我的幸福我做主

2021.01.06    涂鸦生活  Day509

又是一个退乘的日子，满怀着疲惫与喜悦回到家，因为熬了一整夜班的我又可以休息四天了。

到家之后才发现家里停水，物业通知说下午才能来水呢。唉，澡是洗不成了，但午饭好像也不用做了，感觉也还不算太糟。于是，和爱人约定，我先补补觉，睡醒了一起出去吃饭。

一觉醒来，一看已是12：40分了。想着爱人一定饿了吧，等我到现在。有点不好意思的赶紧催促他，咱们赶紧出去吃饭吧，快想想，今天想吃什么呢？

正在写毛笔字的爱人却不急不缓的瞟了我一眼：（家里）已经来水了，要不在家吃吧？

我瞪大眼睛看着他：吃什么？

他说：挂面油泼面吧。

我再问：几点来的水呢？

他答：11：30

就这样我们一问一答，我的心瞬间觉得堵得慌。11：30就来水了，那你怎么不做饭？既然到现在了还没做饭，我们为什么不能出去吃饭？非要在家吃什么“挂面油泼面”？不用说，冰箱里是空空如也，要做饭也没有什么食材了。何况我熬的夜班，又只睡了两个多小时，那种疲惫感还在，实在不想做饭，更不想吃什么挂面油泼！看着眼前的爱人，心里很是失落，可是更让人气愤的是，他又突然来个：要不你自己出去吃吧，我瞌睡了，想睡十分钟…

好吧！好的！你不出去吃，我自己出去！真不不懂他的哪根筋搭错了？为什么突然会这个样子？早上我刚到家的时候还好好的呀。不过，我无心关乎他的情绪，只是感觉自己心里有不满的情绪甚至愤怒。先不管他了，先把自己肚子填饱再说吧。

今天的天气晴朗，在屋内感觉外面是阳光灿烂，想象冬日暖阳的温暖应该是非常惬意的。可当我穿上衣服走出去时，还是感觉到冬天刺骨的寒意，再加上今天的风也有点肆虐，我的心境一下子低落到一丝阳光也感受不到了。

随便走到路边的一家饺子馆，要了一份饺子，虽然味道也还算可以，但因为心情的原因吧，实在是提不起味蕾的美好享受。

吃完饺子，回到家，看到爱人自在的很，他自顾自的旁若无人似的开始自己做饭吃饭。

直到他吃完饭，准备上班，临走时在我脸颊轻轻吻了一下，我竟然无感，甚至有点烦心，对他今天莫名其妙的做法非常不满，却也不想理会他更多。

打开电视，即便是自己最近正在追的热播电视剧好像也没有那么大的吸引力了，关了吧，好让自己静静。

思绪混乱，目光也漫无目的的飘忽，突然看到我刚刚买回来的新书，张德芬的《我们终将遇见爱与孤独》。哦，我期盼已久的书，因为上班那天刚刚收到，走的匆忙，连包装还没撕开呢。

有点急切，也有所期盼，慢慢撕开书本表面的一层透明薄膜，轻轻的打开，映入我眼帘的第一句话就是：“请把幸福的选择权放在自己手中，遇见幸福的自己”！这句话像一个闹铃一般突然惊醒我这个梦中人。中午自己在去吃饭的时刻，还在问自己：我怎么才能让自己感觉到幸福呢？原来幸福的选择权是在自己手中！而我却把这个权利交给别人（即便是最亲密的爱人，他也是“别人”）。

这么多年了，我常常为了自己的需求，而理直气壮的要求他改变，但最终的结果呢，真的只会让自己更受伤而已！想改变一个人，真的比登天还难！

而我自己，今天一觉醒来后一直把自己扔进了一个受害者模式里面，自己把自己囚禁了，还认为一切的因果都是因为他造成的。这是真的吗？我一直这样自怨自艾的让自己痛苦，却没有关心他到底发生了什么？在我睡觉的两个多小时里，他到底遇见了什么样的事情，他的情绪又是因何而起呢？是因为工作上有什么不顺心的事吗？还是其它？一切都不得而知。我只关注了“我自己”的部分，却忽略了“他”的部分。

跟随着张德芬老师的书，我内心仿佛又打开了一扇带着光亮的窗户，阳光也一点点撒进来了，照亮了我“阴暗”的那个角落。心，也就慢慢释然了。一切，好像并没有那么糟。此刻、当下，我需要做的就是：我要为自己的情绪负责！我的幸福我说了算！我的幸福我做主！