以此纪念那些在生命里退出的前任

以此纪念那些在生命里退出的前任

早晨醒来，习惯性的拿起手机，看看有什么消息，因为我这个人习惯睡觉的时候将手机的网络关闭，不愿意被突然响起的声音吵醒。

很意外，看到前任发来的消息，几张与他朋友聊天的截图，内容大致是两人讨论到了我，前任说从我这里学会了珍惜，他朋友便问我近况，前任寥寥数语说了几句。那友人便毫不遮掩的说，叫她离婚，你们在一起吧，前任倒是清醒，他说这多年过去了，三观早已经不同了吧。

我想我暗自揣测了他发这些截图的目地，一是告诉我他如今学会了珍惜，二是想试探一下我是否认同他朋友说的，这是私心。

如果是八年前，我想我真的会再次心动吧，但如今对我来说，好像是毫不相干的人和故事。但这些内容却让我又想起了那段与他的时光。

我想很多人会问，前任这么敏感的词汇，为什么还要留着他的联系方式。故事可能就要从十年前说起了。

二十岁的时候，我上大二，那时候没有智能手机，很多东西没有如今这么方便。那时候流行校内网，我和前任是校友，我会经常更新一些文章，那时候我是个缺乏安全感，外表开朗，内心却有些孤僻的人。

我与他的相识，源于他在我的文章下留了评论，于是两个人便在评论里聊了起来，前任那时是个吊儿郎当的痞里痞气的模样，至少我当时是这么觉得。然而并不妨碍我们加了好友，开始了聊天。

事情过去这么久，如今很多细节我自己都不记得了，只是知道没多久我们便确立了男女朋友的关系。其实在此之前我没有谈过一场真正意义上的恋爱，所以我特别的认真。

我是个一旦开始就热情到不知道收敛的人，那时候生活费只有六百块，我省吃俭用，给他买各种吃的用的。我记得刚在一起没几个月到了圣诞节，没有钱给他买礼物，于是跑去发传单，跑了一天，天黑才回到学校，兴冲冲的去买了一个暖宝宝给他。

迫不及待的跑到他宿舍楼下，等了一会，他才下来，我依然记得他当时走出来的模样，有些不耐烦的带着笑意。拿了礼物，没说几句话，他便转身回了宿舍，我望着他的背影，想说什么，最终没说。我想我记得这个场景，因为当时内心特别的失落，也许一个拥抱一个吻，就让我觉得很值得。

那天，天很冷，手上冻出了冻疮，满心欢喜的准备了礼物，并没有想得到什么，但却想被在乎。我想那天我走回宿舍的背影一定特别的落魄与失意。

来年的三月份到了我的生日，约了他一起去逛街，我也记得很清楚，他并不是特别乐意，但依然陪我出了学校。我拉着他去了饰品店，那时候很流行买情侣对戒，于是拖着他试戒指，无比欢喜。许是真想给我买个礼物吧，又给我挑了一个淡黄色的大熊毛绒玩具，连价格我都记得，74块。因为这个礼物对我来说真的特别重要，我记得接下来的日子我都抱着这个熊睡觉。

虽然会有抱怨，但两个人也这样又度过了几个月，并不像其他情侣一样，我们很少一起出街，偶尔一起吃饭也是和他的朋友。

像所有情侣一样的是，我们偷食了禁果，并且乐此不疲，现在想来，年少轻狂一点也不为过。几乎每个星期六我们都会出去开房，从中午十二点一直到第二天的十二点退房，几乎除了吃饭，都不会离开房间。那时候，我们的体力是真的好，就像刚学会吸毒，然后疯狂染上毒瘾一般。

我那时候单纯到，以为接下来就是一生一世，满心憧憬着未来，甚至想到了见家长。从未想过，我们会分手，我还会爱上别人。

有一天，一个陌生的号码给我发信息，说你离开他吧，他真的不值得你对他这么好，内容大致是这个意思，我发信息问他是谁，却再也没有回复。

这条短信就像一个魔咒一样，很快就有个女人加了我的QQ，名字我还记得叫风铃之恋，我加了她，而接下来的事情，就像戏剧一样。对方来宣示主权的，说我抢了她男朋友，说我是小三。虽然觉得很震惊，但我依然说，我不喜欢争，既然是你的，我退出。

