eiwei求询：
我觉得男友是个很优秀的人，对我很好，对亲人朋友都不错，有想法，肯努力，口才好……我经常夸他这好那好的。可是，却总不听他夸我哪好，他在我面前，评价我的，基本上都是差的。几次我让他评价我的优点，他只说我很简单，就是我最大的优点，就说不出我的好了，我很难过。他脾气不好，我不太会为人处事，有点缺心眼，他经常看到我不好的地方，就表现出来，显示我的无知、人品有问题之类的。我也不给他好脸色看。他总说，每次吵架，都是他先妥协，其实不是的，只是我妥协的时候，他看不到，我觉得是他总看不到我的好。别人说我差也就算了，但是他既然看上我了，就看不到我的优点吗？我总说：“我这也不好，那也不好，你为什么看上我，是你眼光有问题。”他自我意识强，也容不下别人说他些不好，我就会跟他争，凭什么你可以说我不好，我就不行，明明是你不对，你不好，为什么不承认……我们感情挺好，但经常为这些问题吵架，好像很不值，活得挺累的，请问老师有解决办法吗？
回复：
感情很好的你们，既然明知“经常为这些问题吵架，很不值得”，但为何坚持不值得的吵架呢？往往停不住的“没意义”之事情，背后是有它存在它的意义，有坚持它的动力所在的。就像有些痛苦，比如赌瘾或毒瘾，尽管知道它很有危害，但就不愿放弃，正是因为危害背后有着极大的心理依赖——轻松的快感满足。生活中许多如你们一样的夫妻或恋人争吵，之所以停不了甚至战争升级，也意味着战争能够满足双方的无意识需要。尽管不是成瘾的需要。
你的意识层面，当然不想吵，也知道为何吵的原因，是你想要而要不到他对你的认同，所以你生气；你给了他许多称赞，却没有换回他对你的赞美，所以你怨怒。这看起来，确有你老公这人不善言词、不懂共情、不善互动之过。
但我觉得，你们放不下的争吵，主要是跟你无意识需求的配合有关，或说，你们争吵后面的始作俑者，是你强烈的被认同需求。从你的文字中看出，你对你男友经常的夸奖，虽出自真实，但也隐藏了一个潜在动机：要求他的夸奖。这动机，也可视为潜意识目的。
当我们内心深处期盼某一东西，而现实迟迟兑现不了，那份期盼便会成泡影，便会累积为一种“发酵难闻”的恶情绪，于是恶之情将会寻找各种途径，如吵架，抱怨，冷漠，冷战等方式以释怀。
麻烦的是，人的愿望满足总是需要他人的付出，他人的配合。当他人懂不起，或没有能与之力配合时，我们的感受不是失望，就是埋怨。心理学把这一心理现象叫做愿望挫败。人的愤懑也就是这样形成的。
为什么说你们的恋人之战，主因是你的无意识需求的配合？因为你对他的夸奖是有无意识条件的，而他并没有。尽管他很吝啬夸奖，那是另一回事。还因为，你无意识认同着他对你的否认或批评，也就说，如果你很相信自己的优秀，就不用那么在意他的否定，那么渴求他的肯定。又如果你是信任自己的判断，就不会那么被他的界定而陷入伤感和恼怒。再如果你很尊重自己的看法，就不用那么看重他的想法。
诸如此类的解读，可以说明你们的吵架，是你们双方无意识协同作战的结果。只要你被认同的需要，遭逢他惯有的否认，你们的争吵就不会消停，因那时，唯有吵可以使你解恨，解被他挫败之恨。
那么，停战的方法则是，你得先理清争吵的症结所在，即上面已分析到的，你若坚持不配合，架也吵不起。其次，可考虑扩张自己的兴趣目标，你若更自信和满足，是用不“吵着闹着”要他的认同。
网友评论