我的前一篇文章《冲动是魔鬼！是魔鬼啊，是魔鬼！》，讲述了我大年初一因情绪失控引发的一场冲突，从而使自己陷入很被动的局面。
事有巧合，前天互动消息里面看到有朋友给我三年前的一篇文章点了赞。而这篇文章的题目恰巧就是《非暴力沟通》
以下是这篇老文章的节选
（冲突过程中，有过错的一方）基于人性的弱点，在遭受攻击之后，歉疚感反而会减弱。甚至变得混不讲理。他可能更加变不成一个“有素质”的人。两家人因此而结怨，以后在其他方面，也容易产生冲突。总之，并没有让任何一方的生活变得更好更没有让民风变得更好。也就是说我们还要继续生活在这种“没素质”的 民风当中。所以用混人的办法对付混人不可取。
最近正在看的一本书“非暴力沟通”告诉我们，要做文明的发起者。
沟通有两种方式。“暴力沟通”是带着羞辱、指责、威胁、赌气等负面情绪沟通，通常是要解决自己的情绪问题，而非事情本身。而“非暴力沟”也是一种非情绪化的沟通方法，目标是解决冲突，帮助双方建立有效沟通，避免之后更多的冲突。
简单说，非暴力沟通就是：我先采用非暴力沟通方式，在冲突过程当中，我做文明的发起者。
非暴力沟通有4个步骤。
1、观察。
陈述事实，而非下结论/解读/质疑。比如，一句是：“你躺在沙发上看电视，我叫你吃饭，叫了三遍，你还没有回应。”第二句是：“你耳朵有毛病吗？我叫你吃饭叫了三遍了，你为什么假装听不见？”第2句话显然是带有情绪的质问，结论甚至侮辱的成分，属于暴力沟通。在家里，尤其和孩子尽量少用反问句。
2、感受。
在沟通过程中，对方也可能被触发、产生负面的反应，如果带着双向的理解，以解决问题为目标，去识别，感受当时的情境中，双方处于什么状况，而不是带着情绪去让对方难堪，事情就会很不一样。
3、需求。
陈述自己或他人这种情绪的原因及背后的需求。
4、请求。
表达出具体可操作的请求，让识别出来的需求得到满足。
曾经跟一些朋友表达过类似观点。有的朋友表示不理解。说，情绪也需要解决呀！
作为一个理性主义者，我想说，一个心智成熟的人，只要问题解决了，情绪应该不是问题。
真是讽刺，捂脸！
三年前的这篇文章中，我感觉我自己认可了几个很好的概念。一个是，在冲突的过程中，我做文明的发起者，首先采用非暴力沟通的办法，确保双方的沟通连续畅通，而不至于落入非理性的暴力对抗当中。再一个是，自己标榜自己为一个理性主义者。
理想很丰满，现实很骨感。
看来在这两方面自己并未进化完成。所以有必要回过头来再重新理解一下非理性沟通的内涵。以及，这次情绪失控的深层原因。
非暴力沟通的内涵上面已经说了，核心就是，沟通过程中做文明的发起者。
这里面有一个关键的信念：
大多数情况下，用文明的方式可以换来文明的回应，进而保证沟通的畅通并取得成效。
暴力沟通的思维逻辑是“征服”而不是“沟通”。
仅从沟通的角度来说，“征服”的难度是非常巨大的，往往是杀敌800，自损800，效果并不好。而且大多数情况下“征服”也没有大的必要。
在现实生活中为什么要做到非暴力沟通并不容易呢。
从自身的体会来说，可能有这几方面的原因。
1、胆怯
在冲突的沟通过程当中，我们有时会害怕。害怕我做文明的发起者，用非暴力的方式沟通，但对方并不做文明的回应，而是直接暴力相加。这样我们便会处于被动。所以还是先下手为强，直接暴力开干。
其实这种想法大可不必。
前面已经说了，暴力开干效果并不好！无助于问题的解决。自己占不了便宜。那么反过来，对方如果先使用暴力语言攻击，其实也占不了什么便宜。
到最后闹到肢体暴力的程度还有法律解决呢。现在打架的人都是傻瓜。很少占便宜的。
所以不用胆怯！
2、激愤
经常听到打架的过程当中，有人高喊，我tm今天弄死你，为民除害。这种情况往往是认为对方缺德透顶，道德败坏，而自己是弘扬正义的一方。
其实大多数情况并非如此，谁是谁非，靠暴力是定性不了的。如果非要定性的话，最后还是要走法律程序。所以，不想走法律程序的话，就不要采用暴力沟通的方式。
激愤，其实是胆怯的另外一种表现形式，认为用非暴力沟通的平和的沟通方式，自己摆不平事情。
3、沟通技巧不好。
这个需要慢慢学习了。《非暴力沟通》提出的4个要点，仔细体会，慢慢会有提高。个人体会，按以下步骤进行。
1、关键是客观地摆出事实。
2、客观评判自己当时的情绪和事实的关系。
3、客观评判对方当时的情绪和事实的关系。
4、提出自己的需求，关注对方的需求。
5、提出可操作的解决方案。
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