸出魔鬼的双手一把把我拉下来，让我狠狠的摔在地上。她却一副人畜无害的可怜模样。在她睡着的时候，我有偷偷的想过，摆脱她我就可以过上幸福快乐的日子，但这种想法很短暂，因为她总是睡得很短。十分钟？
当我开始试图理解那具身体的痛苦时，我竟感觉到难过，置身于灵魂的潮流中，我觉得自己那么孤独，也很无助。我突然开始意识到，当我开始厌恶那具身体时，她的难过。而我不仅仅只是栖息在她身体里而已，她的所作所为有绝大部分都是由我来引导的，而那些善良也好，邪恶也好的想法和行为，都是我指挥的，而她只是一个行动的载体罢了。而策划了这么久的死亡，也是我自己自导自演的一场闹剧罢了。我所以为的脱离那具倒霉的肉体就会幸福快乐的想法，不过是重生，再找另一具身体来承受我的想法而已。
我开始不清楚，一个没有了灵魂的人，是不是还会有思想。因为我开始思考了。我开始思考为什么我的灵魂始终得不到满足，是她想要的太多了吗？还是我真的是够差的，所有的一切都没有办法做好，而让她真的太失望了呢？
如果肉体真的只是我想法的载体，那她的悲哀更多，她都不会有自己的想法和思想。她只是去秉承我的意志，这样说到底我始终都是主宰，不仅主宰着她的为人处世，还主宰着她的生死。这样的灵魂算强大了吧？
如果不是我让她太失望，她应该就不会策划这么一起精心的自杀事件来离开我了。就像现在，她只留下我这具肉体在这世间恍惚的活着，那她呢？是去寻找下一个肉体了吗？
我恍然的望着身边的灵魂一个个兴高采烈的跑到窗口，然后用最快的速度垂头丧气的离开窗口。他们是得不到下一个值得的肉体去栖息吗？还是他们等不到一个他们值得去主宰的肉体。我低头看着自己手上的号码牌。零号。才发现所有的灵魂取到的号码都是零号。那些排到窗口前的灵魂其实都没有得到任何人或者灵魂的解答或指引，他们看到的唯有一句话“人间不值得”。这句话是我那肉体在自杀前写在日记本上的最后一句话。
我恍惚间看见一具洁白透明的影子推开门飘了进来，她离我越来越近，越来越近。我看清了，她是我的灵魂。我感到一阵热浪涌出眼眶，滑落进我的耳蜗。我分明听到她在慢慢融入我身体的时候说“人间不值得”。
我出院的时候，隔壁床的老奶奶悄悄对我说“孩子，好好活着吧。这人间不值得，却也不值得再死这么一回啦。”
高诺拍一拍
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