不被孩子牵着情绪走

场景一：9岁的哥哥和7岁的妹妹第N次为了一点小事打起来，哥哥说妹妹拿了他的玩具、妹妹说哥扯了她的头发。你累了一天下班回家，家里被他们打架时互相乱丢东西弄得一团糟。

场景二：孩子关上房门说要安静地做作业，等你忙了一会，打开房门去看他作业做得怎么样了时，你看到了他来不及藏起来的手机，手机上的游戏画面还没退出去，而作业本上只写了几个字。

场景三：你跟孩子约定好了自己的东西，每天晚上睡觉前要自己收拾好，玩具、绘本和其他的东西，拿了之后要收归原位。第二天你到他的房间一看，玩具东一个西一个、绘画桌上、床上、地上随便扔在那，还有一些其他的东西用了之后也没有整理，满目零乱。

场景四：妹妹待着说姐姐拿了自己喜欢的玩具不肯还给她了，你对姐姐说：“拿了妹妹的东西要还，也要分享自己的玩具给妹妹一起玩。”姐姐说：“不能动我的东西。”而你有时想要姐姐帮忙洗个菜，姐姐也会抱怨：“又不是我一个人吃，为什么找我干活？”

场景五：上了一天班回来，还要辅导孩子写作业。你坐在边上陪着孩子，方便在他不会的时候可以教他，而孩子却是一会玩笔、一会玩橡皮擦、一会发呆……没有一点要认真做作业的意思，很简单的题目，你讲好几遍他还是一脸懵懂地看着你。

……

类似的场景还有很多很多，这些场景可能让你或是气得要命、可是极其挫败、或是焦虑不安……

你有时会想：“我再也受不了了，就不该把他生下来。”或者也会想：“我懒得管他了，有教他的时间，还不如我自己动手还快一些。”

然后，你在那些场景中面对孩子时，你的态度可能便会因为过分生气而气急败坏、冷嘲热讽、咄咄逼人，又或者是因为极度失望而心灰意冷、漠然以对、放任不管……

当孩子做出一些过分的行为，不按我们所想的那样思考、感受和行动时，我们一般会出现三种思维模式：一是“恐怖”经和“应该”经的结合体；二是把它合理化；三是朝“更佳之选”方面去想。前面的反应，正是第一和第二种思维模式。

在养育孩子时，如果一直在念“恐怖”经、“应该”经和“合理化”经，最后的结果就是我们会对孩子一些不合理行为和想法反应过激，孩子也将变得越来越糟糕，而我们自己也可能因为过度情绪化的过激反应，成为“问题”的一部分。

而正确的做法，是要训练自己的第三种朝“更佳之选”方面去想的思维模式，在面对孩子出现的问题时，让自已保持理性的想法，让自己的情绪呆在合适的区间，不上升到过度的程度。在处理问题时，既不额外挑衅也不试图逃避，心和气和地沟通，不因过度情绪化而做无用功。

比如孩子打架，弄得家里一团糟，你要做的不是火冒三丈的责骂他们，或是失望之极下干脆不闻不问，而是要告诉自己孩子打架确实不是你希望的，但不代表你是失败的父母，然后冷静地表达不希望他们打架的态度，并对两人给予事先定下的适当的惩罚。

用“更佳之选”的思维模式去处理孩子出现的问题，能更好地让自己不被孩子牵着情绪走，只有做到不被孩子牵着情绪走，才能做到冷静、理性地面对问题，并真正地解决出现的问题。