每天捡拾一点力气

看到微博上有人讲，自己攒钱买了个小房子后，一个人住，买菜，工作，做点感兴趣的事，生活得简单幸福，能感受到实实在在的幸福感，果真对于中国女孩来说，买房是一个急待实现的梦，它与幸福息息相关，有了自己的房子，相当于拥有了自己的自由空间，拥有了储物自由，辛苦的工作结束后有一个让自己安心的居所，休息，给自己充电，之前朋友和我讲她有多想买房，我现在和她有一样的心情了。

　　我之前想，年轻应该多交朋友，人在社会上，朋友是可以相互帮忙的，但自己认真想想，这两年交到靠谱朋友了吗？有的之前有过一段熟悉得近似朋友的时间，但再见面，生疏得连辨认都小心翼翼，我也失去从前朋友的近况，失了联系，隔很久，问一个朋友她的打算，突然发现我认识的人都很坚定，对未来有一个固定的安排，这可叫我吃惊，我还像无根的水草一样，浮动着，我对未来的想法时而清晰时而又模糊了，我真羡慕别人身上那些稳定生活的特质，未来的移动轨迹在我的想法中还没有固定路径。

　　我有很长一段时间没有和朋友在一起相处或者约着出去玩，我看别人似乎有了各自的娱乐，有了新的圈子，有的则是没有娱乐享受的条件，一个人的生活偶尔会觉得无聊，但自己的生活中其实有很多需要做的事，不过做事很累，总想逃避，并没有想到现在会活得很累，几乎没有轻松娱乐的可能，闲下来也是去想不开心的事，这样的生活何时会有转机。

　　工作中的人际关系令我很讨厌。我想要出去，但父母想要我留在这个小县城，出去的话有更好的发展机会，也能提升自己，待在这里，只有受不完的气。我现在的状态与上学时的煎熬有点像，完全是在浪费自己的时间，在受煎熬，自己从中找不到乐趣。

　　我想花很多时间自由阅读，听音乐，看电影，看别人的分享，但我的时间被残忍租赁出去，我的生命里充斥着硝烟，厌倦。有时我对生活会有期待，但更多时候是犹豫，是忍耐，是崩溃。一次又一次的崩溃，我很难找到自己的快乐。我有时感觉我身体内的能量已经支撑不住我生命的运转了。家庭对人的影响太大了，我很怕我爸喝酒喝得醉醺醺，很怕我妈打麻将打到半夜不回来，我很怕一切生活变故，别人回到家是温馨的，我从小到大很少有温馨的感觉，对于家庭的感觉，最多就是残忍和冷漠，从小就会自己躲起来哭泣，长大了也没变，我的心灵并没有变化，一样的脆弱，只是我的生命力好像没有小时候一无所知时顽强了，我开始懂很多事，我看到很多人的幸福，我怀疑自己，我甚至一个人承载所有负能量，尽量不给别人添麻烦，包括家人，我知道他们也不想再为我做什么，一切都该自己承担了，我很努力地挑战自己，但只有我自己知道自己在做什么，我没有力气鼓励自己了，完成每一个心中认定的事情吧，难过的时候哭一哭，忍一忍。

　　我觉得我每一天都离不开自己的痛苦，我已经没有能力抛开生活中的痛苦了，不离开这里可能没办法治愈自己。如果有可能离开自己的痛苦地，一定要离开，去另一个地方，开始另一种生活，这对接下来的人生非常重要。

　　我现在就像是，每天捡拾一点力气完成自己必须完成的，然后陷入痛苦不可自拔。