这人间何时能放过我？

文/风姿绰约的葫芦娃

此刻2021年12月19日18点33分，我在宾馆床边嚎啕大哭，哭我这30年的人生怎么这么难？哭这人间何时能放过我？哭这人间何时给我个了结？

我自诩一生良善，未有害人的心，也孝顺父母，工作负责，善待身边的朋友。可这人间从来不会温柔的待我。

今天刚刚放疗出院，这是我第一次放疗，未来还有几次我不知道，也不敢想，我第一次知道活着是件比生活还难的事情，费钱，人又遭罪。一起治疗的病友说她已经放疗四次了，她嗓子依然说话费劲，我在想，痛苦似乎才是我这人生的常态！

我出生在一个极度贫困的家庭，父母一辈子靠着打工把我养大，同为90后，我小时候没穿过新衣服，都是捡别人的，穿过2块钱的凉鞋，6块钱的棉鞋，童年就是被锁在出租屋内等爸妈下班，因为穷，小时候遭受了这辈子我可能遇到的所有白眼！

我以为我熬过这些苦难，就可以顺遂了，三十年了，贫穷可以改变，可有些事却改不了，比如骨子里的自卑和缺失的安全感，可是很多事情不敢与人说，你过得好没人为你喝彩，你过的不好却有人看笑话。

有时候想，父母房子买了，他们也有钱养老，保险也给买了，我好像没有什么后顾之忧了，只是遗憾我没有好好的郑重的谈一场刻骨铭心的恋爱，也没有深刻的爱过一个人，其他也算圆满吧。

情绪失控的时候就想也许死了也是一种解脱，但真到那一步却退缩了，我可还真是个胆小鬼。我想那我就努力快乐吧，无论我怎么笑，却都不开心。我想我的精神也病了，我却治不好它了！

我再也不开心了！