亦舒曾说：“人们在日常生活中犯的最大的错误，就是对陌生人太客气，对亲近的人又太严苛。”
不知道大家有没有经历过亦舒所说这样的情况。但是在现实生活中，这种看似悖论的情况却在频繁的发生着：我们总是对陌生人很宽容，但是对最亲密的人反而十分严苛。
那么，我们不禁要问：为什么我们会对陌生人宽容，对自己最亲近的人反而更苛刻呢？这其实和我们的原生家庭有着密切的联系。
奥地利心理学家海因茨·科胡特认为：婴儿参照父母给定的方向塑造了自我的观念。如果父母在和孩子互动中，给与的正反馈比较多，那么孩子就会感觉到自己是有价值的，是值得接受和认同的。相反，如果一个缺少爱的原声家庭，就很容易给孩子带去心理创伤。
而有心理创伤的人在建立亲密关系之后，会在潜意识中希望对方对自己进行疗愈，还会把对方投射成自己的“理想的内在父母”，那些原本父母应该给与却没有给与的爱和接纳，他们会希望从伴侣那里得到加倍的补偿。那么，由此就出现了一种“控制”的心理。而这就为亲密关系埋下了隐患。
当我们的需求无法从伴侣那里得到满足的时候，我们就会愤怒，进而想要去控制局面。但是这样做的结果往往是越愤怒就越想去控制，越想去控制，需求就越不容易得到满足，越得不到满足，我们就越愤怒、越苛刻，由此形成了一种恶性循环。而一切的愤怒和苛刻都在表达着同样的情绪，就是：我受伤了，你却看不见我的需要。
那么，说到这里，可能有朋友会说，既然有需求为什么不能心平气和的向伴侣提出，反而用这种苛刻且没有效果的方式呢？
这是因为，我们每个人的原始印象是只有弱者才需要别人，而一旦承认了需要对方，就意味着我依赖你，离不开你，我将被你主导。但是这样，作为一个独立的个体，我们的自尊心是无法接受的。于是，我们就采取了这种苛刻、激烈的态度对待了那些我们本应温柔以待的人。
不过，这显然不是我们想要的。那么，我们应该如何改变这种困境呢？不妨尝试一下以下三条建议。
第一是每周和自己进行一次对话，觉察自己的内心的创伤。
我们之所以对身边亲密人的苛刻，往往源于那些我们内在的情感创伤。我们只有去察觉它，才能疗愈它。
因此，你可以每周选择一个时间，将自己置身于一个安静的环境，然后和自己展开对话：我心里有什么烦躁和痛苦的事吗？我为什么会有这种感受？它来源于哪里？伴侣该为此负责吗？我内心的渴望是什么？我如何才能实现这些渴望……
每周进行一次自我觉察，我们对自己的认知就会越来越清晰，也就能够更好的处理和伴侣之间的关系。
第二个建议是，在情感中少一些控制和强迫，树立恰当的边界感。
任何一种关系，想要良好的运转，都少不了恰当的边界感。亲密关系也是如此。然而，在亲密关系中人们往往会犯这样的错误，认为：正因为你是我最亲近的人，所以我们应该不分彼此，我对你做的一切都是为你好，所以你应该听我的。
但事实上，这反而成了一种感情操纵和情感勒索。真正良性的亲密关系应该是“亲密有间”的：我们既要相互扶持，也要相互独立。这样才能两个人才能拥有更加和谐稳定的亲密关系。
第三点建议是用科学的方式沟通，用成年人的方式表达需求。
我们之所以对亲密关系苛刻，本质上是在表达自己的需求，但是在表达上却采用了孩子的方式。因为孩子在需求得不到满足时，才最喜欢用哭闹的方式来引起父母的注意。我们虽然不会像孩子一样大哭大闹，但是对伴侣胡乱发泄负面情绪，想让对方就范，二者在本质上是一样的。
那么，成年人的表达方式应该是什么样的呢？最简单、也是最有效的方式就是直接表达自己的真实需求。我们只有让伴侣看到了自己内心深处最真实的需求，伴侣才能真正认识和理解我们，彼此之间的关系也才会更加和谐。
在亲密关系中，我们除了会正确表达自己的需求，还要学会正确表达自己的爱意。
俗话说，好的爱情靠缘分，好的婚姻靠经营。在生活中，我们可能经常会遇到这样一些情况，比如，在情人节，我们本想给伴侣一个惊喜，送他一束玫瑰，结果对方却觉得这让自己很尴尬，最终惊喜变成了惊吓，再比如，在伴侣过生日的时候，我们送了他一双价格较贵的鞋子，希望他开心，但是伴侣却责怪自己乱花钱，等等。
面对着这样的情况，我们可能觉得很委屈，因为明明自己是好意，可是到了伴侣那里仿佛是自己做了错事。
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