黑夜与白天 相隔一瞬间

57牧慕

两年来，我们有无数次机会接触彼此的身体，留下彼此“第一次”的美好记忆。然而，这一切都没有发生。偏偏是在彼此都愤怒的失去理智之下以暴力的形式发生的——谁都知道，这不美好。我虽劈过腿，但毕竟不是流氓。大部分婚内强奸的发生，都是带着怨气的。要么是恨，要么是爱恨交加，但是却绝对不是爱。爱的话就应该是你情我愿。很难说，我心里是不怨的。我说的“尊重”，似乎在那个晚上露出了真面目。我那么强烈的想要她，当然是因为爱。多年之后，我想，谁说又不是有强烈的占有欲在作祟呢？她如同风筝，似乎随时都会飘走。难道安全感只有她缺乏？她缺乏安全感的姿态已经影响到了我，令我也缺乏安全感。我也想要一个“保障”。虽然性爱不是什么保障，但至少身体的温暖能让我感觉实在。莫沙说的那种精神上的安全感我不懂，或许我们都用错了方式来寻找安全感。

那件事之后，我一直没见莫沙。半个月后看到她时我不禁倒吸一口冷气。眼前这个陌生的女孩让我几乎无法确定她就是我的莫沙。她已经完全被烟酒淹没了。眼圈黑又重，她抬起来无神的眼睛瞅了我一下，顺手点燃下一根烟，深深的吸了一口。我感觉冷嗖嗖的。我不理解，这件事对她伤害真的那么大吗？难道我们不是要结婚了吗？难道我们非要结婚之后发生关系她才觉得正常？

“你就那么恨我吗？”我问。

“我恨我自己。”她冷冷的回答，不看我一眼。

58莫沙

五一假期我和牧慕去北京拍婚纱照，买家具，这些事情被提上日程，同时也是牧慕妈妈说的“去散散心”。尽管我觉得一切都无所谓。那种感觉就是，我也去做那些事，但是从心底感觉和我无关，并且还置身身外的看着牧慕兴奋的忙碌，甚至心里还有一点点的小嘲笑——他干嘛那么高兴？

我的心态我说不清楚。就是一种什么都无所谓了的感觉，好像自己已经不是自己的了，谁要我怎么样就怎么样，好像我的一辈子都过完了，剩下的是代替别人过日子了。以前的那个我，就站在一边，冷笑着看着现在的我。

我彻底成为了大四闲人。我的同学和朋友，考研的，实习的，找工作的，考公务员的。当他们忙的焦头烂额以期未来的工作安稳道路平坦的时候，我却彻彻底底的静止下来了。我想，有些人甚至像我一样冷冷的在一边看着我的笑话。莫沙，这个在学校一直冷冷的女孩，仗着自己的那几分姿色，终于傍到了长期饭票，从此和那个貌似有着宏图大志的家伙彻底告别了——是啊，女人么，有的依靠，不仅是衣食无忧甚至能够锦衣玉食，谁还会去奔波？

我一边冷冷的嘲笑自己，一边想要挣脱现在的身份，我想把它送给任何想要借着男人过好生活的女人。我只想要回曾经的我，那个莫沙，那个艰苦奋斗，勇敢骄傲的莫沙。但是，我告诉自己，不要再做梦，因为我就是要结婚的女人了，无限可能的机会，已经是可望不可及了。