早上凌晨一点飞到北京机场，经历了一次在机场过夜的体验，由于前一天嗓子到肺部开始发炎，导致躺着机场的椅子上总是被咳嗽醒，所以这个体验并不是很成功。凌晨三点就干脆起来，借着机场的wifi看了小沈阳的《我说的是真的》这个电影，可谓是无聊至极的情况下或者是说我内在觉得特别孤单的情况下我才会看类似喜剧的欢快的电影。
从昨天晚上身体拒绝喝水进食一直到中午到家，才喝了一些水。披头散发的进回到了家，点了个面条外卖吃，我想到上车饺子下车面，家里没人，我就自己弄个面条吧，要是以往最起码也会煮个方便面，但是今天身体特别不舒服，吃完就大睡，期间做了几个没记住的梦。晚上六点多听到弟弟回来，家里有个人就比我自己在家强，我就开始张罗吃点啥呢？最后决定点几个菜，弟弟蒸饭，我还张罗喝瓶啤酒，就这样我俩边看《捉妖记2》边吃饭喝酒，虽然嘴上说：“今天是最后的疯狂，明天儿子们回来就不能这么潇洒了。”其实，我还是感觉到内心特别孤独。
吃饱喝得看够，我进了卧室，拉上窗帘，瞬间特别想儿子们。翻了翻《施泰纳自传》，决定来写点东西。
我从小到大由于某些原因，具体可能我也说不清，我安全感不是很足。我就记得十几岁的时候自己一个人在家还是非常害怕的，把房间的门关的严严的，上厕所都害怕，以至于现在还是不习惯自己一个人。我从小到大不是很爱讲话，老爸工作忙，老妈也不善言谈，记忆中没有和父母深入的聊过天，等到可以沟通的时候就是青春期了，我开始叛逆了，开始顶撞父母，以后就很少能沟通情感部分。我从小到大就是把自己投入于书中，几岁开始从图画书，到认识字之后的各种童话故事，以至于后来凡是书我都喜欢看。我得感恩老爸老妈从来都是支持我买书看书。以至于我现在都记得一个场景：我7、8岁不到，一次我们那个地方开了个新华书店，我就让老爸带我去，我进去就相中了一本厚厚的《格林童话》，价格是12元，老爸二话没说就买了。想当年12元可是一笔不小的数字。
从小我就被童话里的每个故事感动着吸引着向往着，我觉得我现在保有的善良、勇气、担当等好的品质都是来源于小时候看的这些故事，当然对美好的憧憬和幻想也是来自于这些故事，如果我可以陪伴我的内在小孩一起长大的话，这些憧憬和幻想一定能够通过我的双手踏实而努力的去变成理想，最后能够实现出来。
我刚上完的7天的儿童研究课程，每天在克里斯多夫带领的儿童研究个案里，我都能深深的感受到每个孩子的某些特质我的身体里都存在，我分析可能是我到现在为止还有很多地方没有平衡，我回溯我的每个成长阶段，都是有缺失的，现在我这个样子都是有原因的。看着平日里，人前人后，说话唠嗑，为人处世，根本做不到内外一致，对外总想装扮成一个成熟的、智慧的、有所作为的人，其实我深知我内在正处于什么阶段，我还没有长大，可以说我还没有真正长大。
我是让自己看着已经长大了呢？还是陪着那个“我”一点点长大呢？一个内外不一致的两个“我”的存在是痛苦的，是艰难的。因为那个“我”还没有长大，外在的一切对现在的我有超过我本身能力范围的期待和要求，我是应该等待我自己，还是陪伴我自己穿越过去，这样我就长大了呢？
我是左丽
长春家里
2018.5.5
网友评论