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文（原创）/月牙/
时隔3年。
3年前，我喜欢上一个人。
喜欢上一个不该喜欢的人。
那个时候我没有意识到，喜欢可以随着时间逐渐加深。
也不会随着时间淡忘。
如果，这是一份没有得到正确对待，和妥善表达的喜欢，那么即便将它掩藏，它终究还是会在黑暗处，在泥土里悄悄生发。
因为你没办法阻止它去壮大的事实。
它就像一颗，你不经意或者粗心大意抛却的种子。
待到时机，它还是会发芽。
你以为丢弃它，就可以摆脱这一切。
实际上，你忽略了一个事实。那就是，种子蓄藏着生命力。
如今这颗被我忽略的种子，终是破土，成功地引起你的注意。而当你发现时，它已然扎根了。
后来，我发现莫名吸引我的人，最后都会发现一个“可怕”的事实真相。
——这个人的身上，气质，眼神，哪怕一些偏好，都与心里那个人不谋而合的相似。
意识到这点后，我即惊讶，又为这种事到底怎么发生？为什么会出现这种状况感到迷惑。
在那段饱受困苦折磨的晦暗日子，向他诉说，讨教，希望找到解脱的答案。
他无疑是优秀的。正如他所从事的事业，他的能力，智慧，品性……确实有帮到你。
自然而然的，你对他产生了爱慕之情。
这种爱慕，多是掺杂了感激的成分。
想要靠近，深入了解，但基于现实……也止步于现实。
只能独自将它掩藏起来。
但这并不能抹杀喜欢他的心意。
老老实实承认这一点，才不至于让自己陷入自欺欺人的矛盾事实真相。
被丢入黑暗中种子，并不会因为你的忽略和淡忘，而减损丝毫，渴望见到阳光大地雨露的渴望。
带着自己的爱慕逃得远远的。
但到头来，我没想到，我逃避的其实并不是他，也不是这个现实。他在哪儿都不重要，他还是他。现实也不会因你的逃离，有丝毫改变。
我发现兜兜转转一圈，我逃避的其实是自己。
自己那颗无处安放和动乱的心。
3年了。
某天，他的一条通讯信息，突然跳到我的通讯界面，瞧见的那一刻，我清楚记得自己的心不可抑制的狂跳，仿佛要从胸口闯出来，从嗓子眼蹦出来。
太强烈了，那种感觉，以至于身体都在发颤。
依旧是那个熟悉的头像模样。点开后发现是一条他发的群发推广信息。
原来他没有把我从通讯录删除。
只不过我把他彻底删了。
但估计他也不会再记得我。我只不过是他众多观众中极不起眼的一个罢了。
佛家有一个词，用来精准的描述我的这种心态。叫情执。
因为放不下，所以内心背负了那份爱而不得的遗憾。佛说，这是八苦中一种。爱别离，求不得！
道理我都懂。
但事实是怎样的呢？
事实往往让人无能为力。
去抗衡？强迫让自己放下？ 专注做事情，以此来淡忘一切？或者不管不顾任其自生自灭？
佛还说，随缘！
有缘终会相见。
无缘自会终了。
不必刻意强求。
突然想到，情根深种，这四个字。
问世间情为何物直教人生死相随。
古往今来痴男怨女，这样的故事不断上演。
我觉得，我并是那种为了情爱丧失理智的人。所以，演绎不出那种轰轰烈烈，生死相随的事情。
我只是一个卑微，平凡，普通的人。
生活大多平淡无奇，除了自己那一点个人爱好外，其余大部分时间，都在为吃穿住行，为了生计奔波。
想来，那颗种子在不知不觉中抽了芽，长出幼苗，一路伸展，要成为一棵树吧？ 树，是渴望开花，结果，这样才觉得生命完整……
然而这一切，不过只是站在你个人生命角度来讲，是你一厢情愿的私人感受罢了。于你个人而言，它看起来恢弘壮丽。
而脱离你，对于外界实际而言，这样的气势感受，卑微，渺小的不值一提，犹如尘埃，随风飘散的无影无踪了。
但不可否认的是，它像星火燎原，给我枯燥乏味的生活，带去耀眼的光亮。
循着这片光亮，我久久站在原地观望，不愿离开，竟不知时间仓促间，错过了很多其他风景。
或许有一天，我该去他生活的城市走走。
熟悉一下那个城市的街道，景物，品尝一下那个地方美食，和那里生活的陌生人错身而过。
只是一个人单纯的去做这一切。
不为别的，全是告慰自己那颗不能放下的心。
有时，人是需要这样一种仪式感的东西，在行动的过程，去体验内心那份欢欣喜悦，让它终归得到一份认真，妥善的对待。
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