于是我和他提了分手，当然也并不是和平的，我自然是又哭又闹的控诉他。而他的解释是，那个是他老乡，两个人没有谈恋爱，那个女孩子单方面喜欢他。

鬼使神差的我居然相信了，我那时候是多好忽悠，是那种一拐就能拐走的吧。不过上天似乎想让我看清这个人一样。

某天，我和朋友在体育公园散步，正打算回去，有一座桥，我和朋友在桥下，他在桥中央，怀里还搂着一个我不认识的女孩子。我当时有些恍惚，我以为是错觉，我想就这样走过去。

然而朋友却看不下去了，你等着，我替你去揍他。我说，不用，我自己来吧。他像是特别害怕一样，丢下那个女的就跑，我追了好一会才追上了他。我扇了他一耳光，自己就这样倒下去了，这是今生唯一一次晕倒，因为一个全心全意付出的男人。

我扔了我们一起买的对戒，不管他怎么哄骗，我都没有再理会。从那以后整个人都变得不对劲，得了很严重的胃病，吃什么吐什么，人也是无比消瘦，对周遭一切提不起兴趣，所写的文字也是黑暗不堪。我那时候并没有意识到我可能得了抑郁症，因为这三个字压根没有出现在我的认知里。

在接下来的两年里，我做了一些自己如今都觉得很不堪的事情，约见网友，当然也发生了一些你们可以想到的事情，事实上我有想过和他们有下文，我会问他们要谈恋爱吗，答案是否定的我就会拉黑，答案是肯定的，我就会和他处处看，不过都无疾而终。

我承认自己有伤害到两个男孩子，都是初恋，如今两人都已经结婚生子，但我想我是那个最不靠谱，却让别人念念不忘的初恋吧。因为每个人的第一次，都会记忆深刻，无法抹去，就像我全心全意付出的那个前任一样。

这样浑浑噩噩的日子，终于在二十三岁的时候结束了，我遇到了我的先生，仿佛是药到病除一样，我再也不怕黑夜，再也不会做噩梦，我想这就是安全感吧。

然而我和前任的故事并没有因此而结束，没过多久他就来找我了，疯狂加我的QQ，我最后还是加了，也许我内心也确实想和他说说话吧，但那时候占据最多的依然是恨意。

然而剧情也是可笑，他和我忏悔，说他要和那个女人结婚了，他说她没有我对他好，脾气也不好，说ML的时候跟死鱼一样躺着不动。反正种种都是说那个女人的不好，最后他说，你还愿意嫁给我吗，你要是愿意，我就立马悔婚。我当时觉得这个人真的是可恶到令人发指，我谩骂他是个渣男，我说你想娶我可以，先悔婚再说。随后他又解释了一堆，说悔婚要给人家钱，各种说辞。

见我没有再说什么，他也没有说话，后来我又将他删了，也不知道过了多久，他又出现了。这次我是出于报复加了他，我的内心无比希望他们过的不好。果然又是控诉他老婆的各种不好，我也乐得看热闹，我还安慰他，我可以说我那时候真的是故意安慰他的。

之后被他老婆发现了，和我说了什么我忘记了，反正那之后有一段时间没有联系。又过了一两年吧，他又出现了，他说他去外地上班了，这次依然是忏悔自己的过错，骂自己是个畜牲不知道珍惜曾经那么好的我。

当然这次有了不一样的变化，他说我现在懂得珍惜了，虽然和他老婆感情一般，他说我会对她忠诚，对她好的，不会再像辜负我一样对待她。这一次我也并没有太多感触，那一刻我想我真的放下了，我不喜不悲，不为所动。我说你俩好好的，别伤害人家。

那以后，偶尔会说话，但也只是寒暄几句，两个人都变得生分了许多。直到有一天，他和我说，他们离婚了，是他老婆提出来的。那时候，我我以为自己会很开心，事实上，我却没有任何想法。我这次是发自内心的安慰了他，我说至少你已经尽力了。

那以后一直到现在，我们依然保持着这样的偶尔问候的关系，他也再没有提过有关于对不起我的话题，也许是刻意回避，也许是已经不在意。

但这一切对于我已经不重要了，毕竟我们都有各自的生活，毫无交集的生活。直到今天他发来这样的截图，我才有重新打开了记忆，回忆了过往的种种。

他说我懂得了珍惜，我以后不会再辜负任何人，我最后回了他一句，你懂得了珍惜，已经与我无关，不用告诉我。

其实这么多年过去，很多道理自己早已经参悟，我们这一生会遇到不止一个在意的人，有些人的出现为了教会你如何去爱，有些人的出现为了教会你如何自我保护，有些人的出现是为了教会你如何珍惜。不管曾经多么轰轰烈烈，多么痛苦，最后你还是会往前走。

我想我出现在他生命里的意义，已经达到了，我的出现只为了让他懂得得到要珍惜。而他也同样让我懂得，爱一个人，不必全心全意，你越是在乎他，越是容易被忽略，不管何时，都要学会爱自己。