不知道自己能写出什么，因为我并没有上完助教班课程，而且前两天也没进入状态，一个是记挂着呗咪没人照顾，另外就是去之前心里堵着一个石头，自己不能为自己负责，还有一对一一直撇不开的功课。课上的作业让我看到自己那么不清晰，也正是因为如此，那个方向和愿力才那么不确定，那么不稳定，我想的好累，却仍然想不清楚，好挫败，也觉得自己好不上进，枉自自己天天说探索了十几年了。一直飘着是我前两年看到的，然后开始慢慢落地，却仍然是这样子。那几个作业让我心里堵着一口气，真想摔下本子出去吼两声。
第二天老公让我安心上课帮我解决后顾之忧，好吧，陈浪老师和晓丽也跟我说放松，那我就索性安心上课吧，结果8点多的时候家里打电话，表弟意外事故去世，我必须得离开课程。
凌晨，在回来的路上，我除了伤心，更多的是遗憾，觉得死的太稀里糊涂了，我不能这么死，我也不想老死，两眼浑浊，生活不能自理，干瘪的死去，那我要怎么死？
群里大家都在陆陆续续的发总结，发觉察，觉得自己拉了后腿，又觉得大家都比我强，比我好。我不知道我的总结能写出什么来。落笔的时候我心里有两个声音，一个是粉饰太平，写一篇高大上的，迎合一下群里的氛围，你们都那么开心，我不能表现那么失落。另外一个是真实的，毫不修饰的。我选择了后者，于是就有了这篇乱七八糟的日记。
我喜欢这样的课程，喜欢这样探讨性质的，喜欢这样开放的品质，所以我很不想耽误课程。
我喜欢有灵魂伴侣，让我有一种可以随便提要求的，不掩饰的真实，有一种被懂得，被爱的归属感。
我喜欢狂放的释放，反正也没人看，可以不必在意是不是好看。
我喜欢那个阳光时刻，要不然我都不知道自己还有开心的事，自己还有亮点。
我看到我的伤痛，可不知道我为什么伤痛，也不清楚我的天赋到底是什么，但我知道我缺乏力量与勇气。
。。。。。
有一点，我可以回到我自己这里了，我愿意为自己负责了，关于不想负责的觉察随后写。我想慢下来，先把自己弄弄清楚。
写不下去了。心口堵。
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