我们一直幸福，
我感到彻骨的孤独。
——《公开的秘密》
待在家久了之后，日子都偷摸着长长了，吃完晚饭差不多是八点一刻，靠江的那边已悬着半轮孤月。偶尔漫步江畔，晚风从无名花穗溜过的间隙，月光会洒来淡淡花香，初闻即口齿生香，至今犹存我心。
朋友圈里有个女孩，在楼顶瞥见了“夕阳无限好”，说，如若不是村里响彻云霄的DJ，她以为自己活在诗里。可诗是一种对世界的感受，一种对现实的特殊方式，诗意的世界从来都不属于远方而属于每个心怀宇宙浪漫的自己啊。
从老家回来后一直在茶山，没课的时候会去找同学四处走走，路灯把整个世界照得通亮，如果刻意发现，茶山这个异乡地，也是异常地亲切和温暖。
更多的时间是在夜晚偷听窗外的故事，窒息的黑夜吞噬了一切，月光眷顾不到逼仄的房间，星星也生分得越闪越远，习惯了晚睡后突然不知道该怎么过渡夜里最苍白的时刻。
我从来都是别人口中的自己。小刘妹说我是最好的“杨婶”，上次礼物的备注上还写着她满满的徽音；室友说我是最好的“学长”，上次宿舍的团建上还漾着大伙“狗不打八”的玩笑；长辈说我是最好的“后生仔”，上次聚会的话题里还掺着有意或无意的夸耀的说辞。恍然发现，自己的内心没有星辰大海也没有万丈光芒，而只是苍白得罄竹难书。
也不知道在哪烙下的疾，我开始希望夏天飘下落叶，期盼飒飒作响的冷风尽早的到来。其实我应该体谅季节的归属，而不是自我意识里毫无形态的桎梏，可我实在忍受不了记忆与孤独的错乱归属。
我总是坠入天真的虚妄无力反抗；
我总是踟蹰孤旅的迷惘不奈之何；
我总是遁于自我的缧绁望洋兴叹；
我总是身陷囹圄的桎梏新亭对泣；
我总是神伤满腔的情思无处安置；
我总是郁郁齿间的悸动匿入肺腑。
我真不应该是这样的。
我想要撒出灵魂扔向自己路的尽头，将过去连根拔起。我渴望朋友的拥抱，不想和之前无数个夜晚我只能依赖自己的那样；我渴望世界的微笑，不想和之前无数个白天我只能勉强自己的那样。我不要坐享无边孤独，万寿无疆；我要温情的构建，虚无的坍塌。
可寡淡之后还是寡淡么？时间没有给出答案，我真希望我还是像以前解数学题那样坚定地给出答案——从心灵中抖掉过往的垃圾，学会生活，不要虚无的寡淡，这一切又岂是难办之事。
窗外的野草树木早已长青，绿色盎然地拂过每一寸藩篱村落，清晨比往日柔软，黄昏比昨天深刻，从云端落下的鸟，不语春色，飞向属于自己的山峰。那就从现在开始种下灵魂的新种子吧，我不要做无畏的风，我要自己长出四季。
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我想请你作我这一生叙事诗的开端，和抒情诗的结尾。
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