从没养猫开始，每次看到遗弃猫猫的视频或文章都很揪心，我总暗暗对自己说：我要么不养，养了就要对它负责到底。 但就在昨天我差点食言，也差点让我懊恼余生。
一个月前，老公买了两只小奶猫回来，这也正是我一直想却没勇气做的事。一个淘气活泼的银渐层老公取名土豆，另一个温柔粘人的布偶我给取名汉堡，一进家门我就对他们一见钟情，他们的每一个动作都好可爱，而且很快就学会的用猫砂盆不会乱拉乱尿，虽然每天都有喂食喂水铲屎的工作但和他们带来的快乐比起来不值一提。
大年初四，我带爸妈和孩子来云南旅游，老公要回老家拜年正好可以提前回家管管在家留守的土豆汉堡。他初六晚上回到家，见汉堡拉稀弄得屁股和沙发上都是便便，一个人忙活着给洗了澡喂了药。第二天老公告诉我们估计给洗感冒了，而且拉稀还不好。下午就通知我们和卖猫的说过了给还回去。我和儿子都舍不得，打电话过去，他的理由也挺充分：人家经常养会比我们治得好，这只病的真心有点伺候不起了，而且他也真不忍心看到猫猫死在他的手里。如果遇到合适的会再领一只健康的回来。
汉堡确实从来到家里就带着病，半个月内带去了两次医院一个比一个专业，钱和时间都没少花，感冒拉肚子还是反反复复总不好。老公作为亲自把他带到家里又亲自把他送走的一定比我们有更多的舍不得，我们理解他也就没多说什么相当于默许了。但自从知道这事儿我游玩的心情总是在美好中隐隐作痛，丽江蓝天白云，我心里却下着小雨。尤其晚上临睡或早晨醒来想到汉堡回到卖猫的笼子里，一定和好多陌生的猫关在一起，他会是多么的不解和无助，我眼眶就忍不住湿润。发现自己默认老公送回汉堡的时候内心也会有想老公做的决定我也左右不了。但独自一人的时候难免会想起我小时候家里养的大狼狗，爸爸养了十几年直到他老的牙口不好，感冒拉肚子常年吃药，甚至还找人给打过几小时的点滴，最后爸爸也是实在伺候不起了很不忍心的把他送人了。我大学的一个假期回来才知道，因为理解爸爸虽然没有表现出来但还是很遗憾，所以我常想：如果我养了猫猫狗狗一定要养到底。
但我现在怎么了？竟然阴暗地为自己找理由，觉得自己也左右不了汉堡的命运就不作为。我不想以后午夜醒来时常为汉堡将来的命运担忧为自己当时没有做什么而懊恼，我相信如果把汉堡送走，老公和孩子每想到汉堡总会带着懊恼和后悔。我不想我们余生在后悔中度过，于是我给老公发了小作文儿，把我的真实想法说出来并告诉他：即使最后治不好我希望汉堡死在我手里，我不想他下落不明。更何况我越来越相信灵魂是不会随着肉体的死亡而消失的，我相信他会以另一种形式存在，所以死亡也并不意味着永久的分离。
好几个小时过去了，老公没回我，上午十点多估计他没有意外的话应该去接汉堡了，微信问了他一下，他说已经接回来了，便便拉到了他的车里和身上，他又给喂了药，洗了澡。看着老公微信传来的抱怨，我的眼眶又湿润了。
2024.2.18
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