这算是我的第二篇自黑小文，只不过这次，有点不同。
我是个特爱折腾自己的人。
一边教着正面管教，一边在自我成长的路上折磨自己，往内不断地探索、发现、成长。
育儿育已，密不可分。
我一直觉得，我可以承受得住个人成长课程上，所有伤口撕开的过程。
我一直觉得，就是一个活动，过了就完了。
但年初那一次课程回来，让我觉得玩大了。
通过发现“黑暗能量”的活动，我的愤怒完完全全地发掘和呈现出来。
我第一次发现，我最强烈的恨，居然是和原生大家族有关的，它隐藏得那么深，我对自己很震惊。
当然，这不是今天要聊的重点。
重点是：
那次回来以后，我发现，我好像变了个人。
在生活中，特别容易突然陷入愤怒，并且毫不留情地表现出我的愤怒。
让我极不爽的人，我直接吼过去：“给老子滚蛋！”
而以前，我会一直压抑自己，并且表现出平平静静的样子，像个极有素养的小媳妇。
更重点的是，从那天开始，我的孩子特别容易够引爆我。
那几天，我感觉到我的愤怒是不可抑制的，而这个愤怒和他无关。孩子，只是触发了我而已。
我非常的焦虑，每当我对他发完火之后，我都很后悔。
那几天，我每天都在想，下一次我一定不能再这样了。
但是我有“预知超能力”，我预测，下一次我仍然会发火。
恩，没错。
就像只母狮子一样。
我在心里暗骂，MD！我到底出啥事了？！
我感觉我的愤怒永远也不会走了。
我陷入了深深的绝望。
我不知道自己发生了什么，
我也不知道该怎么办。
直到这天：
这天，我仍然陷在这个无明的愤怒里，像“着了魔”一样。
这天正好是周六，老公也在家。
在这个阳光明媚美好的早上，我对孩子发了第一次火，
老公听见了，跑过来对孩子说，
“你听话一点，别让妈妈生气”，
然后他走过来，抱抱着我说：
“老婆你辛苦了！”
到了中午，我又控制不住，对孩子发火了。
老公又耐心地走过来，说：
“你又让妈妈生气了，快给妈妈道歉”。
然后温柔地抱抱着我说，
“老婆你在家休息，我下午带孩子出去玩！”
老公，你今天真的太够哥们了！
我在心里痛哭流涕，感动万分。
所以，傍晚他们回来，我真心想好好地表现！
悔过自新，重新做人。
但，我又
......了！
这次，老公真的有些生气了，他走过来，硬气地对孩子说：
“今天晚上你不要跟你妈睡了，跟爸爸睡！爸爸现在带你去超市玩会！”
这时候的我，特别特别特别挫败、自责、害怕！
我就像个任性的孩子。
一天之内任性三次，犯错三次，被仁慈的上帝原谅了两次，还不知悔改！
耶稣基督万能的主，我向你忏悔。
我真不是故意的。
第三次发火完毕，我感觉到很害怕和担心。
我害怕老公终于忍受不了我，他也会变得很生气。
他肯定觉得，我从来没有如此地不可理喻！
他肯定觉得，我学了这么多东西都白学了！
我更担心的是，他回来一定会板着脸不理我！
而我也不知道该怎么向他解释这一切！更不知道如何改变这一切！
我觉得自己没救了！
我感觉头特别晕，心特别虚，躺在床上尝试早点睡照顾好自己，把“大脑盖子”合上。
晚上八点到九点半，怎么也睡不着。
九点半，他俩回来了。
我想，“要不我就这样继续装睡吧，免得挨骂或冷战！”
但我还是放不下这两人，爬起来，偷偷到厕所观望：
孩子苦着个脸，站在厕所半天不肯去刷牙。
我更内疚了。
我走过去，心虚地问：“你今天还是想和妈妈睡，对吗？”
他忍住泪，委屈地点点头。
我搂着他圆圆的头说：“妈妈会陪你的，好吗？”
他舒了一口气，一把抱住我的腿。
然后：
老公进来了，
他应该对我冷着个脸表示抗议，或者干脆大声地指责我，
我心一横，
“这都是我罪有应得！”
结果：
他第三次伸出双手，环住我的肩膀，叹了口气说“唉，带孩子不容易啊”。
那一刻，我的眼泪没忍住！哗地流下来。
我哽咽着：
“我也不知道我怎么了，从上次回来，我感觉自己最近特别狂躁”。
“我也不知道怎么办！”
他仍然只是说：“你辛苦了！”
我继续趴在他肩头，安心地呜咽。
心里有无数个惊喜，无数个不可思议，无数个感激！
接下来，神奇的事情发生了。
从第二天开始，我如此无法压抑、控制、管理、摆脱的愤怒和仇恨！
那让我觉得可能会跟着我一辈子的愤怒，
我好像什么也没做，突然从我身体里消失了。
再遇到孩子的挑战行为，我用不着再提醒自己，也不用压抑自己，
因为我完全没有愤怒情绪，
也因为那个愤怒最深的源头，本来就与他无关，那是我的功课。
在老公对我三次“不离不弃”、“不打不骂”的回应中，这个愤怒：
深深地被看见，
被接纳，
被疗愈。
什么也无法表达我对他的感谢。
太够意思了！
看到这里，也许你感动完了要愤愤吐槽：
STOP！慢点晒幸福！
遇到这么没脾气好耐心的老公，只能算你运气好！
你自个儿偷着乐就行了，别来刺激我们。
好吧，这件事情后，我负责任地想了想，
为什么他可以像个“超人”一样，对我的任性可以如此接纳。
或许除了我们自由恋爱以及不舍得休掉我之外，
我想起我们生活中的一个片断：
有一次，他和家人吵架，他很愤怒，夺门而出。
因为不得不和他一起出门，我像一个小媳妇一样跟在他后面。
在车上，他挎着个脸，不理我。
下车了，脸也不转过来看我，直接把车门一砰。
我表示很生气！
心里暗想：“又不是我惹你生气的，干嘛一幅我欠你二百万的样子”！
“你不理我，我也不理你！哼！看谁笑到最后。”
但，等我稍微平静下来
我还是冒着再次被他嫌弃和拒绝的风险，
麻着我的小胆儿，
给他发了一条微信，
内容很简单，两行，几个字：
“你的愤怒，是被允许的！”
“早点回来休息”。
这是我学习这些看似“无用”的个人成长的一次尝试，
尝试从“相互报复”循环
到“相互理解”循环
而这，也是我所有“新的尝试”的众多片断之一，
这些尝试，一点一点，无影无形地重新构建着我们的关系。
这些尝试，不一定能得到回复，
比如，
他当时没有回我的短信，
后来也没有，
但
他人回来了，
而且回来得很早，
并且给我一个
温暖灿烂的微笑;
在我犯错的时候，回应我三个
温暖的拥抱。
这也许，就是男人的回应方式。
这也许，是我没有想到的回报。
后记：
--关于“愤怒”
愤怒，就像我们的黑色生命力。
爱与恨，本是一体，
当它不被“看见”，不被“接住”，就变得了恨；
当它被“看见”，被“接住”，它就成了爱。
希望在亲密关系中，有这么一个人
能“看见”、“接住”你的过往，你的愤怒。
而答案
也许是，
你能够先成为，“接住”他的那个人。
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