德雷克斯在第一章《父母面临的困境》里说道：很多被人们称为爱的情感都是名不副实的。日常生活中的挣扎和飘摇不定导致他们形成了错误的观念和态度，从而丧失了真正去爱的能力。爱的唯一目标是占有、本质是恐惧、意图是索取、其过程则往往充满嫉妒。
在这里，我想跟大家聊聊“爱的本质”，尤其是亲子之间，到底什么才是“真爱”？讲到“真爱”，出现在我脑中的第一个词语就是“无条件的爱”。很多人最开始的理解就是字面上的意思——这份爱应该是没有条件的，TA爱不爱我，我都爱TA。TA美也好、丑也好，我也爱TA；TA是学霸也好，学渣也好，我照样爱TA……这样理解没有错。容易出错的是，我们对“爱”的定义。
最开始的时候，我跟大家一样，认为“爱”就是一种本能。尽管也在学习，但几乎是在用一种“本能”的爱在爱自己的孩子。用我认为对他好的方式在爱他。
对于“爱”的理解发生巅覆性的变化，是在看克里斯多福|孟的《亲密关系》时。克老师认为，我们很年轻的时候，曾经以为的那些美好的爱情，最多只能称之为“激情”，只不过是荷尔蒙作祟而已。当时十分唏嘘，心想：爱情不就是因为荷尔蒙催生的那些感觉才美好吗？如果这些感觉都没有了，爱就变成了一件理性的事情，还有什么美感而言呢？
看《父母挑战》时，把两本书对照着看了一下，发现还真的是这样，不希望男朋友抛开自己跟朋友去玩——这是占有；希望他能360度无死角地照顾我的感受——这是索取；看到他跟别的女生有肢体接触就会大发脾气——这是嫉妒。
真正的爱是什么呢？《后会无期》里有一句特别经典的台词：喜欢是放肆，爱是克制。怎么理解呢？喜欢一件东西或者一个人，就会按照自己的方式去接触TA，而爱却是以TA喜欢的方式去爱TA。所以说喜欢是一种感觉，爱是一种责任。
真正的爱从来都不是肆无忌惮的。它就像绅士淑女一般，遵守着亲子之间的界限，不受自己的本能驱使，尊重自己，也尊重着这个孩子，始终做到彬彬有礼。
我结合德雷克斯的观点，大概总结了亲子之间“真爱”的几个要点：
1、将孩子的需求放在自己前面
如果大家都接触过“依恋理论”的话，就知道为什么要把孩子的需求放在自己的前面了，尤其是在孩子1岁半以前。如果1岁半以前能够给孩子“无条件的关注”，让他知道“我是安全的”、“我是重要的”、“我是被爱的”，那他就能发展出内心的安全感，这样的安全感将伴随他终身，无论是在亲密关系上、还是朋友、同事，都会发展出健康的关系。
2、首先要学会无条件地爱自己，而不是放低自己取悦孩子。
我个人认为，并不是所有的时候都需要将孩子的需求放在自己前面，尤其是当孩子一天一天长大、拥有了越来越多的自我意识之后。所以，德雷克斯也提出，妈妈们需要“随着孩子年龄的增长，逐步减少对孩子的关注”。
真正的爱并不是指，我要尽力去读懂孩子的心思，并且时时刻刻满足孩子的任何需求——这不是真爱，而是一种病态依赖共生的爱。
有的妈妈一天到晚围着孩子转，无时无刻地嘘寒问暖，换来的可能是“白眼狼”一样的孩子；有的妈妈可能会为了孩子辞去工作，专心照顾孩子，但回来之后，孩子也未必会变得更好；德雷克斯在书里说，“即使是职场妈妈，也可以给予孩子所需要从母亲那里获得的一切“。这个我完全赞同，因为一个正在实现自我价值的妈妈，更懂得尊重自己，也更容易赢得孩子的尊重。
养育孩子的过程，其实就是一个逐步放手的过程。无论你愿不愿意，这将是你必修的功课。
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