失眠困扰我很久了，大概从初中开始或者更早。那时候是因为想而不得的妈妈。
从小大姑养过我，喊妈妈，对我各种宠爱和溺爱。但是从跟自己爸妈开始就不自在，紧张，各种压抑自己，再加上他们更宠爱男的，所以我是那个被忽略的小孩。想大姑，他们却不想让我跟她亲近。
高中的时候陌生的环境，自卑的心理，再加上他们对他们儿子的宠爱，让我叛逆又无所适从，争吵暴怒，遍体鳞伤又要压抑自己，那时候爷爷奶奶年纪大，而大姑有了自己的孙子，我成了那个多余的人。
大学最开心，离他们很远，结交一些朋友，但是内心依然很脆弱，不敢释放，一直压抑，大四学会恋爱，被爱的感觉很美，却被父母嫌弃。
参加工作被各种催婚，快被催出抑郁症，可能脆弱，所以被现实打败，妥协。在纠结中找了一个适合自己的人结婚，又被父母嫌弃。结婚后依然，所以和他们的战争不断，有争吵有屈服。
结婚后幸福大于一切，但因为脆弱依赖，还有那种愚孝折磨自己也折磨着老公。所以依然有争吵，有失眠，但是两个人的世界随便折腾。
有了孩子，头两年，因为新生小生命，爱大于一切，重心在孩子身上，稀里糊涂的。虽然累但是又满足又幸福。
第三年开始觉醒，但又很痛苦，自己从小没养育好，所以对孩子会不耐烦，会觉得他是累赘。每次的争吵，都是愤怒，然后是对孩子的愧疚，然后是后悔要孩子这么早，为什么我自己都养育不好还要带孩子。别人都说他爸很好，但是我们依然争吵不断，可能我很缺爱，不断索爱却一无所获。
烟瘾一阵一阵，感觉那才是力量。内心也有排斥，觉得不好，但是谁不希望自己拥有能量。
纠结是我的死穴，买东西，先是觉的贵不知道买不买，当决定买的时候又纠结选哪个？永远在徘徊。
感恩孩子爸不介意，也愿意买，从小的生活环境让我们大相径庭，有时候他能承接我的坏情绪，可有时候也不能，又是争吵，暴怒，愧疚和后悔。觉得很崩溃，这个世界没有人懂我，爱我……很想一个人好好生活却也做不到。
总是被生活里的鸡毛蒜皮的事情绊倒，生活却要我笑着走下去。
看到别人发简书的鸡毛事，发现也有开心幸福的时候，也有烦恼忧愁的时候，大家都是差不多的。反观自己，喜欢屏蔽开心的事情，却把糟心的事情放大，失眠越来越严重。晚上12点入睡，五点上厕所完再也睡不着。感觉像是被世界抛弃的人。
父母这一块我只想说拜拜，我想好好养育自己，爱自己。感恩。
想想回老家，公婆帮忙带一下孩子，我也有放风的时候，虽然很短也很感恩。婆婆给孩子和我买衣服，公公又买我喜欢的凉皮。早上基本赖床到自然醒，孩子喂饭也不用我操心了，虽然也有我不喜欢的地方，可是我也没有做到完全尽人心意。
我想买的鞋子，回郑以后老公就带着我去买，虽然最后在唯品会买的，但是那是我喜欢的鞋子，而且比我之前在老家看中没买的质量要好要贵。
因为孩子吃饭乱跑还要喂，被公婆嫌弃，回家以后决心让孩子学着自己吃饭。昨天是他自己吃饭的第一天，没想到表现还是很棒的，虽然晚上吃到最后宝宝餐椅上全是饭，他自己还玩的不亦乐乎。但是老母亲的内心是满足的。
生活要继续，而我要坚持，不是所谓的案板上的咸鱼，除了挣扎，什么也没有。好好爱自己，成就自己。孩子在熟睡，我也该睡了……
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