做你余生里的小壮士

做你余生里的小壮士

很早以前我就在想，像我这样一个喜欢在夜里做决定的人，是不是永远都实现不了自己想做的。

如果你爱上了一条狗的尾巴，但你本性上却是讨厌狗的，那么要不要剪下那条狗的尾巴啊。我们都不会这样做的，太过残忍的事情即使是发生在你讨厌的东西身上也会显得太不人道，因为你励志要做一个温暖的人，所以即使是装作虚伪吧，也要压下心理的作祟。

天生向往阳光的人，并且渴望得到阳光的人，以及慢慢爱上阳光的人，内心也一定有那些不为人知的忧郁。

我爱胡思乱想，就像我爱同有趣的人儿说话一样。自己很少独行，一是不爱，二是怕迷了路，我这个人啊，天生方向感不发达，也不爱自带导航系统。所以每每出行之前一定会想好和谁一起，走哪一条路。

若是按具体的人事划分，我应该是属于那种七分忧郁三分阳光的人，并且人前人后是截然相反的，我人前爱有七分阳光，人后爱有三分忧郁。说我矫情的那些人，我也虚心的接受。人不矫情的时候，找不到可以作的人，便又显得孤独。

旁边的人总是笑呵呵说，你看，那个人好像一条狗啊。

我就是一条狗，因为狗能活到我这个份上了，这一世也不算是白活了。

以前走哪儿都爱走走吃吃，吃吃喝喝，喝喝挑挑，但是走哪儿都要买上一两个纪念品，因为以后的岁月，我会苍老，我会拄着拐杖，我会白发，我会哭，我会找不着有趣的人了，我会见不到阳光了，所以以后不能做的事情现在一定要尽情的去作啊。

他们总说入睡太快的人，有一半原因是因为没心没肺。恕我不能苟同这一点，我入睡太快，只是不想在某些夜晚把青春时光反复都浪费，与其通宵达旦的玩，不如早点迎接明天温暖的阳光。

这一辈子，你找不到几个可以一起说说话的人，所以请尽可能的自言自语，就当做是弥补了这些缺憾。我不是神经病，但是请你原谅我的自说自话。只是想把每天的日子都过得够好，最好烂成一摊泥，最好落成某行诗，最好那里面的人物都是你和你喜欢的人事。

通常不知如何去表白某个人，某些事，心心念念的总归只有一句话，只有你能解我心忧。然后又爱上了喝酒，爱上天旋地转的感觉，爱上浑浑噩噩度日的感觉，最后爱上呕吐的感觉。而这些感觉都是有瘾的，一回生，二回熟，多来几次，就感觉人生都已经堕落得不像样子。但又反复想到自己，就深觉自己可怜，没人痛，没人爱，有的时候连阳光也都照向了西河，不肯来我这儿找我。

多年以后开始痛恨自己，多年以前纵然觉得自己都潇潇洒洒，也不过是在青春的火葬场上走了一回，被烧掉的人和事，都早已灰飞烟灭。忆不起是什么时候，是什么日子里，开始觉得自己被挥霍一空。身体开始走下坡路，心理开始变得衰老，一切都在朝不好的方向发展。

深夜里，突然做梦做到流泪，那些与温暖相关的人和事，都慢慢变得与我无关，不再爱三四点的时候去操场晒晒太阳了，不再爱喝草青色的柠檬水了，不再爱吃芒果沙冰了，不再爱和有趣的人说话了，不再去想象我们曾都喜欢过的东西。

为什么有的东西，它就能慢慢的从我的身体消失，一如我的发色不再有以前的光泽模样。我们终究是走了许多的循环路径，一天天的重复，一天天的失去，最后我们到底都变成了什么？