我承认自己7年前就抑郁了，而且比较严重。
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原因就是中年危机，一种大概率女性群体容易碰到的陷阱，一种被彻底否定和被击碎的挫败感。
通过这件事情，让我不敢再相信任何人。
那段时间，总想到死。
投河，我怕水，因为从小被淹的噩梦历历在目，有时会在梦中惊醒。
上吊，怕死相太难看，怕吓着孩子留下一阴影。
离家出走，怕孩子因此会失魂落魄，没法读书，没娘的孩子不知要遭多少罪。
跳楼怕没有个全尸。
………
总之，在我想死的刹那，我总想到那些的不堪的画面，让我顾虑重重。
究竟我不想死？或者说不敢死？
都不是！
我觉得死都不难，只要啥都放下了，都不难。而活着才是最难的。
因为要把女儿风风光光嫁出去，要把儿子养大成人，要把欠下银行的债务还清，要把自己岗位职责担起来、还要强颜欢笑地把华丽的婚姻华服披戴好………
而当时的女儿婚事、儿子学业还需要些时光，所以几年来，就是度日如年的感觉。
我好想逃这这一切，可是我像在河水中沉浮，随着时间的流逝，我似乎永远也靠不岸……
女儿儿子就是我的手铐脚镣，更是我的软肋。
总之，每当拖着疲惫身躯回到家时，还要整理一下情绪，竭力压抑屈辱的内心，把心情调成静音。
越是压抑，越是暴躁，叠加更年期的症状，我已变得神经异常。
继而，一系列病症袭击了我：高血压、颈椎病，头颅腺体瘤、失眠、噩梦………
如今，服药几年过去了，状态稍有好转。女儿也成家了，儿子也上了高中。
可是心中的疾仍旧没有得到根治，偶尔恶心犯病。
我想等我痊愈后，我就会脱离苦海尘世，彻底解脱了。
我希望这一天早日到来，也相信这一天肯定会到来，
抑郁必将被治愈，因为只有自渡才能自救。
文：樱红樱
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