最近因为无聊，所以看了朋友们一直追崇的《奇葩说》，看到一帮所谓的奇葩们为一个个社会现象争辩的面红耳赤。作为一个浅层次的愤青，看得也是挺激动的，思想也跟着转啊转甚至恨不得进入电脑屏幕里和我反对的观点进行争论。
记得有一场是讨论不爱了要不要离婚，说实话如果我面对这个问题我会很纠结。在现在这个年纪，我会选择离婚，但这也只是嘴上逞强的说说而已，说到底这个话题对于现在的自己来说还是事不关己，高高挂起。但如果说，我现在有一段婚姻，我现在三四十岁或者更老，我不再对另一半能付出伴侣所本应有的感情，我可能会考虑要不要离婚，但我做到的可能是忍耐。不是因为我不能离婚，不是我离婚后生活会过不下去，而是说离婚后我的生活会发生变化，我曾经习惯的日子会有翻天覆地的转变，而我是一个不喜欢变化的人。可能这种理由对于很多人来说很无知，但我想现在很多还勉强维持婚姻的人中，这是一个很大的理由。
爱是什么？爱是相濡以沫的付出，爱是我看到对方就有一种由心而出的情感，它不能具体的形象化，触摸不到，但它存在着。但不爱了就相当于一切都没存在过么？并不是，它曾经创造的记忆还在，产生的感情还在。可能我觉得这个人不再适合我，这个人已经让我渐渐厌烦，但我第一刻不一定就要去选择撇开一切去追寻新的生活，重获新生。我可能首先去回忆过去，想到过去付出的点点滴滴，我去试图延续这段感情，当这一切让我觉得都不再值得，回忆也只会让我更苦涩的时候，我才会选择分开。
之前跟还不是很了解的人聊天，她问起我的感情状况，我也大致的讲了讲，她觉得我是对感情不会付出很多的人。她所依据的是什么？依据的是每次恋爱都是我说的分手，我不会去一次次面红耳赤得去争取什么。但真实的呢？我知道我曾经流过多少泪，曾经失望多少次，曾经多少次心软，甚至一次次去降低自己的底线。
为什么？是因为我爱对方爱到难舍难分么？我很清楚对方适不适合自己，我对对方感情有多深，对方好不好。但我不想那么简单的放弃，当我拿起这份感情，我不想还像十五六岁一样轻拿轻放，我做不到好聚好散，回首再做朋友。回忆是一把枷锁也好，回忆是缠住你不肯断的茧丝也好，它钳住我，让我不愿轻易离开。
对于最后都是我说分手这件事也很好解释，当对方开始让我失望过后，我会开始面对现实，不再情人眼里出西施，不再对方满是光芒万丈一般的让我悸动。我会审视，我会把感情值降低，但我会挣扎，这就是我慢慢不爱时选择不要分开的时候。但等到我真的觉得对方不值得付出和没有未来的时候，我会选择放手，这样的放手才不再会回头，大步往前。
虽然自己支持的是不要离婚，但并不是就致死挣扎，而是尽可能的再争取一下，努力一下。说实话我并不支持奇葩说里面刘思达的发言，她父母的故事确实感动了我，泪眼迷蒙，但这并不是好的事例，当她把重点放在离婚上时，她忽略了不爱了这个词汇，她的话里，她的父母一会儿不爱了，一会儿又有爱了，这根本就是矛盾的，而且她所说的爱与不爱也只是以她的感受，甚至是有着当初孩子般的思维去掺杂的，如果她去问她的父母，她的父母会说是因为对方不爱了但还是想维持而不离婚么？不会，因为他们还爱，只不过这份爱因为日子的平凡而没有体现而已。
其实我挺认同马薇薇的话。为什么人们回去花9块钱领结婚证，因为他们没有自信能互相爱对方一辈子，只有用上法律的手段才能给他们最底层的安全感，让对方去履行责任感。
我们的历史习俗也是这样，这个假期回来，也开始被询问有没有男朋友，有没有感兴趣的人，说实话觉得着实可笑，半年前还是极力反对的事情突然变得正面向上，人的思维转变快得让我觉得有趣，只想说句呵呵。
总之，有结婚必然可能有离婚，但离婚是一个权利，却不是你逃避的方法。
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