我害怕吵架，害怕别人吵架，害怕自己与别人吵架。
我害怕与人发生任何形式的冲突。
即便我现在已经三十岁，可我依然害怕与人发生冲突，哪怕只是争执。
不管对方是谁，上司也好，下属也好，朋友也好，陌生人也好，每当与他们在沟通过程中产生些许不同的意见，我心里都会紧张。我会想，如果等会吵起来怎么办，我一吵架就容易脸红，还容易说不出话来，这里还有这么多人，会不会很丢人。每当这个时候我心里的那个小人就会说出以上的内容。一想到有可能产生的后果，我就会有意无意的做出妥协、让步，好把这段有可能会发生的冲突扼杀在摇篮里，当然最终都会以对方赢得胜利而告终。虽然结束了这段谈话，可是我心里很难受，那种委屈、被迫改变的屈辱让自己无地自容，我为自己感到羞愧，为自己的不敢、不争而羞愧，有时候我会将自己抽离出来，然后嘲笑，这个人真胆小，什么都不敢，那个时候心里会舒服一点，然后又会安慰自己：下一次，下一次一定不能这样了，这一次先让她一下也没关系，等到下一次他再这样 ，我一定要好好说说他，可是下一次还是这样。
这就是我
即使现在的我看起来有些气场，即使有些员工会怕我，可是我心里还是会有怯懦。随着年龄的增长，这些怯懦被我藏在心里，但我自己知道我是什么样的。
我永远记得高三那年的夏天，为了提高成绩，我转学到一个好点的高中，辅导员随便给我安排了一个床位就走了，当我收拾好以后，舍友他们已经中午放学回来了，高三的日子很匆忙，大家都忙着吃饭，刷题，睡觉，没有人对你有太多的好奇，我下铺是个很胖的女生，第一直觉我知道这人不好相处，后来的相处也再次证实了我的第一直觉。从很小的时候我就是一个很敏感的人，总能从微小的细节中觉察对方对我的友好程度，并以此来判断相处过程中我的小心程度。这个下铺的女生很凶悍，每当我睡觉翻身的时候都会发出不耐烦的声音，甚至有时候会很大声的说我，所以每天的睡觉时间对我来说很是煎熬。我只记得这样的日子持续了有一段时间，后来插班生持续增多，又给我调换了宿舍，才结束这段难熬的日子。
其实我已经忘记了当时有没有过争执或者反抗，只是这件事情一直都印在我的脑海里，每次想起来的时候我都会愤怒，愤怒当时自己的懦弱，愤怒那个胖女生的彪悍，可是冷静下来又会想，我现在不还是这样吗，小心翼翼的维护关系，不敢与人发生争执，不敢坚持自己的看法，不敢争取喜欢的东西，别人的声音稍微一大，心里就会突突的紧张，害怕会发生冲突，就会自降标准，不自觉的妥协与退让。
这一年我做了妈妈，升为部门经理，身份的转换让我对自己有了更深刻的认识，我开始慢慢做出改变，从衣着妆容到形体谈吐方面刻意练习，学习沟通交流方面的书籍并运用，慢慢有了改变。现在的我依然还会害怕与人发生冲突，但已经不像以前那样一味地隐忍与退让，我在慢慢褪去原生家庭带给我的一些烙印。
现在这样很好，有勇气做出改变与尝试，也愿我们即使人到中年，即使千帆过尽，依然能有脱胎换骨的勇气与决心。
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