我满怀冲动，每一个字都带动着心跳流畅的写下。但是那篇的文字，我翻来覆去的只是总结了一句话来述说，我不知道要如何使我们之间的信息变得平等。
原文
新的一年，我想试着改变一点，勇敢一点，似乎生活就是这样，说不上好，也谈不好坏，其实这半年，我有看到了形形色色的人，总有人以我不能理解的方式存在，我知道存在即是合理，虽然这一切，我都不喜欢。于是就想以前一样去选择逃离。我的确是喜欢到处去走，吸引我的往往只在于那时刻不同人在此景的故事，我很喜欢听他人讲过往，因为我不能体验多变的生活，所以我从小就喜欢观察陌生人的生活状态，不管他们说的是真实，还是期待，我都会真心的希望他们存在，因为不识，所以选择相信，便认为是美好的。有人和我说，也许过的并不好，坚持自己的事就很酷，慢慢的也许就可以在这条路上得到认知。但是我现在想将梦想与功利化相结合后，我之后连表达自己的真实和向往都没有了吧。其实每个文字在我的手中跳动时，我也有想过抛下一切，不在意别人眼中的不理智，但是我太理性了，总是善于分析，一直这么说，却并没有迈出这自私的一步。我自诩是一个冷淡的人，也做过不结婚，不生子的生活，想过一种我想要的日子，可是，其实说白了，我更本无法坚定不移的认定那种生活是我想要的。但是我们都选择了存在，就无法做到断舍离，我之前给自己套了一个外壳，希望将自己放的很低，将世界忘了我。因为越来越知道，那些我不喜欢的样子，我面对时变不了的无力，于是我一直在退缩，就不去面对，我以我的沉默不语对抗这不愿，但是你还是要被迫去主动。我一直都是个很拧巴的人，于是我什么都不在意，总想抽离在食物之外。但是有一天，大家告诉我，你的不开心，沉重，表现的太明显了。我是一个底色悲凉的人，任何事情，总是可以看到大家的目的，十分厌倦，但是看到他人的需求，就会找到让他人合适的方式。热情总是让我很累吧。
这是我在火车站写给你的话，看着车站那人来人往，那烟火气，我也会由衷的笑。如果余生我不是我呢，其实我们都是多变的，不知不觉中，没有那个我是一直存在的。。自己现在所形成的那些不能跨越的我，就是小时候的性格改变而形成的。我哭着，闹着，用尽全力去控制的，但是一次次的失望让我知道，结果不会改变。于是自己什么事情都置身事外，早就明白那规则下的暗示，却把自己包装成安静，乖巧的样子，原来刁蛮公主不能得偿所愿吧。慢慢的我不记得奔跑的自己，只有一个较劲的自己和不可接受的关系原则。我不能放过自己，找不到一个合适的状态，当自己拥有时间的主动权时，我也无法给以热烈的回应，对于我来说，感情虽说不会消失，但是时间可以让其淡忘，让我像个正常人。
对啊，你只是个普通人，需要去承担。你总是无能为力，总要去妥协吧，何不放过自己，让大家都开心些，早就知道的得不到，似乎却没有接受，于是在这样的生活中过着，时不时徘徊，犹豫这。
看得见的失去比看不到的得到让人更加的在意。世界很难，不想放弃，不想努力，永远没有一劳永逸，为什么总要升级呢，我早早就没有了欲望了。我知道无法变化的无力感，于是我被自己拉着走，去做一些自己不愿意的事吧，让拧巴感变成一种无所谓的伤疤呗。
总有人来羡慕我，我的父母，其实我可能也羡慕吧。都愿意去舍弃，反抗。那是简单。但是对我来说，开始太难了，我怕真心，只是工具，不独立，不理解，不是怕渣，只是觉得自己有知道真想的权利，一切都提前说好，那么不好有什么期待，我一切都接受得了。你说这是扭曲的关系，虽然我觉的不错，但是我也没有办法开始这种关系的施行。其实我们都需要来打破我们理性的人，来相互融合吧。那之前的预防针，都让我知道你不爱我，至少比起你自己。
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